ir à casa-de-banho ao mesmo tempo que o chefe é uma coisa complicada e que obdece a uma série de protocolos. existem aliás rumores sobre um livro que explica como dominar por completo esta delicada situação.
por exemplo, quando nos sentamos no trono da igualdade e no trono ao lado está o nosso chefe, devemos evitar várias coisas, uma delas é o cheiro, por amor de Deus evitem o cheiro, e se não o conseguem evitar e pressentem o perigo então digam logo assim que entrarem no WC" olha, um cavalo morto já em fase adiantada de decomposição!". é que depois imaginem que saem ao mesmo tempo que ele, lá terão de largar qualquer coisa como "epá, aqueles pastelinhos de bacalhau deram-me volta à barriga".
outra coisa a evitar é o som, quando estamos sentados no trono, naqueles dias em que o desgraçado parece vir de lado e um gajo tem de fazer mais força, por vezes sai um som, misto de gemido parvo "eeeeehhhhhhhhhhhhhhh" e grito de desespero "hhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhhh", evitem isso e definitivamente após o desfecho vitorioso sobre tão víl tarolo evitem aquela expressão um pouco gay "ai ai", se têm mesmo que dizer alguma coisa é preferível dizer um sempre másculo "fod*-**! tarolo do car****!"
mas a coisa mais preoucupante de todas é sem dúvida o "PLOC".
O "PLOC" é como todos sabem o som do embate do cagalhão na àgua. dependendo de várias condicionantes, como o peso e a velocidade a que é projectado podemos estar diante de um "PLOC", tarolo de tamanho médio e projectado a velocidade de cruzeiro ou de um "CHAPLOCPONGCABUNG" quando de trata de um exemplar de grandes proporções e cuja velocidade oscila entre "foda-** 'tava mesmo à rasca" e "por pouco não me cag*** todo ó car****".
Obviamente que se não tivessesmos ninguém no WC connosco a segunda hipótese seria motivo de orgulho, afinal fazer barulho na casa-de-banho é divertido, quantos e quantos de nós quando chegamos bêbados a casa às 5 da manhã não mudamos a àgua às azeitonas fazendo pontaria mesmo para o centro da sanita tentado fazer o máximo barulho possível para tentarmos um dia quem sabe, acordar a vizinhança?
Mas aqui o caso é diferente. não se pode fazer barulho. O truque? Simplesmente deitem algumas folhas de papel para dentro da sanita ANTES de se sentarem e resolvem a situação. Por maior que seja a torcida transmontana, o seu embate será sempre amortecido por aquelas folhas cuidadosamente colocadas anteriormente. Existem outras técnicas mas são de grau de dificuldade mais elevado já que envolvem algum saber na arte do contorcionismo.
Bom,...e é assim a vida de um gajo criado no campo quando fora dele!
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