nem sei bem como dizer isto... mas a minha vida mudou!
descobri hoje à hora de almoço e enquanto almoçava, que sou um gajo que embora não bonito, não inteligente, não atlético, não engraçado, não compreensível, não normal, não gosto do sting e odeio os u2, eu afinal sou um gajo desejável.
é verdade.
a sério.
estava na mesa com 3 mulheres. uma delas é minha ( digo "minha" por que já que eu só visto o que ela "aconselha", só falo quando ela deixa, só penso naquilo a toda a hora porque só um cavalo sem sentimentos, e só saio do caminho depois de atrapalhar, ao menos deixem-me pensar que ela é "minha" ).
a conversa inicial era sobre trabalho. as minhas ideias foram pouco solicitadas e ainda era olhado de suslaio aquando das poucas intervenções que fiz.
depois a conversa passou para a roupa. aí resolveram ignorar-me lembrando-se de mim apenas para ser alvo de chacota e apontado como exemplo do que não se deve copiar.
de seguida começaram a falar de gajos.
todas elas ( todas mesmo ) começaram a ficar com os olhos a brilhar, a passar a mão pelo cabelo enquanto falavam do santoro, do pitt. do cristiano ronaldo. depois mais ao ataque, não se inibiram de soltar várias gargalhadas enquanto comparavam esses putos betos que não sabem o que é peixe-agulha, com os respectivos que neste caso estavam a ser passados para trás sem qualquer tipo de dúvida ou remorso. só faltava pisar.
pensei "bom, mais um almoço que a minha presença é completamente ignorada" mas de repente... começaram a falar dos maiores criminosos da História da Humanidade, os sogros! e também dos maiores exemplares alguma vez vistos de vacas Holandesas, as sogras!
e foi aqui que eu de repente comecei a ficar giro...
de repente, " e ele não se impõe", e "devem pensar que a casa é deles", e "apareceram sem dizer nada!", e "vê lá tu o que ela me disse, só me deu vontade de cortá-la às postas".
nesta altura já eu era um gajo bem jeitoso. depois de falarem da forma como estão sempre a meter o bedelho, passando pela ideia de como "eles" pensam que estão sempre certos e que "eles" é que sabem. por essa altura eu já era um gajo bom comó caraças.
o àuge veio depois, e depois foi a vez de falarem... dos fins-de-semana ( e de como os fins-de-semana são para a nora o mais parecido possível com ser esventrado por tractor )
e aí... aí fdx... eu fui por breves instantes o gajo mais apetecível ao cimo da terra!
só porque gosto de passar os fins-de-semanas em casa com a minha "patroa"!
mulheres... mas quem é que as compreende?!?!?!?!?
sexta-feira, outubro 13, 2006
segunda-feira, agosto 21, 2006
essa é que é essa
é sem dúvida dos ditados mais elucidativos que existem."essa é que é essa". é um ditado que não deixa grande espaço de manobra. essa é que é essa logo não pode ser mais nenhuma.
no entanto o que me traz aqui hoje é outra coisa.
favas.
pouca gente que conheço gosta de favas. há quem deteste, há quem odeie, há quem gosto de ver no prato dos outros, há quem não se importe de comer mas gostar gostar... é complicado.
a mim as favas lembram-me o dedo grande do pé e sempre que como favas ou vejo alguém comer favas penso nisso. vem-me sempre à ideia um dedão com a unha cortada rentinha rentinha. nunca consigo saber é se pertence ao pé esquerdo ou ao direito, mas que é um dedão, lá isso é.
por causa disso sempre que como favas, sinto-me um pouco mal comigo próprio, por achar que se calhar não deveria estar a fazer aquilo.
porque uma coisa é comer uma pessoa inteira, como por exemplo aqueles sobreviventes do desastre de avião que depois tiveram que comer os mortos (esperemos nós que foram mesmo só os mortos) outra coisa é comer pedaços dos mortos, tipo as orelhas.
por exemplo, vamos imaginar um cenário perfeitamente possível de acontecer.
as pessoas quando os vêem na rua provavelmente dirão:
Octogenária- coitado, lá vai o gonzalez cannibalez... coitado... sabes netinho (um jovem petiz de 4 ou 5 anos de idade) aquele senhor que ali vês, teve um dia de fazer o sacrifício supremo, uma coisa que só alguém muito desesperado e na luta com a própria morte teve de comer um ser humano, é verdade netinho, aquele senhor comeu o teu próprio avôzinho!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- o quê avó???? (expressão de choque no rosto do menino) mas... quem faria uma coisa dessas????que homem é esse? um monstro?
O- não meu querido, não é um monstro, é um lutador, um sobrevivente, um herói!
N- ...sim... eu compreendo avó... era comer ou morrer. eu compreendo e respeito. por favor avózinha, deixe-me ir até ele e dar-lhe um abraço, aquele abraço que uma criança de 4, 5 anos no máximo como eu pode dar a um adulto, aquele abraço que significa "tudo bem", que significa "eu sei", aquele abraço que significa "eu perdoo-te".
O- vai lá, vai lá mas tem cuidado... e se vires que ele tem um frigideira na mão se calhar é melhor afastares-te.
agora imaginem um outro cenário, totalmente diferente mas também ele totalmente possível de acontecer mas desta vez os sobreviventes só tinham comido as orelhas.
Octogénaria- estás a ver netinho, lá vai o cabrão que comeu as orelhas ao teu avô!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- fdx! mas que grande hijo da put*!
epá... eu... eu não gosto muito de favas
no entanto o que me traz aqui hoje é outra coisa.
favas.
pouca gente que conheço gosta de favas. há quem deteste, há quem odeie, há quem gosto de ver no prato dos outros, há quem não se importe de comer mas gostar gostar... é complicado.
a mim as favas lembram-me o dedo grande do pé e sempre que como favas ou vejo alguém comer favas penso nisso. vem-me sempre à ideia um dedão com a unha cortada rentinha rentinha. nunca consigo saber é se pertence ao pé esquerdo ou ao direito, mas que é um dedão, lá isso é.
por causa disso sempre que como favas, sinto-me um pouco mal comigo próprio, por achar que se calhar não deveria estar a fazer aquilo.
porque uma coisa é comer uma pessoa inteira, como por exemplo aqueles sobreviventes do desastre de avião que depois tiveram que comer os mortos (esperemos nós que foram mesmo só os mortos) outra coisa é comer pedaços dos mortos, tipo as orelhas.
por exemplo, vamos imaginar um cenário perfeitamente possível de acontecer.
as pessoas quando os vêem na rua provavelmente dirão:
Octogenária- coitado, lá vai o gonzalez cannibalez... coitado... sabes netinho (um jovem petiz de 4 ou 5 anos de idade) aquele senhor que ali vês, teve um dia de fazer o sacrifício supremo, uma coisa que só alguém muito desesperado e na luta com a própria morte teve de comer um ser humano, é verdade netinho, aquele senhor comeu o teu próprio avôzinho!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- o quê avó???? (expressão de choque no rosto do menino) mas... quem faria uma coisa dessas????que homem é esse? um monstro?
O- não meu querido, não é um monstro, é um lutador, um sobrevivente, um herói!
N- ...sim... eu compreendo avó... era comer ou morrer. eu compreendo e respeito. por favor avózinha, deixe-me ir até ele e dar-lhe um abraço, aquele abraço que uma criança de 4, 5 anos no máximo como eu pode dar a um adulto, aquele abraço que significa "tudo bem", que significa "eu sei", aquele abraço que significa "eu perdoo-te".
O- vai lá, vai lá mas tem cuidado... e se vires que ele tem um frigideira na mão se calhar é melhor afastares-te.
agora imaginem um outro cenário, totalmente diferente mas também ele totalmente possível de acontecer mas desta vez os sobreviventes só tinham comido as orelhas.
Octogénaria- estás a ver netinho, lá vai o cabrão que comeu as orelhas ao teu avô!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- fdx! mas que grande hijo da put*!
epá... eu... eu não gosto muito de favas
quinta-feira, agosto 17, 2006
RESERVOIR DOGS - em todo o lado
quando saíu a notícia da captura de 20 terroristas em Inglaterra e do desmantelamento de um plano diabólico para fazer explodir em pleno vôo 20 aviões com saída de Heathrow e destino algures no Estados Unidos surgiu no meu local de ganha-pão, uma discussão acesa...
Mr.Blonde-epá este ano vai ser complicado para o BENFICA
Nice Guy-se o simão sai...
Mr.Orange-se o moretto joga...
e por aí adiante durante uma boa meia hora. só que depois a notícia do dia lá ganhou espaço na discussão da hora.
no meu grupo de trabalho existe todo um leque de opções psicológicas por onde escolher, vou no entanto centrar este post na conversa que ocorreu logo depois de se debater detalhadamente a evolução do BENFICA nos últimos anos.
mais ou menos assim...
Mr.Pink-epá estes gajos são malucos
Mr.Blonde-matam e matam-se assim
P-são uns fanáticos pá, 20 aviões!!!!
B-prenderam 20 terroristas
NG-eu ouvi 18
P-não, são 20
NG-pois mas eu ouvi 18
2 ou 3 de nós em simultâneo-epá, na cnn e na sky news está agora em rodapé "20 terrorists arrested"
NG-de manhã quando eu ouvi disseram 18 e a verdade não tem hora.
B-... hum... estes gajos são malucos
P-e agora com a guerra no líbano ainda pior
NG-é verdade...
O-pois...
P-ya...
Mr.Blue-...
Mr.Brown-...
O-epá, alguém viu o filme d'ontem da marisa cruz?
B-ya :)
P-sim :)
Bl-claro :)
NG-então não? :)
O-já tinha visto mas vi outra vez
NG-aquela gaja é mêmo boa (na frase "aquela gaja é mêmo boa", a palavra mesmo sofre uma aliteração retirando-se a letra S para assim desta forma o nível da jabardice subir drasticamente, também ajuda colocar as mãos em forma de concha à frente do peito enquanto se emite grunhidos)
O-viram aquela parte em que o outro gajo a deita na cama e lhe salta em cima...
NG-aquela gaja é um fedor que não se pode.
P-tão boa...
bom, o resto vocês imaginam.
ok, até aqui tudo bem, os clichés do costume, baseados nos
factos/preconceitos/bom senso ocidental que todos nós temos sobre terrorismo, muçulmanos, segurança nos aeroportos, gajas boas e sobre o BENFICA.
de repente reparo no meu chefe, isolado a um canto, pensativo, triste e com dúvidas sobre o mundo e sobre todas as coisas... saiu-se com esta ideia lapidar
Mr.White-o problema destes gajos é que nunca se sabe em quem se pode confiar
P-hum?
W-há sempre um que dá com a língua nos dentes
NG-....
W-é muito difícil contractar pessoas hoje em dia e criar um grupo coeso, um grupo sólido, onde toda a gente sabe que pode contar com toda a gente, há sempre um gajo que não sabe estar calado. enfim são os problemas de management
NG-...
Todos nós exceptuando Mr.White-..., hum...
P-20 aviões
NG-18 terroristas
O-irra, era 20 aviões e só havia 18 terroristas?
Mr.Blonde-epá este ano vai ser complicado para o BENFICA
Nice Guy-se o simão sai...
Mr.Orange-se o moretto joga...
e por aí adiante durante uma boa meia hora. só que depois a notícia do dia lá ganhou espaço na discussão da hora.
no meu grupo de trabalho existe todo um leque de opções psicológicas por onde escolher, vou no entanto centrar este post na conversa que ocorreu logo depois de se debater detalhadamente a evolução do BENFICA nos últimos anos.
mais ou menos assim...
Mr.Pink-epá estes gajos são malucos
Mr.Blonde-matam e matam-se assim
P-são uns fanáticos pá, 20 aviões!!!!
B-prenderam 20 terroristas
NG-eu ouvi 18
P-não, são 20
NG-pois mas eu ouvi 18
2 ou 3 de nós em simultâneo-epá, na cnn e na sky news está agora em rodapé "20 terrorists arrested"
NG-de manhã quando eu ouvi disseram 18 e a verdade não tem hora.
B-... hum... estes gajos são malucos
P-e agora com a guerra no líbano ainda pior
NG-é verdade...
O-pois...
P-ya...
Mr.Blue-...
Mr.Brown-...
O-epá, alguém viu o filme d'ontem da marisa cruz?
B-ya :)
P-sim :)
Bl-claro :)
NG-então não? :)
O-já tinha visto mas vi outra vez
NG-aquela gaja é mêmo boa (na frase "aquela gaja é mêmo boa", a palavra mesmo sofre uma aliteração retirando-se a letra S para assim desta forma o nível da jabardice subir drasticamente, também ajuda colocar as mãos em forma de concha à frente do peito enquanto se emite grunhidos)
O-viram aquela parte em que o outro gajo a deita na cama e lhe salta em cima...
NG-aquela gaja é um fedor que não se pode.
P-tão boa...
bom, o resto vocês imaginam.
ok, até aqui tudo bem, os clichés do costume, baseados nos
factos/preconceitos/bom senso ocidental que todos nós temos sobre terrorismo, muçulmanos, segurança nos aeroportos, gajas boas e sobre o BENFICA.
de repente reparo no meu chefe, isolado a um canto, pensativo, triste e com dúvidas sobre o mundo e sobre todas as coisas... saiu-se com esta ideia lapidar
Mr.White-o problema destes gajos é que nunca se sabe em quem se pode confiar
P-hum?
W-há sempre um que dá com a língua nos dentes
NG-....
W-é muito difícil contractar pessoas hoje em dia e criar um grupo coeso, um grupo sólido, onde toda a gente sabe que pode contar com toda a gente, há sempre um gajo que não sabe estar calado. enfim são os problemas de management
NG-...
Todos nós exceptuando Mr.White-..., hum...
P-20 aviões
NG-18 terroristas
O-irra, era 20 aviões e só havia 18 terroristas?
domingo, julho 23, 2006
... mas ó shô guarda...
Eu e 3 amigos decidimos marcar presença nas festas de Almeirim.
Depois de um jantar acompanhado de bom vinho, em dose moderada..., ok talvez um bocadinho para lá do moderado, ou... bem... se calhar bebemos um pouco mais que a conta... ou... talvez estivessemos um bocadinho tocados, vá... bem, na verdade o Zé estava com uma ganda cardina, enquanto que o Manel estava era com uma valente camisola, o João tinha uma enorme cadela e eu uma ganda carroça...
Seja como for, achámos por bem regressar a casa, de carro, claro. Elevando assim ao máximo, toda a nossa estupidez natural. Nós gostamos de viver a vida sempre no limite.
Eu que vinha a conduzir, até conseguia ver a estrada mais ou menos. O Zé ía avisando sempre que nos aproximávamos demasiado da berma, o Manel chamava a atenção para os Stops e o João... bem, a verdade é que só demos por falta do João, quando a polícia nos mandou parar. Eu iría jurar que ele já estava dentro do carro, quando decidi arrancar da festa, com rodas a patinar, o carro completamente em slide, enquanto o Zé vomitava pela janela. Acho que foi aí que o Manel entrou em semi-coma. Eu digo semi-coma, pois era ele o tal que, durante o caminho, nos ía chamando a atenção para os Stops. Ou aquilo seria convulsões?
Bem, mas como eu estava a dizer, a bófia mandou-nos parar. Olha, lá se vai a carta, pensei! Mandaram-me sair do carro para efectuar o teste de alcoolemia.
E aconteceu o impensável. Milagre! O resultado do teste foi ZERO. O agente Pereira mandou-me seguir viagem e, comovido, deixou escapar as seguintes palavras:
- É raro encontrar jovens responsáveis como você! Mas veja lá se vai então ao médico por causa dessa vista toda vermelha, e dessa aparente falta de equilíbrio.
Pensei para comigo: Fosga-se, e deixei eu aquele restinho de imperial no copo, com medo de beber mais que a conta. Por outro lado, os meus amigos vão agora todos confirmar que eu posso beber sem limites, pois o meu corpinho aguenta todo o álcool que for preciso... Isto vai ser óptimo para a minha reputação... só falta deixar crescer o bigode.
Mas... espera lá! Então eu vou chegar ao carro e dizer que o teste deu ZERO?? É pá “caganda” vergonha!! Como é que eu iría explicar aos meus amigos que o teste dizia que eu não estava bêbedo? Como é que eu iria ultrapassar essa vergonha? Isso sim, seria mau para a minha reputação. Não resisti:
- Ó shôr guarda! Deve de haver aqui um engano. Não se importa que eu repita o teste ?
Depois de um jantar acompanhado de bom vinho, em dose moderada..., ok talvez um bocadinho para lá do moderado, ou... bem... se calhar bebemos um pouco mais que a conta... ou... talvez estivessemos um bocadinho tocados, vá... bem, na verdade o Zé estava com uma ganda cardina, enquanto que o Manel estava era com uma valente camisola, o João tinha uma enorme cadela e eu uma ganda carroça...
Seja como for, achámos por bem regressar a casa, de carro, claro. Elevando assim ao máximo, toda a nossa estupidez natural. Nós gostamos de viver a vida sempre no limite.
Eu que vinha a conduzir, até conseguia ver a estrada mais ou menos. O Zé ía avisando sempre que nos aproximávamos demasiado da berma, o Manel chamava a atenção para os Stops e o João... bem, a verdade é que só demos por falta do João, quando a polícia nos mandou parar. Eu iría jurar que ele já estava dentro do carro, quando decidi arrancar da festa, com rodas a patinar, o carro completamente em slide, enquanto o Zé vomitava pela janela. Acho que foi aí que o Manel entrou em semi-coma. Eu digo semi-coma, pois era ele o tal que, durante o caminho, nos ía chamando a atenção para os Stops. Ou aquilo seria convulsões?
Bem, mas como eu estava a dizer, a bófia mandou-nos parar. Olha, lá se vai a carta, pensei! Mandaram-me sair do carro para efectuar o teste de alcoolemia.
E aconteceu o impensável. Milagre! O resultado do teste foi ZERO. O agente Pereira mandou-me seguir viagem e, comovido, deixou escapar as seguintes palavras:
- É raro encontrar jovens responsáveis como você! Mas veja lá se vai então ao médico por causa dessa vista toda vermelha, e dessa aparente falta de equilíbrio.
Pensei para comigo: Fosga-se, e deixei eu aquele restinho de imperial no copo, com medo de beber mais que a conta. Por outro lado, os meus amigos vão agora todos confirmar que eu posso beber sem limites, pois o meu corpinho aguenta todo o álcool que for preciso... Isto vai ser óptimo para a minha reputação... só falta deixar crescer o bigode.
Mas... espera lá! Então eu vou chegar ao carro e dizer que o teste deu ZERO?? É pá “caganda” vergonha!! Como é que eu iría explicar aos meus amigos que o teste dizia que eu não estava bêbedo? Como é que eu iria ultrapassar essa vergonha? Isso sim, seria mau para a minha reputação. Não resisti:
- Ó shôr guarda! Deve de haver aqui um engano. Não se importa que eu repita o teste ?
sábado, julho 22, 2006
É difícil ter 2 vidas
Mais um ano lectivo cumprido com aproveitamento pelo meu filho. E tal como no ano passado, a sua escola voltou a organizar a Festa de Fim d'Ano.
Eu estava perfeitamente consciente que a festa tinha início no sábado às 10hrs da manhã.
No entanto, na sexta-feira à noite tinha um evento muito importante, ao qual não poderia faltar. Tratava-se de uma caçada de Atrox, no planeta Calypso (continente Eudoria), junto ao Oilrig, em equipa com uma amiga alemã. Levámos as nossas melhores armas. Eu levei as minhas Camo Arms Jungle Stalker e Maddox IV, ambas amplificadas com Dante. Ela tinha uma Marble Foxtrot Mentor Edition e uma Korss 400 (L). Eu até poderia aqui explicar melhor este tema TÃO importante, mas é díficil convencer as pessoas que eu tenho uma segunda vida num planeta virtual... Resumindo, a caçada terminou às 5:30 hrs da manhã de sábado e a festa de fim d'ano era logo às 10:00hrs.
Eu tinha a esperança de poder dormir durante a festa, e além disso, como não ressono, não ía dar muito nas vistas. E com certeza que as outras pessoas no recinto iriam entender as razões pelas quais um pai dedicado se encontrava a dormir no meio da sala de espectaculo, enquanto o seu filho representava em palco, o trabalho fruto de vários meses de ensaio.
A minha mulher acha que eu ressono. Eu já a “avisei”, 2 vezes que isso nao é verdade. Eu não ressono!!
Ela bem me tenta convencer do contrário. Um dia até se deu ao trabalho de me gravar em video enquanto eu, ALEGADAMENTE ressonava.
Vi o video... era eu que estava na imagem a dormir, sim senhor... Mas o som do ressonar... isso não me convenceu. Tenho a certeza que aquilo foi gravado num dia em que os meus vizinhos do lado estavam em obras lá em casa. Apesar do som dos berbequins estar bastante bem sincronizado com os meus movimentos respiratórios na gravação.
Voltanto ao tema da festa. Fiquei farto, mal me sentei. Aquilo começou com um discurso do director da escola. A primeira palavra que me veio à cabeça foi "SECA". Depois desenvolvi para algo mais concreto, estilo: "Isto este ano ainda vai ser pior que no ano passado".
Ao que a minha mulher respondeu: "Para a próxima, guarda esses teus “pensamentos” para ti, e não os grites durante o discurso para que toda a gente aqui no teatro possa ouvir.
Entretanto, resolvi passar uma vista de olhos sobre o programa da festa e logo me apercebi da sua extensão exagerada. Quase 2 horas de espectáculo. Quer dizer, eu preferia ver um jogo de futebol entre Sacavenense e o Olivais e Moscavide, com prolongamento e sem golos... e à chuva....
Começou o espectáculo com os alunos da infantil (alunos com 2, 3 anos de idade).
Foi incrível. Totalmente descoordenados, revelando uma enorme falta de profissionalismo. Inconcebível. Um deles, já com 2 anos de idade, imagine-se, mal conseguia fazer o pino e a roda. Faço ideia a vergonha que os pais dele passaram...
Evitei fazer comentarios (pois normalmente faço-os bem alto).
Seguiu-se um teatro com os alunos do 5º e 6º ano. Nao resisti, e bem alto, para que todos no teatro ouvissem, gritei ao estilo de Homer Simpson: "booooriiiing".
E aquele Cavalo de Troia que apresentaram em palco? Aquilo é que é um Cavalo de Troia? Um coisita que não tinha mais que 30 metros de altura? Pel'amor de DEUS.
Bom... é evidente que desta vez levei a máquina fotográfica, para tirar as fotos durante o teatro do meu filho. E mais... levei a máquina fotográfica com a carga no máximo, para não correr o risco de ficar sem bateria na hora de tirar as fotografias importantes. Infelizmente, também a memória da máquina estava no máximo e não tinha espaço livre para nem mais uma foto. Lá arranjei um bode espiatório, incrivelmente credível, para justificar essa falha menor. Já não me lembro bem qual foi a desculpa que arranjei, mas era algo ligado com a rotação da terra, em redor do seu eixo, no sentido anti-horário, e o facto de girar 360º em 23 horas 56 minutos 4 segundos e 9 centésimos. E não em 24 horas, como todos pensam !
Eu estava perfeitamente consciente que a festa tinha início no sábado às 10hrs da manhã.
No entanto, na sexta-feira à noite tinha um evento muito importante, ao qual não poderia faltar. Tratava-se de uma caçada de Atrox, no planeta Calypso (continente Eudoria), junto ao Oilrig, em equipa com uma amiga alemã. Levámos as nossas melhores armas. Eu levei as minhas Camo Arms Jungle Stalker e Maddox IV, ambas amplificadas com Dante. Ela tinha uma Marble Foxtrot Mentor Edition e uma Korss 400 (L). Eu até poderia aqui explicar melhor este tema TÃO importante, mas é díficil convencer as pessoas que eu tenho uma segunda vida num planeta virtual... Resumindo, a caçada terminou às 5:30 hrs da manhã de sábado e a festa de fim d'ano era logo às 10:00hrs.
Eu tinha a esperança de poder dormir durante a festa, e além disso, como não ressono, não ía dar muito nas vistas. E com certeza que as outras pessoas no recinto iriam entender as razões pelas quais um pai dedicado se encontrava a dormir no meio da sala de espectaculo, enquanto o seu filho representava em palco, o trabalho fruto de vários meses de ensaio.
A minha mulher acha que eu ressono. Eu já a “avisei”, 2 vezes que isso nao é verdade. Eu não ressono!!
Ela bem me tenta convencer do contrário. Um dia até se deu ao trabalho de me gravar em video enquanto eu, ALEGADAMENTE ressonava.
Vi o video... era eu que estava na imagem a dormir, sim senhor... Mas o som do ressonar... isso não me convenceu. Tenho a certeza que aquilo foi gravado num dia em que os meus vizinhos do lado estavam em obras lá em casa. Apesar do som dos berbequins estar bastante bem sincronizado com os meus movimentos respiratórios na gravação.
Voltanto ao tema da festa. Fiquei farto, mal me sentei. Aquilo começou com um discurso do director da escola. A primeira palavra que me veio à cabeça foi "SECA". Depois desenvolvi para algo mais concreto, estilo: "Isto este ano ainda vai ser pior que no ano passado".
Ao que a minha mulher respondeu: "Para a próxima, guarda esses teus “pensamentos” para ti, e não os grites durante o discurso para que toda a gente aqui no teatro possa ouvir.
Entretanto, resolvi passar uma vista de olhos sobre o programa da festa e logo me apercebi da sua extensão exagerada. Quase 2 horas de espectáculo. Quer dizer, eu preferia ver um jogo de futebol entre Sacavenense e o Olivais e Moscavide, com prolongamento e sem golos... e à chuva....
Começou o espectáculo com os alunos da infantil (alunos com 2, 3 anos de idade).
Foi incrível. Totalmente descoordenados, revelando uma enorme falta de profissionalismo. Inconcebível. Um deles, já com 2 anos de idade, imagine-se, mal conseguia fazer o pino e a roda. Faço ideia a vergonha que os pais dele passaram...
Evitei fazer comentarios (pois normalmente faço-os bem alto).
Seguiu-se um teatro com os alunos do 5º e 6º ano. Nao resisti, e bem alto, para que todos no teatro ouvissem, gritei ao estilo de Homer Simpson: "booooriiiing".
E aquele Cavalo de Troia que apresentaram em palco? Aquilo é que é um Cavalo de Troia? Um coisita que não tinha mais que 30 metros de altura? Pel'amor de DEUS.
Bom... é evidente que desta vez levei a máquina fotográfica, para tirar as fotos durante o teatro do meu filho. E mais... levei a máquina fotográfica com a carga no máximo, para não correr o risco de ficar sem bateria na hora de tirar as fotografias importantes. Infelizmente, também a memória da máquina estava no máximo e não tinha espaço livre para nem mais uma foto. Lá arranjei um bode espiatório, incrivelmente credível, para justificar essa falha menor. Já não me lembro bem qual foi a desculpa que arranjei, mas era algo ligado com a rotação da terra, em redor do seu eixo, no sentido anti-horário, e o facto de girar 360º em 23 horas 56 minutos 4 segundos e 9 centésimos. E não em 24 horas, como todos pensam !
terça-feira, junho 27, 2006
a minha oportunidade
toda a gente tem coisas na vida que receia ou passava bem sem elas.
normalmente desses momentos de ansiedade, dificuldades extremas, surge o melhor de nós, a superação, o acreditar que tornado num eu sempre soube, a superação do rapaz que se torna Homem.
tal como toda a gente eu também tenho essas coisas e espero sinceramente conseguir um dia passar por um desses momentos sem ter de mudar para o outro lado da rua, simplesmente seguindo em frente.
e no outro dia isso quase me aconteceu.
estava a dormir quando de repende, uma voz em sobressalto, diz:
-acorda, levanta-te!
como estava a sonhar, acordei bem disposto com a certeza que o resto da frase seria "vá lá meu tigre, meu tractor selvagem, minha locomotiva sexual, levanta-te, que vais ter uma noite de sexo
inesquecível comigo e com mais duas gajas boas que estão mortinhas por te satisfazer até rebentares!".
pensei logo no azar que uma pessoa tem (esta semana tenho sentido uma forte pontada nas costas pois o tempo mudou e já se sabe, mas enfim um Homem tem de fazer sacrifícios e não iría ser aquela dor
forte, aguda, diabólica, capaz de imobilizar até um campino, que me iria parar.
no entanto as coisas raramente correm como se quer, e afinal o que se seguiu a "acorda, levanta-te" foi " epá levanta-te animal, tá ali um..." e neste segundo o meu coração parou, toda a minha vida passou diante dos meus olhos (para quê não sei), fiquei logo com a certeza que o que lá estava era um ladrão. fdx... um ladrão na minha casa, e logo eu sou o único homem presente... ó c'um caraças, isto quando uma pessoa nasce com azar não há nada a fazer, lá vou ter eu de enfrentar um gandim qualquer, profissional da desordem, devoto da violência gratuita, com um controlo remoto ou uma almofada ou assim.
de um lado um gajo com facas ou pistolas, mestre em 13 artes marciais, fisicamente indestrutível, do outro lado eu, que enfim... curto bué gelatina.
mas o coração lá tinha de voltar a bater, o mundo a girar, e então
ouvi o resto..."está ali um bicho na casa-de-banaho".
fuuuuuuuuuuuu!!!! que alívio! que alegria! que fixe!que... bicho? um escaravelho pequenino espero... de preferência velhinho.
e era mesmo isso, um bicharoco pequenino que não tinha mais de 1 cm de comprimento.
fiz um sorriso, e disse "o quê? estavas com medo daquilo?", soltei então uma gargalhada máscula, de seguida engasguei-me tossi um bocadinho, tomei o xarope e diriji-me para o pobre insecto quando... me lembrei que talvez fosse melhor ir buscar a vassoura só para poder equilibrar as coisas, entre o Senhor da seu Castelo (Eu!) e o tenebroso insecto com super-poderes im pressionantes como por exemplo subir paredes e até... voar!
esmaguei-o com a vassoura que tinha nas minhas próprias mãos! senti o seu corpo a estalar, o sangue a escorrer, a derrota no seu último olhar, e no derradeiro instante fiz questão de lhe dizer o meu nome, de lhe sussurrar o nome da sua esposa que seria a próxima vítima e que a sua filha amanhã já não iría à escola, isto é claro, enquanto repetidamente batia com a vassoura na parede e gritava estericamente "morre aranhiço estúpido, morrrreee!
fui simplesmente superior.
normalmente desses momentos de ansiedade, dificuldades extremas, surge o melhor de nós, a superação, o acreditar que tornado num eu sempre soube, a superação do rapaz que se torna Homem.
tal como toda a gente eu também tenho essas coisas e espero sinceramente conseguir um dia passar por um desses momentos sem ter de mudar para o outro lado da rua, simplesmente seguindo em frente.
e no outro dia isso quase me aconteceu.
estava a dormir quando de repende, uma voz em sobressalto, diz:
-acorda, levanta-te!
como estava a sonhar, acordei bem disposto com a certeza que o resto da frase seria "vá lá meu tigre, meu tractor selvagem, minha locomotiva sexual, levanta-te, que vais ter uma noite de sexo
inesquecível comigo e com mais duas gajas boas que estão mortinhas por te satisfazer até rebentares!".
pensei logo no azar que uma pessoa tem (esta semana tenho sentido uma forte pontada nas costas pois o tempo mudou e já se sabe, mas enfim um Homem tem de fazer sacrifícios e não iría ser aquela dor
forte, aguda, diabólica, capaz de imobilizar até um campino, que me iria parar.
no entanto as coisas raramente correm como se quer, e afinal o que se seguiu a "acorda, levanta-te" foi " epá levanta-te animal, tá ali um..." e neste segundo o meu coração parou, toda a minha vida passou diante dos meus olhos (para quê não sei), fiquei logo com a certeza que o que lá estava era um ladrão. fdx... um ladrão na minha casa, e logo eu sou o único homem presente... ó c'um caraças, isto quando uma pessoa nasce com azar não há nada a fazer, lá vou ter eu de enfrentar um gandim qualquer, profissional da desordem, devoto da violência gratuita, com um controlo remoto ou uma almofada ou assim.
de um lado um gajo com facas ou pistolas, mestre em 13 artes marciais, fisicamente indestrutível, do outro lado eu, que enfim... curto bué gelatina.
mas o coração lá tinha de voltar a bater, o mundo a girar, e então
ouvi o resto..."está ali um bicho na casa-de-banaho".
fuuuuuuuuuuuu!!!! que alívio! que alegria! que fixe!que... bicho? um escaravelho pequenino espero... de preferência velhinho.
e era mesmo isso, um bicharoco pequenino que não tinha mais de 1 cm de comprimento.
fiz um sorriso, e disse "o quê? estavas com medo daquilo?", soltei então uma gargalhada máscula, de seguida engasguei-me tossi um bocadinho, tomei o xarope e diriji-me para o pobre insecto quando... me lembrei que talvez fosse melhor ir buscar a vassoura só para poder equilibrar as coisas, entre o Senhor da seu Castelo (Eu!) e o tenebroso insecto com super-poderes im pressionantes como por exemplo subir paredes e até... voar!
esmaguei-o com a vassoura que tinha nas minhas próprias mãos! senti o seu corpo a estalar, o sangue a escorrer, a derrota no seu último olhar, e no derradeiro instante fiz questão de lhe dizer o meu nome, de lhe sussurrar o nome da sua esposa que seria a próxima vítima e que a sua filha amanhã já não iría à escola, isto é claro, enquanto repetidamente batia com a vassoura na parede e gritava estericamente "morre aranhiço estúpido, morrrreee!
fui simplesmente superior.
segunda-feira, junho 19, 2006
Twilight Zone. Eu estava lá !
Regressei hoje do Luxemburgo. O avião fez escala no Porto.
O avião vinha cheio de respeitáveis senhores de negócios, muito bem
falantes (tudo em francês, claro) e as suas conversas giravam todas à volta
de negócios de milhões.
Faltavam 30 minutos para chegarmos ao Porto, quando o comandante anunciou:
- Senhores passageiros, iniciámos agora a nossa descida para o Porto, onde
aterraremos às 13:13 hrs.
O anúncio do comandante funcionou como um click.
De repente, todos os respeitáveis senhores de negócios começaram a falar
Português, com um forte sotaque do nuórte, e todas as suas conversas
giravam à volta das suas hortas, couves e hortaliças. Como se não bastasse,
todos ficaram de bigode, incluindo as senhoras.
sexta-feira, junho 16, 2006
beijo sabor
quando me perguntam "então e que música é que tu gostas? gostas de tudo um pouco, não é?", respondo sempre "o que eu gosto é muito de pouco"...
das coisas que tenho certas em mim, ser do contra é sem sombra de dúvida uma delas... a não ser que alguém concorde, aí devo confessar que nunca fui pessoa de fazer muito finca pé sobre nada em especial.
eu era, sou e serei um teimoso silêncioso, posso até não pôr a burra nas coves por dá cá aquela palha se fazes o favor, mas quando isso acontece, então levo as coisas até à cegueira irracional e desconexa, só porque sim.
das memórias de infância que tenho lembro-me de uma vez comprar uns ténis... os primeiros que escolhi...
quando olhei para eles achei-os engraçados, mas quando a minha mãe me disse "esses não, são feios", percebi que aqueles ténis tinham de ser meus custasse o que custasse... para que o planeta continuasse a girar... eles tinham de ser meus.
ora como sou boa pessoa, preferi o bem da humanidade ao meu, e para que o mundo continuasse no seu rumo fiz a mim mesmo a jura de antes morrer ali na sapataria "Tonili - o mundo a seus pés" do que viver mais um dia sem aqueles ténis.
lembro-me que infelizmente os ténis não eram bem o meu número, mais exactamente, lembro-me de ter encolher os dedos dos pés quase ao ponto de estes terem de tocar o calcanhar, algo que me causava algum desconforto mas quando me disseram "acho que isso te está um bocadinho apertado, não?", o desconforto passou e eu prontamente respondi "não está não, aliás, os ténis servem-me que nem uma luva!"
só os calcei da loja até casa para mostrar que me serviam perfeitamente e bastaram aqueles 500 metros (de profunda dor e sofrimento e também de um sorriso de orelha-a-orelha) para ainda hoje ter os dedos dos pés com um curva, tal e qual as garras de uma águia.
enfim, acho que a diferença entre um homem de fortes convicções e um teimoso que nem uma porta vai apenas do número de pessoas que "ateimam" com ele, quantos mais melhor.
nada que um pouco de bom senso (por parte dos outros é claro) não resolva, por mim, respeito todas as minorais principalmente aquelas onde eu me insiro.
das coisas que tenho certas em mim, ser do contra é sem sombra de dúvida uma delas... a não ser que alguém concorde, aí devo confessar que nunca fui pessoa de fazer muito finca pé sobre nada em especial.
eu era, sou e serei um teimoso silêncioso, posso até não pôr a burra nas coves por dá cá aquela palha se fazes o favor, mas quando isso acontece, então levo as coisas até à cegueira irracional e desconexa, só porque sim.
das memórias de infância que tenho lembro-me de uma vez comprar uns ténis... os primeiros que escolhi...
quando olhei para eles achei-os engraçados, mas quando a minha mãe me disse "esses não, são feios", percebi que aqueles ténis tinham de ser meus custasse o que custasse... para que o planeta continuasse a girar... eles tinham de ser meus.
ora como sou boa pessoa, preferi o bem da humanidade ao meu, e para que o mundo continuasse no seu rumo fiz a mim mesmo a jura de antes morrer ali na sapataria "Tonili - o mundo a seus pés" do que viver mais um dia sem aqueles ténis.
lembro-me que infelizmente os ténis não eram bem o meu número, mais exactamente, lembro-me de ter encolher os dedos dos pés quase ao ponto de estes terem de tocar o calcanhar, algo que me causava algum desconforto mas quando me disseram "acho que isso te está um bocadinho apertado, não?", o desconforto passou e eu prontamente respondi "não está não, aliás, os ténis servem-me que nem uma luva!"
só os calcei da loja até casa para mostrar que me serviam perfeitamente e bastaram aqueles 500 metros (de profunda dor e sofrimento e também de um sorriso de orelha-a-orelha) para ainda hoje ter os dedos dos pés com um curva, tal e qual as garras de uma águia.
enfim, acho que a diferença entre um homem de fortes convicções e um teimoso que nem uma porta vai apenas do número de pessoas que "ateimam" com ele, quantos mais melhor.
nada que um pouco de bom senso (por parte dos outros é claro) não resolva, por mim, respeito todas as minorais principalmente aquelas onde eu me insiro.
sexta-feira, junho 09, 2006
surf não é bem a minha onda
a portuguesidade é algo a que definitavemente já me afeiçoei.
devaneios racionais e justificáveis pela vontade diária que todos nós temos de perder a cabeça.
lembro-me como se fosse hoje... no início do ano decidi e de forma absolutamente irredutível:
-se calhar até ao final do ano vou comprar um carro... ou um carro ou uma mota... o que eu gostava mesmo era de ter um barco, isso é que era... um barco gigante, assim com um nome bué da coiso, que misturasse virilidade, aventura, mistério, e força bruta, e depois encher o barco de gajas bué da loucas, malucas mesmo, com olhos espectaculares, assim aqueles olhos verdes, redondos e arrebitados, e de tamanho 42... mas quer dizer... um carro também era giro... um carro ou uma mota... qualquer coisa.
como é óbvio na rescaldo desta conversa que tive comigo mesmo, ficou pouca coisa mas o que ficou foi o mais belo dos verbos, não, não é o verbo encarrapitasar, antes foi o verbo comprar... meu deus... que palavra bonita... comprar.
então na segunda-feira fui comprar um telemóvel, o v3 preto. (sempre que penso no v3 lembro-me da vez em que liguei para a tmn e perguntei se tinham o v3 black disponível a menina que me atendeu respondeu delicada e convitacmente "não, o v3 black não temos, o único que temos disponível é o modelo v3 noir").
fiquei contente, porém não fiquei feliz. ok comprei um telemóvel mas... quer dizer também não foi assim
um devaneio assim tão grande.
financeiramente a minha situação dificilmente poderia piorar. dificilmente também eu poderia preoucupar-me menos.
assim, quarta-feira comprei um carro.
estava feliz, estava contente.
tinha um carro novo nas mãos, um telemóvel novo para usar e uns dias antes tinha recebido um portátil no trabalho.
fiquei de barriga cheia e a arrotar a consumismo por impulso a tarde toda.
são os meus prontos e portantos a tomarem conta de mim, e a única justificação que tenho é que "no fim vai ficar tudo bem". por isso basta chegar até lá para sermos nós próprios, felizes, especiais e únicos.
devaneios racionais e justificáveis pela vontade diária que todos nós temos de perder a cabeça.
lembro-me como se fosse hoje... no início do ano decidi e de forma absolutamente irredutível:
-se calhar até ao final do ano vou comprar um carro... ou um carro ou uma mota... o que eu gostava mesmo era de ter um barco, isso é que era... um barco gigante, assim com um nome bué da coiso, que misturasse virilidade, aventura, mistério, e força bruta, e depois encher o barco de gajas bué da loucas, malucas mesmo, com olhos espectaculares, assim aqueles olhos verdes, redondos e arrebitados, e de tamanho 42... mas quer dizer... um carro também era giro... um carro ou uma mota... qualquer coisa.
como é óbvio na rescaldo desta conversa que tive comigo mesmo, ficou pouca coisa mas o que ficou foi o mais belo dos verbos, não, não é o verbo encarrapitasar, antes foi o verbo comprar... meu deus... que palavra bonita... comprar.
então na segunda-feira fui comprar um telemóvel, o v3 preto. (sempre que penso no v3 lembro-me da vez em que liguei para a tmn e perguntei se tinham o v3 black disponível a menina que me atendeu respondeu delicada e convitacmente "não, o v3 black não temos, o único que temos disponível é o modelo v3 noir").
fiquei contente, porém não fiquei feliz. ok comprei um telemóvel mas... quer dizer também não foi assim
um devaneio assim tão grande.
financeiramente a minha situação dificilmente poderia piorar. dificilmente também eu poderia preoucupar-me menos.
assim, quarta-feira comprei um carro.
estava feliz, estava contente.
tinha um carro novo nas mãos, um telemóvel novo para usar e uns dias antes tinha recebido um portátil no trabalho.
fiquei de barriga cheia e a arrotar a consumismo por impulso a tarde toda.
são os meus prontos e portantos a tomarem conta de mim, e a única justificação que tenho é que "no fim vai ficar tudo bem". por isso basta chegar até lá para sermos nós próprios, felizes, especiais e únicos.
sexta-feira, junho 02, 2006
cansaço impetuoso
ontem fui jogar à bola.
fui ali para os lados de belém, no campo do cif, contra uma equipa de futebol de onze.
habituados a treinar 3 vezes por semana, os rapazes da equipa adversária no que diz respeito ao preparo físico digamos que pareciam cavalos a correr sob o efeito drogas leves e pesadas enquanto que a minha equipa tinha a velocidade de uma tartaruga coxa, receosa e com enorme poder de indecisão.
o jogo começa.
sempre que um de nós tocava na bola lá vinham 2 ou 3 cavalos pressionar, para agravar a situação aqueles animais disputavam os lances de uma forma um pouco apelativa à selvajaria.
numa analogia os duelos pareciam ser entre um camião cisterna versus um gatinho recém-nascido que no preciso momento em que abre os olhos vê o tal camião cisterna a 200 à hora na sua direção e... volta a fechar os olhos.
não foi fácil mas durante os primeiros 20,25 segundos ainda consegui aguentar o ritmo de jogo embora a partir daí tudo fosse feito em esforço.
eles corriam mais que nós, muito mais que nós mesmo, eram mais fortes, tacticamente superiores, tecnicamente estavam acima.
nós tinhamos estilo.
e alguma inteligência. sendo que a ordem é mesmo estilo e depois inteligência.
é que um gajo até pode perder, um gajo até pode ser esmagado, um gajo até pode perder a namorada para o playboy que tinha a acelera na secundária mas desde que um gajo tenha estilo então está tudo bem.
e a minha equipa tem o estilo da squadra azzura, a capacidade futebolística das ilhas faroé e o um ego do tamanho do mundo.
o jogo começou e a malta aguentava-se como podia. bolas ao poste, a rasar a barra e algum tempo depois do início do jogo eles fazem o 1-0.
entusiasmados pelo golo começaram a dar baile.
os bois pensavam que estava tudo ganho. mas o futebol é um jogo imprevisível.
depois de fazerem o segundo (remate de trivela) e o terceiro (um belo golo de pontapé de bicicleta numa jogada que começou com um toque de calcanhar) disseram o que nunca se diz num jogo de futebol, "epá, se calhar é melhor trocar as equipas".
nós sorrimos (pelo menos os que ainda conseguiam sorrir) e respondemos "não é preciso, obrigado".
e não foi mesmo!
demos a volta e ganhámos 6-3!!!!
a correr um décimo do que aqueles meninos, mas muito mais inteligentes, demos a volta e mostramos que a sorte é a melhor coisa do mundo!
ninguém vê o ego de um homem, mas dependendo do seu tamanho o mundo pode ser pequeno e dominável.
6-3!
ainda nem estou em mim...
fui ali para os lados de belém, no campo do cif, contra uma equipa de futebol de onze.
habituados a treinar 3 vezes por semana, os rapazes da equipa adversária no que diz respeito ao preparo físico digamos que pareciam cavalos a correr sob o efeito drogas leves e pesadas enquanto que a minha equipa tinha a velocidade de uma tartaruga coxa, receosa e com enorme poder de indecisão.
o jogo começa.
sempre que um de nós tocava na bola lá vinham 2 ou 3 cavalos pressionar, para agravar a situação aqueles animais disputavam os lances de uma forma um pouco apelativa à selvajaria.
numa analogia os duelos pareciam ser entre um camião cisterna versus um gatinho recém-nascido que no preciso momento em que abre os olhos vê o tal camião cisterna a 200 à hora na sua direção e... volta a fechar os olhos.
não foi fácil mas durante os primeiros 20,25 segundos ainda consegui aguentar o ritmo de jogo embora a partir daí tudo fosse feito em esforço.
eles corriam mais que nós, muito mais que nós mesmo, eram mais fortes, tacticamente superiores, tecnicamente estavam acima.
nós tinhamos estilo.
e alguma inteligência. sendo que a ordem é mesmo estilo e depois inteligência.
é que um gajo até pode perder, um gajo até pode ser esmagado, um gajo até pode perder a namorada para o playboy que tinha a acelera na secundária mas desde que um gajo tenha estilo então está tudo bem.
e a minha equipa tem o estilo da squadra azzura, a capacidade futebolística das ilhas faroé e o um ego do tamanho do mundo.
o jogo começou e a malta aguentava-se como podia. bolas ao poste, a rasar a barra e algum tempo depois do início do jogo eles fazem o 1-0.
entusiasmados pelo golo começaram a dar baile.
os bois pensavam que estava tudo ganho. mas o futebol é um jogo imprevisível.
depois de fazerem o segundo (remate de trivela) e o terceiro (um belo golo de pontapé de bicicleta numa jogada que começou com um toque de calcanhar) disseram o que nunca se diz num jogo de futebol, "epá, se calhar é melhor trocar as equipas".
nós sorrimos (pelo menos os que ainda conseguiam sorrir) e respondemos "não é preciso, obrigado".
e não foi mesmo!
demos a volta e ganhámos 6-3!!!!
a correr um décimo do que aqueles meninos, mas muito mais inteligentes, demos a volta e mostramos que a sorte é a melhor coisa do mundo!
ninguém vê o ego de um homem, mas dependendo do seu tamanho o mundo pode ser pequeno e dominável.
6-3!
ainda nem estou em mim...
sexta-feira, maio 26, 2006
Novo Aeroporto de Lisboa
Como todos sabem, o novo aeroporto de Lisboa, não será construido em Lisboa!!!
Até aqui tudo bem. No entanto, o que vocês provavelmente não sabem, é que o novo aeroporto de Lisboa também não vai ser construido fora de Lisboa.
É verdade!! Ao que parece, durante as escavações do novo aeroporto, um dos trabalhadores encontrou algo de raridade invulgar.
Já ouviram falar no Lince Ibérico? O Lince Ibérico é um animal em vias de extinção.
Pois bem, durante as escavações do novo aeroporto, foi encontrada uma enorme bosta de Lince Ibérico, o que levou à interrupção imediata de todos os trabalhos do novo aeroporto. Ouviram bem. Encontraram uma bosta de Lince Ibérico.
O exemplar encontrado, apesar de estar já em avançado estado de decomposição, ainda consegue cheira mal que se farta.
Os grandes especialistas mundiais na matéria, já confirmaram que esta descoberta pode trazer alguma esperança ao mundo animal, e é de valor incalculável.
Também não admira. Se o Lince Ibérico já é um animal difícil de encontrar, imaginem só o valor que não deve ter um cagalhão daqueles.
Até aqui tudo bem. No entanto, o que vocês provavelmente não sabem, é que o novo aeroporto de Lisboa também não vai ser construido fora de Lisboa.
É verdade!! Ao que parece, durante as escavações do novo aeroporto, um dos trabalhadores encontrou algo de raridade invulgar.
Já ouviram falar no Lince Ibérico? O Lince Ibérico é um animal em vias de extinção.
Pois bem, durante as escavações do novo aeroporto, foi encontrada uma enorme bosta de Lince Ibérico, o que levou à interrupção imediata de todos os trabalhos do novo aeroporto. Ouviram bem. Encontraram uma bosta de Lince Ibérico.
O exemplar encontrado, apesar de estar já em avançado estado de decomposição, ainda consegue cheira mal que se farta.
Os grandes especialistas mundiais na matéria, já confirmaram que esta descoberta pode trazer alguma esperança ao mundo animal, e é de valor incalculável.
Também não admira. Se o Lince Ibérico já é um animal difícil de encontrar, imaginem só o valor que não deve ter um cagalhão daqueles.
terça-feira, abril 11, 2006
descoordenação labial
no outro dia vi na tv uma reportagem sobre o encerramento de um centro de saúde numa terriola qualquer no fim do mundo pouco antes de chegar a trás-os-montes.
como em qualquer aldeia dessas zonas esta medida afectou principalmente os mais idosos, ou seja, mais ou menos 100% da população.
no dia em que a decisão foi executada, a revolta apoderou-se dos pré-mortos. e do nada surge, uma manif de octagenários.
palavras de ordem eram muitas e cada um dizia a sua, a surdez e a senilidade dificultam os gritos em uníssono.
ainda assim a dada altura ouviu-se "mesmo sem dinheiro, os velhinhos estão primeiro, mesmo sem dinheiro os velhinhos estão primeiro"
eram 9.
vozes enfraquecidas, desgastadas por anos e anos de sofrimento... a ditadura de salazar, o reinado de d.manuel, as invasões francesas, e apesar dos esforços ao fim de 13 segundos de manif já 2 estavam a pedir oxigénio, outro destravou a cadeira e nunca mais ninguém o viu, e 6 que sofriam de parkinson em último grau não paravam de dizer adeus para as camaras da tv.
sensibilizado, o repórter não deixou passar em claro tamanho gesto e começou a narração da reportagem com a seguinte frase,"pacificamente, os manifestantes mostravam o seu descontentamento!"
a escolha da palavra pacificamente para classificar uma manifestação de pessoas com idade para serem tetra-avós do meu pai era de facto a única palavra possível.
de seguida a entrevista a uma das anarcas presente, maria das dores era o seu nome e começou por dizer
-"eu sou solteira, tenho 85 anos e não tenho quem cuide de mim"
como isto parecia o início de um anúncio secção "ela procura ele ou uma coisa qualquer que mexa", peguei no telemóvel mas em vez de um número de telemóvel vi... maria das dores.
criatura estranha, jeito desengonçado, no rosto uma vida inteira de trabalho, os momentos bons e os maus. estórias de dor e de conquista.
mas maria das dores não era só isto.
maria das dores era velha, era feia, era labialmente descoordenada e tinha um bigode que dava para esconder um cavalo.
e eu sem saldo.
como em qualquer aldeia dessas zonas esta medida afectou principalmente os mais idosos, ou seja, mais ou menos 100% da população.
no dia em que a decisão foi executada, a revolta apoderou-se dos pré-mortos. e do nada surge, uma manif de octagenários.
palavras de ordem eram muitas e cada um dizia a sua, a surdez e a senilidade dificultam os gritos em uníssono.
ainda assim a dada altura ouviu-se "mesmo sem dinheiro, os velhinhos estão primeiro, mesmo sem dinheiro os velhinhos estão primeiro"
eram 9.
vozes enfraquecidas, desgastadas por anos e anos de sofrimento... a ditadura de salazar, o reinado de d.manuel, as invasões francesas, e apesar dos esforços ao fim de 13 segundos de manif já 2 estavam a pedir oxigénio, outro destravou a cadeira e nunca mais ninguém o viu, e 6 que sofriam de parkinson em último grau não paravam de dizer adeus para as camaras da tv.
sensibilizado, o repórter não deixou passar em claro tamanho gesto e começou a narração da reportagem com a seguinte frase,"pacificamente, os manifestantes mostravam o seu descontentamento!"
a escolha da palavra pacificamente para classificar uma manifestação de pessoas com idade para serem tetra-avós do meu pai era de facto a única palavra possível.
de seguida a entrevista a uma das anarcas presente, maria das dores era o seu nome e começou por dizer
-"eu sou solteira, tenho 85 anos e não tenho quem cuide de mim"
como isto parecia o início de um anúncio secção "ela procura ele ou uma coisa qualquer que mexa", peguei no telemóvel mas em vez de um número de telemóvel vi... maria das dores.
criatura estranha, jeito desengonçado, no rosto uma vida inteira de trabalho, os momentos bons e os maus. estórias de dor e de conquista.
mas maria das dores não era só isto.
maria das dores era velha, era feia, era labialmente descoordenada e tinha um bigode que dava para esconder um cavalo.
e eu sem saldo.
sexta-feira, março 24, 2006
velocidade em potência
há manhãs em que um Homem se sente indestrutível.
não há barulho algum que não aquele causado pelos meus actos. passada forte. abro a porta do carro, entro, ligo o carro, fecho a porta, ponho o cinto, ligo o desembaciador do vidro traseiro, o limpa pára-brisas, as luzes, ponho a primeira, não tiro o pé da embriagem, destravo o carro, mão no volante outra passa pelo cabelo e termina na manete das mudanças. olho intensamente e olho em frente.
o mundo é uma bola pequena mas quando incomensurável essa bola é minha.
o vento faz as árvores abanarem mas só eu causo barulho, tudo está em mute menos eu. a criança que vai pela mão do pai para a escola olha para mim e desvia o olhar assim que se apercebe que eu posso olhar para ela, uma colegial ao observar tamanha força deixa cair o telemóvel que estava a usar e o balão rebenta-lhe na cara.pestanejo uma vez, e durante o pestanejamento em si viro a cara para a minha esquerda sendo que no final do mesmo e ao abrir os olhos, digo em tom grave
-"achas mesmo que me podes parar?"
a resposta vem do meu lado direito
-"não te esqueças que tens de ir pôr gasóleo e já estamos atrasados".
um gajo já nem pode brincar.
segunda-feira, março 20, 2006
maria, grávida e em fátima
fui andar de kart na pista de fátima.
como nunca tinha conduzido um encarei a coisa com o optimismo inocente de quem não sabe onde se está a meter.
mas eu deveria saber que nestas coisas existem sempre pequenos sinais, pequenos nadas que no fim decidem sempre as coisas contra nós.
inicialmente as coisas até pareciam bem encaminhadas. o meu kart era o número 4, o meu nº preferido.
mas a partir daí foi sempre a descer.
assim que saí das boxes e antes de entrar na pista o primeiro sinal, o motor foi-se abaixo, depois vieram uma catadupa de sinais, a viseira do meu capacete partiu-se em plena grelha de partida, o meu carro não travava, o meu jeito natural para não conduzir kart ao longo de toda a prova foi ganhando proporções estupidamente estúpidas, chuva intensa, uma nuvem que me seguiu durante toda a corrida, pista estreitinha, estavamos a conduzir em fátima e eu tive de ultrapassar por duas vezes uma grávida de seu nome Maria, não fui o único que o fez mas era o único que gritava "não andas nada ó gorda!".
no final fui o último dos homens, e fiquei à frente de todas as mulheres com excepção de uma (aquela que não desistiu), enfim, um honroso 15º lugar na geral.
eu poderia justificar o meu lugar não-pódio com n coisas mas vou apenas falar em 14.
1-estava a chover o que a pilotos com o género de condução agressiva como a que eu tenho complica as coisas.
2-o meu chefe participou
3-o meu chefe levou um fato especial para a prova, um fato impermeável por cima do especial, um capacete próprio e umas botas próprias
4-dispendi muita da minha energia a tentar convencê-lo de que se ele também se estivesse a rir então as pessoas não estariam a rir dele mas com ele.
5-o meu chefe ficou em pnúltimo
6-há uma hipotese de promoção no meu departamento
7-graças a Deus fiquei em último. (no final da prova ainda tive de exclamar e de forma completamente espontânea e efusiva para o "fitipaldi" que coordena o meu departamento "e dizia você que não tinha jeito!"
8-média de 9,3 peões por volta, tudo por causa da maldita chuva.
9-condutores mais rápidos.
10-pista muito mal desenhada com claro excesso de curvas
11-na primeira volta despistei-me e saí de pista.assistente de pista rapidamente dirige-se para o meu kart e coloca-o dentro de pista
12-na volta seguinte a mesma coisa na mesma curva. novamente o assistente de pista rapidamente dirige-se para o meu kart e coloca-o dentro de pista
13-duas voltas depois voltei à carga e na mesma curva, gravilha com ele, só que desta vez e para espanto de todos o cavalheiro que supostamente me teria de ajudar a tirar o carro em vez de vir
a correr fez umas trombas do tamanho do mundo e não obstante estar a chover intensamente preferiu vir a andar lentamente em direção ao carro em vez de correr, esta atitude completamente anti-desportiva fez-me atrasar de forma irremediavelmente, enfim, atrasada, em relação aos outros condutores.
14-ao contrário da x-box e do saudoso 48k não podia desligar/voltar a ligar e dizer "pronto, aquela não estava a contar, agora é que é".
como nunca tinha conduzido um encarei a coisa com o optimismo inocente de quem não sabe onde se está a meter.
mas eu deveria saber que nestas coisas existem sempre pequenos sinais, pequenos nadas que no fim decidem sempre as coisas contra nós.
inicialmente as coisas até pareciam bem encaminhadas. o meu kart era o número 4, o meu nº preferido.
mas a partir daí foi sempre a descer.
assim que saí das boxes e antes de entrar na pista o primeiro sinal, o motor foi-se abaixo, depois vieram uma catadupa de sinais, a viseira do meu capacete partiu-se em plena grelha de partida, o meu carro não travava, o meu jeito natural para não conduzir kart ao longo de toda a prova foi ganhando proporções estupidamente estúpidas, chuva intensa, uma nuvem que me seguiu durante toda a corrida, pista estreitinha, estavamos a conduzir em fátima e eu tive de ultrapassar por duas vezes uma grávida de seu nome Maria, não fui o único que o fez mas era o único que gritava "não andas nada ó gorda!".
no final fui o último dos homens, e fiquei à frente de todas as mulheres com excepção de uma (aquela que não desistiu), enfim, um honroso 15º lugar na geral.
eu poderia justificar o meu lugar não-pódio com n coisas mas vou apenas falar em 14.
1-estava a chover o que a pilotos com o género de condução agressiva como a que eu tenho complica as coisas.
2-o meu chefe participou
3-o meu chefe levou um fato especial para a prova, um fato impermeável por cima do especial, um capacete próprio e umas botas próprias
4-dispendi muita da minha energia a tentar convencê-lo de que se ele também se estivesse a rir então as pessoas não estariam a rir dele mas com ele.
5-o meu chefe ficou em pnúltimo
6-há uma hipotese de promoção no meu departamento
7-graças a Deus fiquei em último. (no final da prova ainda tive de exclamar e de forma completamente espontânea e efusiva para o "fitipaldi" que coordena o meu departamento "e dizia você que não tinha jeito!"
8-média de 9,3 peões por volta, tudo por causa da maldita chuva.
9-condutores mais rápidos.
10-pista muito mal desenhada com claro excesso de curvas
11-na primeira volta despistei-me e saí de pista.assistente de pista rapidamente dirige-se para o meu kart e coloca-o dentro de pista
12-na volta seguinte a mesma coisa na mesma curva. novamente o assistente de pista rapidamente dirige-se para o meu kart e coloca-o dentro de pista
13-duas voltas depois voltei à carga e na mesma curva, gravilha com ele, só que desta vez e para espanto de todos o cavalheiro que supostamente me teria de ajudar a tirar o carro em vez de vir
a correr fez umas trombas do tamanho do mundo e não obstante estar a chover intensamente preferiu vir a andar lentamente em direção ao carro em vez de correr, esta atitude completamente anti-desportiva fez-me atrasar de forma irremediavelmente, enfim, atrasada, em relação aos outros condutores.
14-ao contrário da x-box e do saudoso 48k não podia desligar/voltar a ligar e dizer "pronto, aquela não estava a contar, agora é que é".
segunda-feira, março 13, 2006
uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa
descobri no outro dia que a distância que vai daqui p'ráli e dali p'ráqui depende de muito mais coisas que da distância em si.
depende por exemplo de quem se esqueceu do sítio onde deixou o carro, pode depender também de quem teimou por onde outra pessoa entrou no centro comercial e pode depender também de humor da altura, mas raramente a distância entre o ponto A e o ponto B é medida em unidades de comprimento.
testemunhei isto no outro dia quando, e num momento raro de esquecimento da minha pessoa mas raro mesmo, em que eu ia jurar que tinha estacionado o carro num sítio e quando me dirigi para ele reparei que estava no extremo oposto do parque.
ao verem-me atravessar o parque todo na diagonal, lá estavam os tipos da segurança do parque com os impropérios habituais de "lá 'tá a andorinha outra vez à procura do carro,... devias deixar um rasto de migalhas até ao carro!... totó...".
normalmente neste tipo de situação em que sou provocado costumo responder de forma bastante agressiva, sei que é um defeito mas não consigo conter a raiva e parto logo para a violência.
como nesta situação eu não estava dentro de um carro em fuga, perdão em andamento, e as pessoas em questão tinham mais de 8 anos optei por mostar toda a minha classe ignorando tais palavras e olhando para o chão enquanto passava por eles.
claro que isto não foi o pior. o pior foi que desde o momento em que disse "não me lembro muito bem onde deixei o carro.." ainda dentro do centro comercial, até chegar a casa depois de uma viagem de 30 minutos, estive sempre a ser "elogiado" pela pessoa que estava comigo (pessoa muito inteligente e bonita e... não digo isto porque sei que ela vai ler este post mas sim por ser aquilo que sinto).
aqui vão alguns exemplos das frases ditas enquanto descíamos a passadeira rolante
-"tu és incrível"
-"nunca conheci ninguém como tu"
-"deixa lá, eu às vezes também me esqueço das coisas"
aqui vão outros exemplos de frases ditas mas desta vez assim que acabou a passadeira rolante e a menina teve realmente de andar
-"eu não acredito nisto!!!"
-"vou comprar-te uma bússola!"
-"totó.." (nesta situação apercebi-me do quão reconfortante é sabermos que a pessoa que está connosco não está só...)
ao fim dos primeiros 100 metros lá veio o mais ou menos aguardado
-"fdx!"
ora, a questão é que neste fim-de-semana, aconteceu que eu deixei o carro exactamente no mesmo sítio mas alguém (não vou dizer quem pois esse pormentor não é importante para a estória, pois não amor?), teimou em irmos para o parque por uma determinada passadeira rolante.
sim era a mesma da outra vez, sim a distância era a mesma, sim lá estavam os senhores que guardam o parque.
no entanto a reação foi um pouco diferente.
desta vez ao ver onde estava o carro apenas se ouviu em tom entusiasmado, como quem acaba de beber uma coca-cola num dia quente de verão
-"olha amor, está já ali o nosso carrinho!"
depende por exemplo de quem se esqueceu do sítio onde deixou o carro, pode depender também de quem teimou por onde outra pessoa entrou no centro comercial e pode depender também de humor da altura, mas raramente a distância entre o ponto A e o ponto B é medida em unidades de comprimento.
testemunhei isto no outro dia quando, e num momento raro de esquecimento da minha pessoa mas raro mesmo, em que eu ia jurar que tinha estacionado o carro num sítio e quando me dirigi para ele reparei que estava no extremo oposto do parque.
ao verem-me atravessar o parque todo na diagonal, lá estavam os tipos da segurança do parque com os impropérios habituais de "lá 'tá a andorinha outra vez à procura do carro,... devias deixar um rasto de migalhas até ao carro!... totó...".
normalmente neste tipo de situação em que sou provocado costumo responder de forma bastante agressiva, sei que é um defeito mas não consigo conter a raiva e parto logo para a violência.
como nesta situação eu não estava dentro de um carro em fuga, perdão em andamento, e as pessoas em questão tinham mais de 8 anos optei por mostar toda a minha classe ignorando tais palavras e olhando para o chão enquanto passava por eles.
claro que isto não foi o pior. o pior foi que desde o momento em que disse "não me lembro muito bem onde deixei o carro.." ainda dentro do centro comercial, até chegar a casa depois de uma viagem de 30 minutos, estive sempre a ser "elogiado" pela pessoa que estava comigo (pessoa muito inteligente e bonita e... não digo isto porque sei que ela vai ler este post mas sim por ser aquilo que sinto).
aqui vão alguns exemplos das frases ditas enquanto descíamos a passadeira rolante
-"tu és incrível"
-"nunca conheci ninguém como tu"
-"deixa lá, eu às vezes também me esqueço das coisas"
aqui vão outros exemplos de frases ditas mas desta vez assim que acabou a passadeira rolante e a menina teve realmente de andar
-"eu não acredito nisto!!!"
-"vou comprar-te uma bússola!"
-"totó.." (nesta situação apercebi-me do quão reconfortante é sabermos que a pessoa que está connosco não está só...)
ao fim dos primeiros 100 metros lá veio o mais ou menos aguardado
-"fdx!"
ora, a questão é que neste fim-de-semana, aconteceu que eu deixei o carro exactamente no mesmo sítio mas alguém (não vou dizer quem pois esse pormentor não é importante para a estória, pois não amor?), teimou em irmos para o parque por uma determinada passadeira rolante.
sim era a mesma da outra vez, sim a distância era a mesma, sim lá estavam os senhores que guardam o parque.
no entanto a reação foi um pouco diferente.
desta vez ao ver onde estava o carro apenas se ouviu em tom entusiasmado, como quem acaba de beber uma coca-cola num dia quente de verão
-"olha amor, está já ali o nosso carrinho!"
segunda-feira, março 06, 2006
peta-zetas, a solução para o desconforto social
mudei provisoriamente de função no meu local de trabalho devido a um problema de saúde de uma amiga e colega (a ordem é mesmo esta e fiquei com essa certeza quando no outro dia falávamos ao telemóvel e disse-me que estava na casa-de-banho, ora eu só falo ao telefone quando estou nesse local de esforço com pessoas que gosto).
tive de substituí-la nas suas tarefas e fui desterrado para um local onde durante o dia não tenho que dizer mais do que 4,5 palavras (todas elas monossílabicas, ditas praticamente com a boca fechada e sem esboçar qualquer emoção que não seja a total indiferença).
como não sou um gajo de muitas falas, ao início até pensei que seria suportável, agradável até.
é que ao longo da minha vida, sempre mostrei ter um jeito muito especial para não conseguir ter qualquer conversa de circunstância.
aliás tenho a clara sensação que se um dia eu salvar a vida a alguém, vamos supor, retirando uma pessoa de um edifício em chamas, voltando para lá para salvar a filha e a mãe, e essa pessoa no final me abraçar enquanto chora compulsivamente e dá como dado adquirido que eu fui um anjo enviado por deus para a salvar, grita "você salvou a minha vida, você salvou a minha vida", eu possivelmente não retiraria as mãos dos bolsos, não faria qualquer expressão facial, nenhum gesto, nada, no máximo diria "ok" seguido de um muito seco "com licença".
apesar disto, eu simplesmente não suporto o local onde provisoriamente estou neste momento a trabalhar e só espero que como tudo o que é provisório isto não deixe marcas para o resto da vida.
pensei até que a semana que passou seria a última em que iría conseguir manter alguma sanidade mental... mas num instante tudo mudou.
um momento de magia, o regressar à infância (ou adolescência não sei bem) e naquele instante eu senti "agora sim tenho a certeza que por mim o mundo pode acabar amanhã.
é que no no sábado eu comi... PETA-ZETAS!!!!!!lembram-se???
segunda-feira, fevereiro 20, 2006
Taxistas: Mentes brilhantes sub-aproveitadas
Como todos vocês sabem, para que o ser humano pudesse andar de pé, o seu corpo teve de evoluir de modo a reduzir a largura da bacia. É graças à redução da bacia, que hoje andamos orgulhosamente de pé, caso contrário, teríamos ainda um caminhar cambaleado como o dos nossos primos macacos, ou mesmo como o andar daquele tipo gay bêbedo.
Mas para nos transformarmos em seres bípedes, tivemos que pagar o preço. A redução da bacia acompanhada do crescimento do cérebro humano ao longo dos tempos, obrigou também à redução do período de gravidez para 9 meses. É que se esse período de gravidez fosse mais longo, o cranio do bebé cresceria a uma dimensão impossível de passar pela cavidade da bacia.
Como é do conhecimento de todos, o normal seria que a gravidez durasse 21 meses, e é precisamente pelo facto dela durar apenas 9 meses que o ser humano é das criaturas mais vulneráveis à nascença. Digamos que nascemos "antes do tempo".
Ora eu estou perfeitamente convencido que a origem da evolução do cérebro humano está directa e inequivocamente relacionada com a existência de taxistas nas nossas estradas.
Afinal de contas, está provado que a imaginação é a principal diferença entre o homem e o chimpansé. E imaginação é coisa que não falta a qualquer taxista.
Aqui há dias tive necessidade de utilizar o serviço de taxis da minha zona. Em condições normais, essa viagem de taxi demoraria no máximo 4 minutos. Não 5, não 3. Demoraria no máximo 4 minutos...
Entro no táxi, informo o taxista da morada de destino, e arrancamos logo com uma maravilhosa inversão de marcha, quebrando de uma assentada, 3 regras de trânsito.
O meu filho de 7 anos repetia insistentemente que não se deve pisar o traço contínuo enquanto que avisava que estávamos a circular em contra-mão. Só o consegui calar através de um tabéfe (paga o justo pelo pecador), seguido de um "Não lhe ligue que ele ainda não tem a carta", para o taxista.
Depois dessa manobra notável, seguimos rumo ao desconhecido. Devo dizer que após essa viagem, passei a conhecer todos os concelhos vizinhos como a palma da minha mão.
Tenho hoje a certeza absoluta que cada estrangeiro que cá venha andar de taxi, sai de cá convencido que o nosso país é muito maior do que aquilo que vem assinalado no mapa mundo.
Taxistas, são uns incompreendidos. Principalmente por quem compreende.
Os taxistas são mentes brilhantes. A sua existência está ligada ao crescimento do cérebro humano.
Talvez seja por isso, que também está igualmente provado que o cérebro humano não tem evoluido muito nos últimos 30.000 anos.
terça-feira, fevereiro 14, 2006
refuta refuta
ser Homem é a coisa mais fácil do mundo.
sim, já sei,...nesta altura estão todos a dizer
-"pois senhor Polingua, você só diz isso porque é uma pessoa sapientíssima, com bué d'estilo, uma enorme e potente picha e mais importante que isso ou até mesmo mais importante que o homem ter ido à Lua, você tem a pujança de um cavalo, principalmente em termos sexuais onde é uma verdadeira debulhadora nesse campo de trigo que é o corpo de uma mulher!não é senhor Polingua?".
-Sim.
tudo isso é verdade, principalmente a parte do cavalo tenho de reconhecer que é a mais profunda verdade, ou a mais profunda verdade ou então mesmo ali rés vés campo de ourique com a mais profunda verdade mas pronto, a ideia principal está lá e é grande, quer dizer, pelo menos comparado com um coelhinho anão é maior... acho eu.
mas porque é que ser Homem é a coisa mais fácil do mundo?porque nós Homens aos olhos das mulheres não podemos errar nunca!
se fazemos bem, é a nossa obrigação de Homem, se fazemos mal é apenas algo inerente à nossa condição de Homem.
Um exemplo.
hoje é dia 14 de fevereiro. não é 13 de janeiro nem 15 de março, não,... hoje é dia 14 de fevereiro.
e o que acontece neste dia?
neste dia o Homem macho deita a perder todos os outros dias do ano em que tenta esconder os seus sentimentos e compra uma prenda à sua carteira, perdão, à sua cara-metade.
é das coisas mais engraçadas ver um conjunto de homens gordos, barba por fazer, cabelo mal enjorcado, nódoa de cerveja na camisa, léxico reduzido a 500 palavras, sendo que 485 estão distribuídas entre clubes de futebol, jogadores de futebol, dirigentes de futebol, estádios de futebol e cerveja e as restantes por todas as zonas erógenas da mulher, ou seja pela palavra "mamas" e também pelas frases "mas como não gostas de felatio?* e "oh amor, vá lá, não dói, oh amor vá lá... epá f***-** vá lá!", na fila, horas e horas para comprar... flores!!!
é bonito, não só as trombas que os Homens fazem como as conversas que têm.
é que ninguém quer dar o braço a torcer e dizer que vai comprar flores para a respectiva só porque quer dar um mimo à mulher que ama, isso é que não!
é sempre preferível dizer "pois é pois é, cá estamos não é? temos de comprar qualquer coisa lá
p'rá maria senão 'tamos tramados,... é o resto do mês a levar com elas, as marias!".
eu entre outras coisas, comprei-lhe a camisola do BENFICA com o número 10 e pelo sim pelo não, não fosse ela não gostar da prenda que isto já sabe como elas são esquisitas, comprei-lhe também um perfume.
todo orgulhoso do que estava a fazer diriji-me para a caixa com o frasco maior daquele perfume e quando estou naquela fase em que seguro o frasco ao nível do peito, faço um sorriso de quem descobriu a cura para tudo o que é mau e causa dor, olho em meu redor e... eis senão quando reparo que todos os outros gajos que estavam nas três filas tinham exactamente o mesmo frasco que eu (mas a versão mais pequenina)!
ai AMOR, ai AMOR... o perfume vermelho que parecia ser prenda ideal era afinal bem mais que isso. é que não eram apenas 30 gajos que nem sabem a cor dos cortinados que têm lá em casa a tentar fazer algo de bom, algo para agradar a alguém que não eles prósprios, algo com algum sentimento até.
aquele momento foi também um quadro perdeito ao Homem Macho!
sim, comprámos uma prenda e agimos bem (ou seja cumprimos a nossa obrigação de Homem)
não, não comprámos uma prenda única e especial (como é a pessoa que amamos e por quem estamos apaixonados de forma tão intensa como desde o primeiro toque nas mãos, ou o primeiro beijo assim de surra, aquela pessoa tão maravilhosa, inspiração para tudo o que gostávamos de fazer e transpiração para tudo o que temos de fazer).
errámos porque somos Homens e não sabemos fazer as coisas, foi apenas isso!
por mim, digo bom dia, puxo 2 copos e faço um "ipe ipe urra" ao amor!
sim, já sei,...nesta altura estão todos a dizer
-"pois senhor Polingua, você só diz isso porque é uma pessoa sapientíssima, com bué d'estilo, uma enorme e potente picha e mais importante que isso ou até mesmo mais importante que o homem ter ido à Lua, você tem a pujança de um cavalo, principalmente em termos sexuais onde é uma verdadeira debulhadora nesse campo de trigo que é o corpo de uma mulher!não é senhor Polingua?".
-Sim.
tudo isso é verdade, principalmente a parte do cavalo tenho de reconhecer que é a mais profunda verdade, ou a mais profunda verdade ou então mesmo ali rés vés campo de ourique com a mais profunda verdade mas pronto, a ideia principal está lá e é grande, quer dizer, pelo menos comparado com um coelhinho anão é maior... acho eu.
mas porque é que ser Homem é a coisa mais fácil do mundo?porque nós Homens aos olhos das mulheres não podemos errar nunca!
se fazemos bem, é a nossa obrigação de Homem, se fazemos mal é apenas algo inerente à nossa condição de Homem.
Um exemplo.
hoje é dia 14 de fevereiro. não é 13 de janeiro nem 15 de março, não,... hoje é dia 14 de fevereiro.
e o que acontece neste dia?
neste dia o Homem macho deita a perder todos os outros dias do ano em que tenta esconder os seus sentimentos e compra uma prenda à sua carteira, perdão, à sua cara-metade.
é das coisas mais engraçadas ver um conjunto de homens gordos, barba por fazer, cabelo mal enjorcado, nódoa de cerveja na camisa, léxico reduzido a 500 palavras, sendo que 485 estão distribuídas entre clubes de futebol, jogadores de futebol, dirigentes de futebol, estádios de futebol e cerveja e as restantes por todas as zonas erógenas da mulher, ou seja pela palavra "mamas" e também pelas frases "mas como não gostas de felatio?* e "oh amor, vá lá, não dói, oh amor vá lá... epá f***-** vá lá!", na fila, horas e horas para comprar... flores!!!
é bonito, não só as trombas que os Homens fazem como as conversas que têm.
é que ninguém quer dar o braço a torcer e dizer que vai comprar flores para a respectiva só porque quer dar um mimo à mulher que ama, isso é que não!
é sempre preferível dizer "pois é pois é, cá estamos não é? temos de comprar qualquer coisa lá
p'rá maria senão 'tamos tramados,... é o resto do mês a levar com elas, as marias!".
eu entre outras coisas, comprei-lhe a camisola do BENFICA com o número 10 e pelo sim pelo não, não fosse ela não gostar da prenda que isto já sabe como elas são esquisitas, comprei-lhe também um perfume.
todo orgulhoso do que estava a fazer diriji-me para a caixa com o frasco maior daquele perfume e quando estou naquela fase em que seguro o frasco ao nível do peito, faço um sorriso de quem descobriu a cura para tudo o que é mau e causa dor, olho em meu redor e... eis senão quando reparo que todos os outros gajos que estavam nas três filas tinham exactamente o mesmo frasco que eu (mas a versão mais pequenina)!
ai AMOR, ai AMOR... o perfume vermelho que parecia ser prenda ideal era afinal bem mais que isso. é que não eram apenas 30 gajos que nem sabem a cor dos cortinados que têm lá em casa a tentar fazer algo de bom, algo para agradar a alguém que não eles prósprios, algo com algum sentimento até.
aquele momento foi também um quadro perdeito ao Homem Macho!
sim, comprámos uma prenda e agimos bem (ou seja cumprimos a nossa obrigação de Homem)
não, não comprámos uma prenda única e especial (como é a pessoa que amamos e por quem estamos apaixonados de forma tão intensa como desde o primeiro toque nas mãos, ou o primeiro beijo assim de surra, aquela pessoa tão maravilhosa, inspiração para tudo o que gostávamos de fazer e transpiração para tudo o que temos de fazer).
errámos porque somos Homens e não sabemos fazer as coisas, foi apenas isso!
por mim, digo bom dia, puxo 2 copos e faço um "ipe ipe urra" ao amor!
terça-feira, fevereiro 07, 2006
Homenagem merecida, no mínimo
Agradeço a homenagem que me foi prestada no 'post' anterior.
Admito que após a leitura do mesmo, me vieram as lágrimas aos olhos, pelo facto do 'post' primar pela escassa e limitada referência a todas as minhas "capacidades" (eu aqui deveria ter escrito "poderes", mas a minha ENORME humildade falou mais alto, uma vez mais). Enfim, eu gosto de manter o meu "low-profile" quando comparado com Jesus, e até mesmo quando entalo o escroto na braguilha.
Para os mais distraídos (aqueles que neste comparativo entre Jesus e fatacuida não sabem exactamente de quem é que se está a falar), informo-vos que Jesus é aquele indivíduo de cabelo comprido, barba por fazer e túnica branca, que normalmente aparece nos quadros com um disco voador atrás da cabeça.
Admito que após a leitura do mesmo, me vieram as lágrimas aos olhos, pelo facto do 'post' primar pela escassa e limitada referência a todas as minhas "capacidades" (eu aqui deveria ter escrito "poderes", mas a minha ENORME humildade falou mais alto, uma vez mais). Enfim, eu gosto de manter o meu "low-profile" quando comparado com Jesus, e até mesmo quando entalo o escroto na braguilha.
Para os mais distraídos (aqueles que neste comparativo entre Jesus e fatacuida não sabem exactamente de quem é que se está a falar), informo-vos que Jesus é aquele indivíduo de cabelo comprido, barba por fazer e túnica branca, que normalmente aparece nos quadros com um disco voador atrás da cabeça.
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
jesus Vs fatacuida - só um pode estar vivo
bom, e ainda não foi neste fim-de-semana que a conquista do mundo aconteceu.
desta vez, como em todas as outras, o adiamento foi feito por vontade própria e não por factos alheios à nossa responsabilidade.
é que fatacuida, ou fat como é carinhosamente tratado pelos amigos mais chegados com quem priva os seus melhores momentos, fatacuida como dizia eu, aniversariou.
fez a bonita idade de nada mais nada menos que... um a mais que cristo.
é verdade, neste momento o resultado da partida "o quê? chamas a isso um milagre?" é
cristo 33 - fatacuida 34
esse messias da era pré-cibernáutica a quem já muita gente apelidou de fatacuida-da-idade-da-pedra-quer-dizer-da-outra-pedra-daquela-pedra-que-está-no-chão-e-não-aquela-que-nos-faz-voar, principalmente devido a um estilo que vai marcar uma época, fatacuida está agora um passo à frente do chamado "salvador".
sem recorrer a truques baratos como fazer aparecer muitos pães (uuuu que medo!) e transformar a àgua em vinho (uuuu novamente), fatacuida é hoje por hoje uma das figuras mais importantes no mundo se não mesmo a pessoa mais importante para muita gente, mas para muita gente mesmo, tipo... ora deixa cá ver... olha, por exemplo, para mrs.fatacuida e para muita gente mais que agora não me lembro.
parabéns.
desta vez, como em todas as outras, o adiamento foi feito por vontade própria e não por factos alheios à nossa responsabilidade.
é que fatacuida, ou fat como é carinhosamente tratado pelos amigos mais chegados com quem priva os seus melhores momentos, fatacuida como dizia eu, aniversariou.
fez a bonita idade de nada mais nada menos que... um a mais que cristo.
é verdade, neste momento o resultado da partida "o quê? chamas a isso um milagre?" é
cristo 33 - fatacuida 34
esse messias da era pré-cibernáutica a quem já muita gente apelidou de fatacuida-da-idade-da-pedra-quer-dizer-da-outra-pedra-daquela-pedra-que-está-no-chão-e-não-aquela-que-nos-faz-voar, principalmente devido a um estilo que vai marcar uma época, fatacuida está agora um passo à frente do chamado "salvador".
sem recorrer a truques baratos como fazer aparecer muitos pães (uuuu que medo!) e transformar a àgua em vinho (uuuu novamente), fatacuida é hoje por hoje uma das figuras mais importantes no mundo se não mesmo a pessoa mais importante para muita gente, mas para muita gente mesmo, tipo... ora deixa cá ver... olha, por exemplo, para mrs.fatacuida e para muita gente mais que agora não me lembro.
parabéns.
quinta-feira, janeiro 26, 2006
laborar contra tudo e contra todos!
tudo o que uma pessoa quer é reconhecimento.
quer dizer, o reconhecimento é tudo se não contarmos com outras coisas como por exemplo, dinheiro, amor, saúde, Benfica Campeão e sexo ordinário, puro, bom, rápido, devagar, de manhã, de pijama, de qualquer maneira e feitio desde que seja sexo ordinário, puro, bom, rápido, devagar, de manhã, de pijama, de qualquer maneira e feitio, é sempre benvindo.
mas à parte disto o reconhecimento é tudo que queremos ter principalmente quando relacionado com as coisas boas que temos.
por exemplo, ainda ontem, completamente sem querer, ouvi uma conversa (com dificuldade, por os gajos insistirem em falar baixinho e também porque não me aproximei demasiado, já que não sabia até que ponto o meu disfarce de gajo despreocupado que está a assobiar, tem as mãos nos bolsos enquanto flecte e estica as pernas ligeira e repetidamente estava a funcionar).
era uma conversa entre dois colegas de trabalho que se lamentavam:
-estou cheio de trabalho e aquele papelinho do joão não ajuda em nada
-então e eu? já viste o que me mandaram fazer? achas que eu tenho tempo para aquilo?
-e enquanto isso, os meninos que ganham o dinheiro andam ali a coça-los...
-olha p'r'áquilo, sentadinhos sem fazer nenhum...
-só sabem é fazer aquilo...
-... definir estratégias para a empresa... pois sim, eles que venham responder a mails...
- e imprimir... coisas e assim
-já para não falar quando estamos sem sistema e temos de ficar ali parados a olhar uns p'rós outros ou a ir à net!
ainda tiveram uma boa meia-hora naquilo, até que decidiram ir beber café.
ao ver tal cena constatei que também eu sou vítima de excesso de trabalho sem que me seja reconhecido o mérito que mereço!
resolvi então ir desabafar esta minha situação com uma pessoa amiga, que pasme-se,... também sentia não ver o seu trabalho reconhecido. ao fim de 20 minutos a debater o assunto, resolvemos ir... beber um café.
encontrámo-nos lá em baixo com o outro duo de desgraçados e lá ficámos a falar e a tentar arranjar uma maneira de mudar a nossa situação. ao fim de mais um quarto de hora voltámos para cima e já nos tinham colocado mais trabalho em cima da mesa.
p'lo amor de Deus... com esta conversa toda até fiquei mal disposto,... acho que vou ter de tirar a tarde.
quer dizer, o reconhecimento é tudo se não contarmos com outras coisas como por exemplo, dinheiro, amor, saúde, Benfica Campeão e sexo ordinário, puro, bom, rápido, devagar, de manhã, de pijama, de qualquer maneira e feitio desde que seja sexo ordinário, puro, bom, rápido, devagar, de manhã, de pijama, de qualquer maneira e feitio, é sempre benvindo.
mas à parte disto o reconhecimento é tudo que queremos ter principalmente quando relacionado com as coisas boas que temos.
por exemplo, ainda ontem, completamente sem querer, ouvi uma conversa (com dificuldade, por os gajos insistirem em falar baixinho e também porque não me aproximei demasiado, já que não sabia até que ponto o meu disfarce de gajo despreocupado que está a assobiar, tem as mãos nos bolsos enquanto flecte e estica as pernas ligeira e repetidamente estava a funcionar).
era uma conversa entre dois colegas de trabalho que se lamentavam:
-estou cheio de trabalho e aquele papelinho do joão não ajuda em nada
-então e eu? já viste o que me mandaram fazer? achas que eu tenho tempo para aquilo?
-e enquanto isso, os meninos que ganham o dinheiro andam ali a coça-los...
-olha p'r'áquilo, sentadinhos sem fazer nenhum...
-só sabem é fazer aquilo...
-... definir estratégias para a empresa... pois sim, eles que venham responder a mails...
- e imprimir... coisas e assim
-já para não falar quando estamos sem sistema e temos de ficar ali parados a olhar uns p'rós outros ou a ir à net!
ainda tiveram uma boa meia-hora naquilo, até que decidiram ir beber café.
ao ver tal cena constatei que também eu sou vítima de excesso de trabalho sem que me seja reconhecido o mérito que mereço!
resolvi então ir desabafar esta minha situação com uma pessoa amiga, que pasme-se,... também sentia não ver o seu trabalho reconhecido. ao fim de 20 minutos a debater o assunto, resolvemos ir... beber um café.
encontrámo-nos lá em baixo com o outro duo de desgraçados e lá ficámos a falar e a tentar arranjar uma maneira de mudar a nossa situação. ao fim de mais um quarto de hora voltámos para cima e já nos tinham colocado mais trabalho em cima da mesa.
p'lo amor de Deus... com esta conversa toda até fiquei mal disposto,... acho que vou ter de tirar a tarde.
quinta-feira, janeiro 19, 2006
Previsões para 2006 !!!
Este ano resolvi dedicar algum tempo (quase 2 minutos) à leitura do meu horóscopo. Sou do signo Aquário (o melhor signo à face da Terra), e o meu horóscopo diz o seguinte para 2006:- “Os nativos de Aquário são influenciados pela Carta nº 18 do Tarot.”
Ora é pena, porque eu sempre preferi a Manilha de Copas, mas adiante...
- “No que diz respeito à vida familiar, o seu papel será posto à prova.”
Pelo sim, pelo não, já comprei uma caixinha de Viagra.
- “A maior lição de vida deste ano, será entender que o mundo não é constituido só por pessoas mesquinhas.”
Eu sei disso. Tenho espelhos em casa.
- “No campo económico, a situação tende a melhorar com o recebimento de um dinheiro extra.”
Cá está a referência ao primeiro prémio do Euro Milhões.
- “Os nativos de Aquário preocupam-se com as causas humanitárias, não hesitam em ajudar quem se encontra em dificuldades.”
Ouvi dizer que a Angelina Jolie está com umas bolhas nos pés. Angelina, filha, eu tenho aqui a pomada para isso. Eu estou cá é para ajudar, ok ?
Na lista de signos incompatíveis com o meu, está incluido o signo da minha mulher. Não é surpresa para mim. Aliás, nós já sabíamos disto antes mesmo de casar, mas resolvemos arriscar. Foi um risco calculado. Como nunca fui bom a matemática, agora tenho que acartar com as consequências.
Mas as previsões para o novo ano já não são como eram no passado. Que saudades do mítico Zandinga. Aquilo é que eram previsões bem feitas.
Para os mais novos, que não sabem quem era Zandinga, digamos que Zandinga era um autêntico Ricardo Chibanga das previsões. O quê ? Estão aqui a fazer-me sinal informando que os mais novos também não sabem quem era Ricardo Chibanga. Então eu passo a explicar. O Ricardo Chibanga está para a Tourada, como o Eng. Sousa Veloso está para a agricultura. O quê? Os mais novos também não conhecem o Eng. Sousa Veloso? É pá, o Eng. Sousa Veloso está para a agricultura, como o Vasco Granja está para os desenhos animados. Estão a ver agora ? Também não ? Eu devo estar a ficar velho.
Mas, eu estava aqui a lembrar o saudoso Zandinga. Todos os anos, Zandinga era convidado a participar num programa de televisão para nos dar conta dos acontecimentos mais importantes que se iríam passar ao longo do ano que se iniciara.
Ele dizia-nos quem iria ser o próximo Presidente da República, dizia-nos se iria chover em Agosto, se o conflicto Irão/Iraque iria terminar, se se iria descobrir petróleo em Portugal... Enfim, Zandiga estava na televisão com a resposta a todas essas nossas perguntas. Era um momento muito aguardado por todos os Portugueses. Zandinga vinha à televisão para nos revelar tudo sobre o futuro.
Como é obvio, de tudo aquilo que o futuro nos reservava para o novo ano, havia uma dúvida que atormentava as mentes de todos os Portugueses. Era a pergunta que todos os Portugueses queriam ver respondida nessa noite. A pergunta das perguntas. Portugal esperava que Zandinga respondesse à última pergunta do jornalista:
- Zandinga, quem é que vai ganhar o campeonato este ano?
viajar de avião
vou andar de avião pela primeira vez e como é óbvio não estou com medo.
como é óbvio também, ainda não chorei enquanto pensava no assunto... em casa... sozinho... à noite, em posição fetal e enquanto falava com o meu sobrinho de 7 anos que me dizia "pronto tio, vai correr tudo bem... a sério...ó PAAAAAAII, venha aqui ao telefone que eu já não aguento mais falar com este maricas, quer dizer, este meu tio, querido!".
também não estou com qualquer tipo de receio de que aquela coisa a meio da viagem tenha problemas de motor ou outra coisa qualquer e caia, e que eu vá bater com os costados no meio do oceano a 10milKm/Hora.
não tenho esse receio porque sei que se por acaso o avião estiver em queda livre basta-me colocar a cabeça entre os joelhos, et voilá, mesmo que o avião se esfodac* todo em mil pedaços eu vou sair ileso.
e digo-vos mais, também estou feliz porque sei que no final da viagem não me vou pôr aos saltos e a gritar como qualquer pita histérica "iupiiiiiiiii", sei isso porque vou tomar drogas em
quantidades elefantónicas, não para me abstrair do que se vai passar que isso seria de menino mas para pensar noutras.
confesso que o único... bem... não é medo... nem é receio... é mais uma preocupação... pelos outros, sim é isso, é uma preocupação com os outros, é referente ao levantar vôo. acho que nessa parte da viagem, levanto-me e vou para o bar e talvez telefone a uns amigos só para desanuviar.
mas como disse e muito bem fatacuida, autêntico guru destas coisas de aviões:
"adoro aviões.no entanto, prefiro andar de carro."
como é óbvio também, ainda não chorei enquanto pensava no assunto... em casa... sozinho... à noite, em posição fetal e enquanto falava com o meu sobrinho de 7 anos que me dizia "pronto tio, vai correr tudo bem... a sério...ó PAAAAAAII, venha aqui ao telefone que eu já não aguento mais falar com este maricas, quer dizer, este meu tio, querido!".
também não estou com qualquer tipo de receio de que aquela coisa a meio da viagem tenha problemas de motor ou outra coisa qualquer e caia, e que eu vá bater com os costados no meio do oceano a 10milKm/Hora.
não tenho esse receio porque sei que se por acaso o avião estiver em queda livre basta-me colocar a cabeça entre os joelhos, et voilá, mesmo que o avião se esfodac* todo em mil pedaços eu vou sair ileso.
e digo-vos mais, também estou feliz porque sei que no final da viagem não me vou pôr aos saltos e a gritar como qualquer pita histérica "iupiiiiiiiii", sei isso porque vou tomar drogas em
quantidades elefantónicas, não para me abstrair do que se vai passar que isso seria de menino mas para pensar noutras.
confesso que o único... bem... não é medo... nem é receio... é mais uma preocupação... pelos outros, sim é isso, é uma preocupação com os outros, é referente ao levantar vôo. acho que nessa parte da viagem, levanto-me e vou para o bar e talvez telefone a uns amigos só para desanuviar.
mas como disse e muito bem fatacuida, autêntico guru destas coisas de aviões:
"adoro aviões.no entanto, prefiro andar de carro."
terça-feira, janeiro 17, 2006
animal cabra - fazer amor com o mundo sem tirar os pés do chão
a cabra é um animal que dá leite branquinho, que tem pêlo badalhocuzinho, cujo som que sai da sua boca chama-se balido. é também o único animal que é capaz de fazer amor com o mundo sem tirar os pés do chão.
a cabra não faz muuuuu, a cabra não faz ão ão, a cabra não faz "quá quá", a cabra não diz "bolas, estou sem rede!", a cabra não diz "lamentavelmente, e peço desde já desculpa pelo meu sotaque, eu sou uma simples cabra e não tenho nada a ver com isso", a cabra... faz com uma tremura nos queixos "méééé méééé´".
do latim "cabrinosis" e do grego "filhus diputis" a cabra não é apenas a junção desta duas ideias (embora nela ganhem uma nova e incrivelmente maior dimensão), nem sequer é apenas um município espanhol da província de córdoba, na andaluzia.
disponibilidade única, a cabra por vezes é uma autêntica porca, uma verdadeira vaca mas nunca, nunca mesmo, deixa de ser o que sempre foi... uma put* de m*rd*!
bicho lixado, que gosta de fazer jus ao nome, mentalidade tacanha, corpo atarrecado, pele viscosa, cérebro do tamanho de um embrião-carrapato é assim a cabra..
e lá diz o povo,"Mulher que assobia, ou é cabra ou é vadia!" e eu por mim não gosto de contrariar o povo, que eles são muitos e eu sou só um.
eu sei... eu sei.
insultar é fácil, não resolve nada e só nos rebaixa ao nível da pessoa que insultamos.
insultar é mau mas alivía! e eu precisava mesmo era de desabafar.
bom dia.
a cabra não faz muuuuu, a cabra não faz ão ão, a cabra não faz "quá quá", a cabra não diz "bolas, estou sem rede!", a cabra não diz "lamentavelmente, e peço desde já desculpa pelo meu sotaque, eu sou uma simples cabra e não tenho nada a ver com isso", a cabra... faz com uma tremura nos queixos "méééé méééé´".
do latim "cabrinosis" e do grego "filhus diputis" a cabra não é apenas a junção desta duas ideias (embora nela ganhem uma nova e incrivelmente maior dimensão), nem sequer é apenas um município espanhol da província de córdoba, na andaluzia.
disponibilidade única, a cabra por vezes é uma autêntica porca, uma verdadeira vaca mas nunca, nunca mesmo, deixa de ser o que sempre foi... uma put* de m*rd*!
bicho lixado, que gosta de fazer jus ao nome, mentalidade tacanha, corpo atarrecado, pele viscosa, cérebro do tamanho de um embrião-carrapato é assim a cabra..
e lá diz o povo,"Mulher que assobia, ou é cabra ou é vadia!" e eu por mim não gosto de contrariar o povo, que eles são muitos e eu sou só um.
eu sei... eu sei.
insultar é fácil, não resolve nada e só nos rebaixa ao nível da pessoa que insultamos.
insultar é mau mas alivía! e eu precisava mesmo era de desabafar.
bom dia.
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Deixa estar que eu ajudo !
Recebi telefonema da mulher:
- ela: Olá querido !
- eu: Querido? Mas nós damo-nos tão mal e tu estás a tratar-me por 'querido´?
- ela: É só para ficar bem aqui no post.
- eu: Ah, 'tá bem... Diz lá 'tão o qu'é que queres !
- ela: Olha, ligou-me a Joana a dizer que eles compraram outro sofá de 7 lugares e perguntou-me se nós gostaríamos de ficar com o velho sofá deles.
- eu: sim....... eu estou a ouvir.....
- ela: Eu respondi-lhe que Sim. De modo que tu tens de lá ir amanhã às 8:00hrs da manhã, para trazeres o sofá !
- eu: Espera lá ! Amanhã é Sábado !. Além disso, essa Joana não é aquela que mora num 8º andar sem elevador?
- ela: Sim, sim. É essa mesmo. Não achas que foi simpático da parte dela ?
- eu: ... mas eu é que vou ter que alancar com o sofá, sozinho ?
- ela: Ainda bem que ela se lembrou de nós, pois o sofá vem mesmo a calhar, não achas ?
- eu: ...e o marido dela é um calão de primeira, certamente que não me irá ajudar a carregar aquilo...
- ela: Vamos colocar o sofá em frente à lareira.
- eu: ... desisto ...
Cheguei lá às 8:00hrs em ponto, toquei à campainha e subi para ir buscar o sofá...
Quando cheguei à porta, a Joana disse-me que o marido ainda estava a descançar...
(aquele molengão a descançar?! )
Em compensação, a Joana disse-me que tinha umas boas luvas para eu utilizar ao acartar o sofá.
Fiz-me ao trabalho.
Quando já vinha com o sofá no 4º andar, diz-me o marido da Joana:
- ele: 'tão, isso parece pesado, hã ?
- eu: Não, não. Eu aguento bem com isto sozinho ! (cabr** de merd*. e lá continuei o serviço)
- ele: Espera que eu dou-te uma mãozinha.
- eu: (bem posso esperar sentado)
- ele: Isso aí nas curvas da escada é que é mais lixado, porque tem que se levantar o sofá todo em peso, não é ?...
- eu: ...pois...
ele: talvez eu possa dar uma ajudinha...
(continuei o serviço e ele continuou com a conversa dele:
- ele: Espera, eu posso... talvez... ... não será melhor tu levantares mais na esquerda por causa da quina do corrimão?...
- eu: ...(filho da p***, calão do caral**...)
- ele: ... agora no R/C ainda aperta mais, não é ?...
- eu: ... pois isto é um sofá de 7 lugares... como hei-de explicar.... é grande... e bastante pesado...
- ele: ...mas deixa estar que eu ajudo !
Pousei a merd* do sofá no chão e disse-lhe:
- eu: Para me ajudares a carregar este sofá de 7 lugares. Este enorme e pesado sofá, ...creio que é conveniente tirares as mãos dos bolsos, saires da porta de tua casa, e descer até aqui ao R/C... (cabr** da merd*, se metesses mas era o sofá na peida)
- ela: Olá querido !
- eu: Querido? Mas nós damo-nos tão mal e tu estás a tratar-me por 'querido´?
- ela: É só para ficar bem aqui no post.
- eu: Ah, 'tá bem... Diz lá 'tão o qu'é que queres !
- ela: Olha, ligou-me a Joana a dizer que eles compraram outro sofá de 7 lugares e perguntou-me se nós gostaríamos de ficar com o velho sofá deles.
- eu: sim....... eu estou a ouvir.....
- ela: Eu respondi-lhe que Sim. De modo que tu tens de lá ir amanhã às 8:00hrs da manhã, para trazeres o sofá !
- eu: Espera lá ! Amanhã é Sábado !. Além disso, essa Joana não é aquela que mora num 8º andar sem elevador?
- ela: Sim, sim. É essa mesmo. Não achas que foi simpático da parte dela ?
- eu: ... mas eu é que vou ter que alancar com o sofá, sozinho ?
- ela: Ainda bem que ela se lembrou de nós, pois o sofá vem mesmo a calhar, não achas ?
- eu: ...e o marido dela é um calão de primeira, certamente que não me irá ajudar a carregar aquilo...
- ela: Vamos colocar o sofá em frente à lareira.
- eu: ... desisto ...
Cheguei lá às 8:00hrs em ponto, toquei à campainha e subi para ir buscar o sofá...
Quando cheguei à porta, a Joana disse-me que o marido ainda estava a descançar...
(aquele molengão a descançar?! )
Em compensação, a Joana disse-me que tinha umas boas luvas para eu utilizar ao acartar o sofá.
Fiz-me ao trabalho.
Quando já vinha com o sofá no 4º andar, diz-me o marido da Joana:
- ele: 'tão, isso parece pesado, hã ?
- eu: Não, não. Eu aguento bem com isto sozinho ! (cabr** de merd*. e lá continuei o serviço)
- ele: Espera que eu dou-te uma mãozinha.
- eu: (bem posso esperar sentado)
- ele: Isso aí nas curvas da escada é que é mais lixado, porque tem que se levantar o sofá todo em peso, não é ?...
- eu: ...pois...
ele: talvez eu possa dar uma ajudinha...
(continuei o serviço e ele continuou com a conversa dele:
- ele: Espera, eu posso... talvez... ... não será melhor tu levantares mais na esquerda por causa da quina do corrimão?...
- eu: ...(filho da p***, calão do caral**...)
- ele: ... agora no R/C ainda aperta mais, não é ?...
- eu: ... pois isto é um sofá de 7 lugares... como hei-de explicar.... é grande... e bastante pesado...
- ele: ...mas deixa estar que eu ajudo !
Pousei a merd* do sofá no chão e disse-lhe:
- eu: Para me ajudares a carregar este sofá de 7 lugares. Este enorme e pesado sofá, ...creio que é conveniente tirares as mãos dos bolsos, saires da porta de tua casa, e descer até aqui ao R/C... (cabr** da merd*, se metesses mas era o sofá na peida)
cozinha, o novo mundo
mandar na cozinha é tarefa de mulher.
bom, agora que penso nisso, as mulheres mandam... na cozinha, na sala, no quarto, no comando da televisão, na roupa, na casa toda, em nós, enfim, em tudo!!!
elas só não mandam umas nas outras, no carro e nas quotas do Benfica (e nem sequer percebem que ser sócio do Benfica não é deitar dinheiro fora nem é pagar o salário áqueles meninos que ganham €100000/mês, ser sócio do Benfica é... coiso pá, ... prontos... é assim... um coisa boa, porque assim podemos poupar dinheiro e ir ao estádio pagar só €25 por um bilhete para a bola em vez dos não-sócios (raça inferior) que pagam,.. p'rái uns €30/€35).
de resto é tudo delas.
mas voltando à cozinha.
mulher que é mulher diz sempre que os homens não percebem nada de nada sobre o assunto, que são uns desajeitados, uns incompetentes, uns atadinhos que não sabem identificar o sítio correcto no frigorífico para arrumar um iogurte líquido de morango e um totalmente diferente iogurte líquido magro de morango.
a questão é que sempre que invadimos a cozinha as primeiras palavras que ouvimos são sempre "sai daqui que só me estás a atrapalhar", ou "achas mesmo que os cereais de chocolate ficam à direita dos de fibras?". se ignoramos estes ultimatos de guerra e seguimos em frente com coragem para organizar por exemplo o frigorífico então estamos tramados.
é que nõs não sabemos por exemplo o lado certo para guardar os pacotes de leite abertos e os fechados e colocamos tudo no mesmo sítio. como o frigorífico é uma coisa do tamanho do mundo ao trocarmos as coisas de lugar vamos aumentar em cerca de um hora o tempo de confecção dos deliciosos manjares que elas fazem,... tipo ovos mexidos... ovos mexidos... p'l'amor de Deus,... isso também eu sei fazer.
é que um gajo vem cansado do trabalho, chega a casa e a única coisa que quer fazer é ajudar a sua maravilhosa companheira naquilo que ela precisar.
então deita-se na cama.
com o portátil no colo, televisão na sport tv, e enquanto acede a sites porno-badalhocos ou verifica o mail onde proliferam mensagens com títulos, "mais uma tuga apanhada na rede", ou "a gatinha da semana", um gajo humildemente aguarda por uma refeição quente,... uma refeição decente... e lá vêm elas com os ovos mexidos. é que um gajo só esperava um pouco de compreensão e uma refeição quente mas não...ah! e nunca façam má cara, senão ouvem logo "o que é?não gostas é?". é que a navegação assim nem tem o mesmo sabor.
bom, agora que penso nisso, as mulheres mandam... na cozinha, na sala, no quarto, no comando da televisão, na roupa, na casa toda, em nós, enfim, em tudo!!!
elas só não mandam umas nas outras, no carro e nas quotas do Benfica (e nem sequer percebem que ser sócio do Benfica não é deitar dinheiro fora nem é pagar o salário áqueles meninos que ganham €100000/mês, ser sócio do Benfica é... coiso pá, ... prontos... é assim... um coisa boa, porque assim podemos poupar dinheiro e ir ao estádio pagar só €25 por um bilhete para a bola em vez dos não-sócios (raça inferior) que pagam,.. p'rái uns €30/€35).
de resto é tudo delas.
mas voltando à cozinha.
mulher que é mulher diz sempre que os homens não percebem nada de nada sobre o assunto, que são uns desajeitados, uns incompetentes, uns atadinhos que não sabem identificar o sítio correcto no frigorífico para arrumar um iogurte líquido de morango e um totalmente diferente iogurte líquido magro de morango.
a questão é que sempre que invadimos a cozinha as primeiras palavras que ouvimos são sempre "sai daqui que só me estás a atrapalhar", ou "achas mesmo que os cereais de chocolate ficam à direita dos de fibras?". se ignoramos estes ultimatos de guerra e seguimos em frente com coragem para organizar por exemplo o frigorífico então estamos tramados.
é que nõs não sabemos por exemplo o lado certo para guardar os pacotes de leite abertos e os fechados e colocamos tudo no mesmo sítio. como o frigorífico é uma coisa do tamanho do mundo ao trocarmos as coisas de lugar vamos aumentar em cerca de um hora o tempo de confecção dos deliciosos manjares que elas fazem,... tipo ovos mexidos... ovos mexidos... p'l'amor de Deus,... isso também eu sei fazer.
é que um gajo vem cansado do trabalho, chega a casa e a única coisa que quer fazer é ajudar a sua maravilhosa companheira naquilo que ela precisar.
então deita-se na cama.
com o portátil no colo, televisão na sport tv, e enquanto acede a sites porno-badalhocos ou verifica o mail onde proliferam mensagens com títulos, "mais uma tuga apanhada na rede", ou "a gatinha da semana", um gajo humildemente aguarda por uma refeição quente,... uma refeição decente... e lá vêm elas com os ovos mexidos. é que um gajo só esperava um pouco de compreensão e uma refeição quente mas não...ah! e nunca façam má cara, senão ouvem logo "o que é?não gostas é?". é que a navegação assim nem tem o mesmo sabor.
sexta-feira, janeiro 06, 2006
a cuia
fui cortar o cabelo.
desta vez e por força das circunstâncias acabei por ir cortar o cabelo a... não sei se estão prontos para isto mas cá vai, a um cabeleireiro. é verdade.
custa admitir mas traí o barbeiro, figura obrigatória do mundo do macho (cujo ex libris é a "Barbearia Atómica" em vf xira) e fui a um cabeleireiro ainda por cima num centro comercial.
logo a abrir uma pergunta desconfortável, "para quando quer fazer a marcação?", marcação para cortar o cabelo?!?!?!?!?!?!? eu sou um gajo!!! eu não faço marcações para cortar o cabelo! eu corto o cabelo num sítio mal iluminado, onde as paredes não estão com o estuque todo, onde só há um pente e uma tesoura e onde existem posters de gajas nuas na parede e galhardetes do Benfica!!!!
Marquei para as 9.
vou fazer tempo até às 9. compro um livro com 2 obras lá dentro, "as portas da percepção" e "céu e inferno". (sim eu fiz marcação para cortar o cabelo, sim eu depois comprei um livro, sim eu gosto de gajas).
voltei às 9 para o cabelei... eu peço desculpa mas esta palavra é difícil, cabelei... cabele... cabeleireiro. entro, dizem-me para vestir uma bata branca. depois lavam-me o cabelo, no fim dão-me lenços de papel para limpar as orelhas que estariam molhadas, de seguida sentei-me noutra cadeira. põe-me uma toalha nos ombros, de seguida colocam uma coisa tipo o que o camões tinha ao pescoço só que em vez de ser do formato acordeão era assim mais p'ró liso, depois ainda colocam uma segunda toalha por cima. só por isto sabia que iría ser um pouco mais que os habituais €3 do barbeiro.
depois disto tudo perguntam-me o seguinte "o senhor quer café?".
eu estou sentado à espera que me cortem o cabelo e perguntam se quero um café...
pensei que dificilmente não teria de usar o olho do meio para pagar o corte pois só tinha €20 na carteira, mesmo assim arrisquei e disse "sim".
durante o corte a senhora usava um pente meio ondulado e uma tesoura muito pequena e em vez de cortar o cabelo rente ao pente e sempre a eito como o senhor barbeiro faz usava uma técnica diferente. pegava no cabelo e cortava o cabelo com pequenas e desalinhadas tesouradas. entrei em pânico ao pensar que aquela meretriz me iría escadear o cabelo (eu não sabia o que era escadear pois sou um gajo mas explicaram-me que é o cabelo cortado sem ser a direito).
a senhora era de bons modos e ainda tentou meter conversa
-o seu cabelo está cheio de jeitos
-...sim...
-mas olhe que o senhor até tem um cabelo bonito
-...sim...
-como quer que corte?
-curto
-mas quer muito curto e quer que utilize a máquina ou quer só o curto normal cortado só com a tesoura?
-curto
-...
-...
-mas não muito, não é? -fiz um esforço sobre-humano e respondi:
-curto mas que dê para despentear.
-...
-...
-já não corta o cabelo há algum tempo, não é? -o raio da mulher não se calava e obrigou-me a recorrer a medidas drásticas
-...sabe,... eu prefiria que fizéssemos isto em silêncio
e ela finalmente calou-se.
no fim pediram-me €19.38.
dei uma nota de €20, esperei pelo troco com um sorriso nos lábios e com um sorriso nos lábios o guardei.
hoje fui trabalhar e ja tenho a alcunha de lulu.
amanhã vou rapar o cabelo à "Barbearia Atómica".
desta vez e por força das circunstâncias acabei por ir cortar o cabelo a... não sei se estão prontos para isto mas cá vai, a um cabeleireiro. é verdade.
custa admitir mas traí o barbeiro, figura obrigatória do mundo do macho (cujo ex libris é a "Barbearia Atómica" em vf xira) e fui a um cabeleireiro ainda por cima num centro comercial.
logo a abrir uma pergunta desconfortável, "para quando quer fazer a marcação?", marcação para cortar o cabelo?!?!?!?!?!?!? eu sou um gajo!!! eu não faço marcações para cortar o cabelo! eu corto o cabelo num sítio mal iluminado, onde as paredes não estão com o estuque todo, onde só há um pente e uma tesoura e onde existem posters de gajas nuas na parede e galhardetes do Benfica!!!!
Marquei para as 9.
vou fazer tempo até às 9. compro um livro com 2 obras lá dentro, "as portas da percepção" e "céu e inferno". (sim eu fiz marcação para cortar o cabelo, sim eu depois comprei um livro, sim eu gosto de gajas).
voltei às 9 para o cabelei... eu peço desculpa mas esta palavra é difícil, cabelei... cabele... cabeleireiro. entro, dizem-me para vestir uma bata branca. depois lavam-me o cabelo, no fim dão-me lenços de papel para limpar as orelhas que estariam molhadas, de seguida sentei-me noutra cadeira. põe-me uma toalha nos ombros, de seguida colocam uma coisa tipo o que o camões tinha ao pescoço só que em vez de ser do formato acordeão era assim mais p'ró liso, depois ainda colocam uma segunda toalha por cima. só por isto sabia que iría ser um pouco mais que os habituais €3 do barbeiro.
depois disto tudo perguntam-me o seguinte "o senhor quer café?".
eu estou sentado à espera que me cortem o cabelo e perguntam se quero um café...
pensei que dificilmente não teria de usar o olho do meio para pagar o corte pois só tinha €20 na carteira, mesmo assim arrisquei e disse "sim".
durante o corte a senhora usava um pente meio ondulado e uma tesoura muito pequena e em vez de cortar o cabelo rente ao pente e sempre a eito como o senhor barbeiro faz usava uma técnica diferente. pegava no cabelo e cortava o cabelo com pequenas e desalinhadas tesouradas. entrei em pânico ao pensar que aquela meretriz me iría escadear o cabelo (eu não sabia o que era escadear pois sou um gajo mas explicaram-me que é o cabelo cortado sem ser a direito).
a senhora era de bons modos e ainda tentou meter conversa
-o seu cabelo está cheio de jeitos
-...sim...
-mas olhe que o senhor até tem um cabelo bonito
-...sim...
-como quer que corte?
-curto
-mas quer muito curto e quer que utilize a máquina ou quer só o curto normal cortado só com a tesoura?
-curto
-...
-...
-mas não muito, não é? -fiz um esforço sobre-humano e respondi:
-curto mas que dê para despentear.
-...
-...
-já não corta o cabelo há algum tempo, não é? -o raio da mulher não se calava e obrigou-me a recorrer a medidas drásticas
-...sabe,... eu prefiria que fizéssemos isto em silêncio
e ela finalmente calou-se.
no fim pediram-me €19.38.
dei uma nota de €20, esperei pelo troco com um sorriso nos lábios e com um sorriso nos lábios o guardei.
hoje fui trabalhar e ja tenho a alcunha de lulu.
amanhã vou rapar o cabelo à "Barbearia Atómica".
quinta-feira, janeiro 05, 2006
tremura nas orelhas
uma vez vi num filme de um dos grandes ícones do nosso tempo e de outros tempos que hão-de vir também, Mr Chuck Norris, dei de caras com uma ideia que me deixou a pensar.
a ideia era que mais do que encontrar aquilo que se quer o que mais entusiasma uma pessoa é a procura de. esta frase foi dita pela personagem masculina secundária (um gajo preto e careca) à femme fatale do filme (uma gaja boa de grandes seios que acho que era loira mas não tenho a certeza) e em relação à personagem do monsieur Norris (um gajo com grande sentido de humor, bom coração e intelectualmente evoluído, só pela descrição perceberíamos que se estava a falar de chuck norris, o indestrutível de 1.62m).
de facto muitas vezes sou levado a concordar com esta perspectiva. principalmente se a procura estiver relacionada com a procura incessante de laxantes extra-fortes e com efeitos secundários relacionados com a incapacidade total de abrir portas, queda de cabelo e tremura nas orelhas.
esses laxantes serviriam para injectarmos em bolinhos doces e suculentos que iríamos dar a alguém muito especial para nós, de preferência uma dúzia deles.
não é raiva nem ódio.
mas sinto qualquer coisa algures entre estes dois sentimentos mas de forma muito mais intensa e o melhor é extravazar que estas coisas cá dentro depois revoltam-se e chateiam-se porque se sentem reprimidas, e reprimir não é bom.
enfim, agora que estou muito mais aliviado e feliz vou então dizer outra ideia parva que me assola o pensamento.quando em conversa com alguém desconhecido é impressão minha ou
"10 minutos" são 10 minutos e "10 minutinhos" são cerca de 2, 3 horas?
bom dia.
a ideia era que mais do que encontrar aquilo que se quer o que mais entusiasma uma pessoa é a procura de. esta frase foi dita pela personagem masculina secundária (um gajo preto e careca) à femme fatale do filme (uma gaja boa de grandes seios que acho que era loira mas não tenho a certeza) e em relação à personagem do monsieur Norris (um gajo com grande sentido de humor, bom coração e intelectualmente evoluído, só pela descrição perceberíamos que se estava a falar de chuck norris, o indestrutível de 1.62m).
de facto muitas vezes sou levado a concordar com esta perspectiva. principalmente se a procura estiver relacionada com a procura incessante de laxantes extra-fortes e com efeitos secundários relacionados com a incapacidade total de abrir portas, queda de cabelo e tremura nas orelhas.
esses laxantes serviriam para injectarmos em bolinhos doces e suculentos que iríamos dar a alguém muito especial para nós, de preferência uma dúzia deles.
não é raiva nem ódio.
mas sinto qualquer coisa algures entre estes dois sentimentos mas de forma muito mais intensa e o melhor é extravazar que estas coisas cá dentro depois revoltam-se e chateiam-se porque se sentem reprimidas, e reprimir não é bom.
enfim, agora que estou muito mais aliviado e feliz vou então dizer outra ideia parva que me assola o pensamento.quando em conversa com alguém desconhecido é impressão minha ou
"10 minutos" são 10 minutos e "10 minutinhos" são cerca de 2, 3 horas?
bom dia.
Cuidado ao atravessar a estrada !
“ Não há qualquer perigo! Eu já tenho um pé na passadeira. Estou safo, por***** “
Foram estas as últimas palavras do Sr. Gervázio Vázio, antes de ser abruptamente atropelado por uma Bulldozer de 7 toneladas, que circulava ilegalmente na estrada da cidade.
Ao que conseguimos apurar, a vítima usava na altura uns óculos escuros, uma bengala para riscar o chão, um cão pela trela, e um par de ténis da Sanjo. Contudo, não podemos ainda confirmar estes dados, pois até ao momento só nos foi possível encontrar um dos ténis, a cerca de 200 metros do local do atropelamento.
Uma testemunha ocular, cega por sinal, garantiu-nos que a Bulldozer era amarela !
Como todos já devem saber, estar na passadeira não é garante de salvação !
Tal como ligar os 4 piscas não é sinónimo de escape à multa por mau estacionamento.
Moral da história: Antes de atravessar a estrada, lembre-se de verificar se tem os 2 atacadores bem apertados.
A morte de Gervázio Vázio é uma lição de vida.
Gervázio Vázio, um homem que ficou com ***tanto por dizer !
Foram estas as últimas palavras do Sr. Gervázio Vázio, antes de ser abruptamente atropelado por uma Bulldozer de 7 toneladas, que circulava ilegalmente na estrada da cidade.
Ao que conseguimos apurar, a vítima usava na altura uns óculos escuros, uma bengala para riscar o chão, um cão pela trela, e um par de ténis da Sanjo. Contudo, não podemos ainda confirmar estes dados, pois até ao momento só nos foi possível encontrar um dos ténis, a cerca de 200 metros do local do atropelamento.
Uma testemunha ocular, cega por sinal, garantiu-nos que a Bulldozer era amarela !
Como todos já devem saber, estar na passadeira não é garante de salvação !
Tal como ligar os 4 piscas não é sinónimo de escape à multa por mau estacionamento.
Moral da história: Antes de atravessar a estrada, lembre-se de verificar se tem os 2 atacadores bem apertados.
A morte de Gervázio Vázio é uma lição de vida.
Gervázio Vázio, um homem que ficou com ***tanto por dizer !
quarta-feira, janeiro 04, 2006
não quebre essa corrente
tal como toda a pessoa que se preze também eu gostaria de ter tudo o que sempre sonhei e até aquelas coisas que não passam de meros devaneios mas que pronto, só gostava de as ter para lixar o juízo a alguém.
mas atenção eu gostava de concretizar todos os meus desejos, todos os meus sonhos, todos os meus objectivos de vida mas não a qualquer custo.
se tiver que trabalhar que nem um cão, se tiver de empurrar alguém que esteja no meu caminho, se tiver de mentir, de matar, de utilizar tráfico de influências, se tiver de usar risco ao meio e laçarote, se tiver de falsificar documentos, se tiver até de... não...isso não... bom... que se lixe...e em último caso, se tiver até de dizer que sou do... do...do spórtem pronto, já disse, tudo
bem um gajo sacrifica-se e pode fazer isto tudo agora se a minha felicidade depender de enviar um simples e-mail daqueles "não quebre essa corrente" então não, não contem comigo.
para esse tipo de mails que supostamente nos podem garantir felicidade eterna tenho um só procedimento:
-mão direita, um dedo no shift outro no delete
-mão esquerda, todos os dedos recolhidos com excepção do dedo maior que se encontra esticado o mais possível e em movimentos circulares
-em simultâneo com os gestos anterioremente citados dizer a frase e num tom incrivelmente grave "sabes quem eu sou? sabes quem eu sou, cabr**?"
-no fim faço também um sorriso para o monitor.
um sorriso que simboliza o poder.
o poder de poder impedir a felicidade a alguém, neste caso a mim próprio mas isso não interessa, o que interessa é que se tem essa capacidade e que se está disposto a usá-la.
mas eles pensam o quê?(eles é uma entidade superior e desconhecida que simboliza toda a gente que não está a conversar connosco no preciso momento em que dizemos "eles")
pensam que é por isso que a heidi klum ainda não veio a portugal propositadamente para ter sexo selvagem comigo na base da sodomização e do felacio, e quiça, num acto de loucura total, fazer até, amor comigo?será?
hum... bem... pelo sim pelo não, se calhar no futuro... bom... vocês sabem, troco as teclas a usar com a mão direita.
mas atenção eu gostava de concretizar todos os meus desejos, todos os meus sonhos, todos os meus objectivos de vida mas não a qualquer custo.
se tiver que trabalhar que nem um cão, se tiver de empurrar alguém que esteja no meu caminho, se tiver de mentir, de matar, de utilizar tráfico de influências, se tiver de usar risco ao meio e laçarote, se tiver de falsificar documentos, se tiver até de... não...isso não... bom... que se lixe...e em último caso, se tiver até de dizer que sou do... do...do spórtem pronto, já disse, tudo
bem um gajo sacrifica-se e pode fazer isto tudo agora se a minha felicidade depender de enviar um simples e-mail daqueles "não quebre essa corrente" então não, não contem comigo.
para esse tipo de mails que supostamente nos podem garantir felicidade eterna tenho um só procedimento:
-mão direita, um dedo no shift outro no delete
-mão esquerda, todos os dedos recolhidos com excepção do dedo maior que se encontra esticado o mais possível e em movimentos circulares
-em simultâneo com os gestos anterioremente citados dizer a frase e num tom incrivelmente grave "sabes quem eu sou? sabes quem eu sou, cabr**?"
-no fim faço também um sorriso para o monitor.
um sorriso que simboliza o poder.
o poder de poder impedir a felicidade a alguém, neste caso a mim próprio mas isso não interessa, o que interessa é que se tem essa capacidade e que se está disposto a usá-la.
mas eles pensam o quê?(eles é uma entidade superior e desconhecida que simboliza toda a gente que não está a conversar connosco no preciso momento em que dizemos "eles")
pensam que é por isso que a heidi klum ainda não veio a portugal propositadamente para ter sexo selvagem comigo na base da sodomização e do felacio, e quiça, num acto de loucura total, fazer até, amor comigo?será?
hum... bem... pelo sim pelo não, se calhar no futuro... bom... vocês sabem, troco as teclas a usar com a mão direita.
domingo, janeiro 01, 2006
O Centro do Universo fica mesmo no Meio
Como todos sabem, o centro do Universo é aqui !
Tudo gira à volta deste blog. Até o Sol, que não é gajo de se mexer muito, gira à volta deste blog. É impressionante!
Enfim, tudo isto se deve à inteligência superior dos 2 autores, bem como à sua ENORME humildade. Acho que ainda não tinha feito aqui qualquer referência à inteligência superior dos 2 autores deste blog, pois não? Bem, adiante...
O brilho das mentes iluminadas dos criadores deste blog, ofusca qualquer um (excepto o Stevie Wonder), e até já é motivo de conversa em locais públicos. Principalmente em hospícios, casas de arranjo psiquiátrico, ou de prestígio semelhante.
No entanto, e apesar dessa verdade, este blog ainda não mereceu aqui qualquer comentário da parte do nosso Presidente da República, facto que lamento. Lamento, e acho mal. E reparem, eu poderia muito bem achar mal por dá cá aquela palha, mas não. Eu acho mal, em geral, por assim dizer. E a culpa é do governo, como é sabido.
É que se bem me lembro, outras mentes brilhantes também aqui escrevem, tais como Q Cuo Vadis?, A Claque, D LOPES, Luisa Afonso, Maria Papoila, kgrilos, Abelha Maia, Bumfi, circo incidente, Carlos Leal, ...
hmmm... bem .... acho que isto está a descambar... além disso, tenho uma coisa ao lume e estou com mau vinho... não dá... tenho de ir...
Bom Ano para vocês !
Tudo gira à volta deste blog. Até o Sol, que não é gajo de se mexer muito, gira à volta deste blog. É impressionante!
Enfim, tudo isto se deve à inteligência superior dos 2 autores, bem como à sua ENORME humildade. Acho que ainda não tinha feito aqui qualquer referência à inteligência superior dos 2 autores deste blog, pois não? Bem, adiante...
O brilho das mentes iluminadas dos criadores deste blog, ofusca qualquer um (excepto o Stevie Wonder), e até já é motivo de conversa em locais públicos. Principalmente em hospícios, casas de arranjo psiquiátrico, ou de prestígio semelhante.
No entanto, e apesar dessa verdade, este blog ainda não mereceu aqui qualquer comentário da parte do nosso Presidente da República, facto que lamento. Lamento, e acho mal. E reparem, eu poderia muito bem achar mal por dá cá aquela palha, mas não. Eu acho mal, em geral, por assim dizer. E a culpa é do governo, como é sabido.
É que se bem me lembro, outras mentes brilhantes também aqui escrevem, tais como Q Cuo Vadis?, A Claque, D LOPES, Luisa Afonso, Maria Papoila, kgrilos, Abelha Maia, Bumfi, circo incidente, Carlos Leal, ...
hmmm... bem .... acho que isto está a descambar... além disso, tenho uma coisa ao lume e estou com mau vinho... não dá... tenho de ir...
Bom Ano para vocês !
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