quarta-feira, abril 27, 2005

o ditador e a rapariga certa, duas metades do mesmo mundo

quando pensamos em ditadores normalmente é porque estamos com o ego em cima, isto porque ser ditador é aquilo que todos os homens gostariam de ser. claro que também há aqueles maricas que dizem que os ditadores são homens crueis e vís e blá blá blá e que se "eu fosse ditador, seria um ditador amigo e tal". pois sim.

mas se pensarmos bem o que é um ditador senão um homem angustiado entre duas vontades, dois fitos, dois objetivos de vida?

por um lado, ajudar o seu povo, mostrando-lhe o caminho para a felicidade, mostrando-lhe esse caminho a bem ou mal mesmo que isso lhe custe e para seu enorme desgosto a sua própria imagem de homem sensível e bom, respeitador dos sentimentos dos outros e das suas ideias. por outro lado um ditador procura apenas a rapariga certa. enfim tal como o mais comum dos homens ele procura a rapariga certa. apenas isso!

o que acontece é que os ditadores têm mais dificulade em encontrá-la. enfim, um ditador não tem muitos amigos, não gosta muito de sair à noite, não gosta de dar o nº de telemóvel a ninguém, não troca mensagens, tipo "jokinhas do castrinho e dorme bem boneca" por isso procuram e procuram e procuram, incessantemente, a rapariga certa nas gajas boas que vêem na multidão, nas gajas boas dos liceus e universidades, nas gajas boas que teimam em andar de saia. casaco, camisa e botas sem sequer lhes passar pela cabeça que um gajo não é de ferro e que um destes dias vai passar-se da cabeça.

um ditador casa-se com o seu ideal político e dorme com mulheres de corpos esculturais, um ditador não tem pejo nenhum em fuzilar um homem e sodomizar a sua mulher ( se for boa, claro ), e obrigar as suas duas filhas ( se forem boas, gémeas é opcional se bem que é de facto um ponto a favor ) a deliciarem-se uma com a outra antes de ele próprio entrar para a festa, um ditador é capaz de mandar construir um palácio, recorrendo ao seu povo escravizado, mas qual coração de manteiga em género de compensação "pede" a todas as filhas boas dos mesmos para se mudarem para lá. tudo isto, só para achar a rapariga certa. apenas isso.

Não volto a cair nessa !

Faço aqui referência ao meu Post de 09.04.2005 de título “Ler na casa de banho”.
Lembram-se ? Era aquele que dava conta da minha ida ao shopping para comprar leite e, no final, depois de lá chegar, passei o tempo todo na loja da fnac, regressando a casa 3 horas e meia depois e, sem o leite.

Pois bem... ontem, não deixei que isso me voltasse a acontecer. Não senhor !

A mulher pediu-me para ir ao shopping comprar plasticina para o miúdo levar para a escola no dia seguinte.

Concentrei-me na tarefa que tinha para desempenhar, e saí para o shopping de imediato.

Mal lá cheguei, e sem exitar, encaminhei-me rapidamente para a loja da fnac. Claro !!!
À medida que ía vendo os computadores, os jogos para a xbox, os DVDs, tentava não esquecer a tarefa que me havia sido incumbida. Não vou voltar a cair no mesmo erro, pensei.

Saí da fnac, fiz as compras e regressei a casa. Desta vez até só demorei 2 horas na fnac.

Entrei em casa, enchi o peito de ar e, orgulhoso de mim próprio, gritei aos 4 ventos:

- Querida! Comprei o leite. Onde é que queres que o ponha ?

Acabei por receber uma resposta seca:
- Leite? Então e a plasticina ?

- Oops !

Aviões: Nunca há problema ! Aterram sempre.

Passou-se num avião pequeno, mesmo pequeno.
Era um daqueles aviões que não têm separação entre Pilotos e Passageiros.
Todos os passageiros conseguiam visualizar perfeitamente todas as acções dos pilotos.
Apesar de ser um avião pequeno, tinha p'ráí o dobro do tamanho de um avião da feira popular.

Também não tinha hospedeiras de bordo. Para compensar, todos os lugares tinham, já preparado, um pacote estilo Happy Meal para cada passageiro.

A porta de saída do aeroporto era a porta 8. Ora como toda a gente sabe, basta adicionar 5 ao 8, para obtermos 13, que é o número do azar. Tentei disfarçar o meu nervosismo, ignorando essa verdade.

Lá entrámos no avião, já com 2 horas de atraso. Depois de todos os 11 passageiros estarem sentados (notem: 11+2 = 13), o comandante transmitiu a seguinte mensagem:

- "Boa tarde senhores passageiros, fala-vos o comandante da aeronave. Desde já pedimos desculpas pelo atraso, que se deveu ao facto deste aparelho ter tido uma deficiência mecânica, a nível hidráulico, após a aterragem que efectuou neste aeroporto."

Pensei para comigo: "Bom..., ainda não tenho o cinto apertado....talvez tenha tempo de sair".

O Piloto continuou: "Esse problema mecânico já foi, entretanto, resolvido, pelo que iremos levantar vôo para Bilbao, dentro de instantes".

Bem..., que alívio. O problema mecânico já está resolvido. Estou bastante calmo agora, apesar de todo este vento forte que se faz sentir...
Se este avião fosse de tamanho normal, talvez não abanasse tanto como está a abanar...

Chega a altura de levantar vôo.
Arrancamos... ganhamos velocidade....ganhamos velocidade...continuamos em pista a ganhar velocidade... (nesta altura, começo desesperadamente à procura de algo no pacote Happy Meal que me possa acalmar, tipo Whisky ou qualquer coisa do género)... e lá levantámos vôo.

A viagem foi magnífica. Ventos fortes q.b., mas, por sorte, apanhámos apenas uma zona de turbulência. Aquela zona que encontrámos logo após levantar vôo e que durou todo o caminho.

A cerca de 10 minutos do aeroporto de destino, um dos pilotos abriu um mapa de Espanha que ocupava todo o cockpit, e apontando para o mesmo, dizia ao co-piloto que talvez fosse conveniente virar à esquerda.

Perguntei-me a mim próprio: "Mas onde é que estará o raio do whisky aqui no Happy Meal ?"

perguntas parvas a evitar antes de uma operação

existem várias coisas a que um paciente deve ser poupado.
a primeira coisa, avisar todo o pessoal que trabalha numa clínica para não fazer a seguinte pergunta "já tomou um calmante?", é que o pensamento seguinte será, "então mas... devia tomar algum é? quer dizer que eu tenho motivos para estar nervoso, é isso? mas isto não é uma cirurgia simples? não me diga que o médico é estrábico?", outra coisa, por amor de deus não digam a frase "não tenha medo, sabe qual é a percentagem de operações que correm mal?", "não, eu não sei mas se for superior a zero sugiro que não responda à sua própria pergunta", "é mínima", este "é mínima" deixou-me tão aliviado que me apeteceu dizer "obrigado caríssima rameira, já me sinto muito melhor". mais uma coisa, evitar conversas entre médicos e enfermeiros assistentes pouco antes de nos operarem, médico: "então quer dizer que não temos cá o teclado?", enfermeira: "não senhor doutor, não temos", médico: "bom, não interessa, à partida não será necessário", paciente: "tu queres ver que eu mesmo ainda com esta visão de morcego ainda tenho que f**** os cornos a este filho da p***?"

bom, já estou em casa, e para mim só existe nevoeiro.

terça-feira, abril 26, 2005

Diálogo? entre duas velhas surdas

- Então vizinha, está boa ?
- Vai-se andando. E você ?

- Olhe, cá vou. O medicamento que ando a tomar é um veneno.
- Desde que faça bem, é o que interessa.

- Tenho andado com muita comichão nas pernas.
- Haja saúde !

- A saúde é a nossa maior riqueza.
- O dinheiro não vale nada.

- Mas sem dinheiro não pagamos a saúde.
- A saúde não tem preço.

- Vim ontem lá da terra. Lá é que eu me sinto bem. Pelo menos lá, eu "entreteço-me" !
- Pois claro. Eu também gosto muito de ficar aqui.

- Volto lá em Dezembro.
- Chiça, ainda falta quase tanto.

O Plano (vulgo Minas por Explorar - vêr posts de 10.02.2005)

Já que Polingua decidiu morrer hoje, por umas horas, eu devo avisar que, neste momento, sou a única pessoa, à face da Terra, que conhece o plano maquiavélico das Minas por Explorar. E não tenho medo de o usar.

No entanto, e confirmando que sou uma pessoa de bom coração, decidi não conquistar o Mundo hoje.

a recompensa da palavra

toda a gente ( pelo menos eu quero acreditar que sim ) tem problemas em comunicar. e isto acontece por um motivo simples, a recompensa que pode existir ou não por uma boa comunicação condiciona sempre a forma e conteúdo da própria comunicação.

ninguém diz o que realmente sente quando sente intensamente e não tem certeza se é isso que a outra pessoa quer ouvir. primeiro lança-se uma escadinha, dependendo da reacção diz-se o resto. as excepções são aquelas situações em que não se tem nada a perder ou estamos sob o efeito de drogas ou de alcoól. ou então se formos um ditador num qualquer pais que está prestes a ordenar o fuzilamento de um desgraçado qualquer, nesse caso não estou a ver o ditador a dizer " bom, senão te importares vais levar uma balázio na testa, está bem?"

agora sim, vou desfazer a barba.
não devia ter agendado aquilo para o dia a seguir a uma noite de lua cheia. ...mas como ter um mau pressentimento dá azar por mim está tudo bem.

eu já venho.

amanhã por volta das 10 vou morrer e depois...depois logo se vê

está decidido e não há volta a dar. amanhã por volta das 10, vou morrer e depois logo se vê.

o curioso é que hoje é noite de lua cheia, e isso está a deixar-me apreensivo.

é que amanhã a minha vida vai ter um ponto de viragem. vou morrer enquanto tudo aquilo que sou neste momento para passar a ser exactamente o mesmo mas visto de uma outra forma, pelo menos por mim.

a única coisa que me preocupa é que hoje é noite de lua cheia. e toda a gente sabe que a lua-cheia é conhecida por simbolizar acontecimentos paranormais. e são esses tipo de acontecimentos misticó-parvos como por exemplo um gajo normal se transformar num gajo não normal cheio de pelugem espessa e que passa a noite a uivar à lua e perseguir raparigas indefesas que me está a deixar de pé atrás. pêlo sim pêlo não [ ;) ] vou desfazer a barba, não vá o diabo tecê-las.

bom a única coisa que quero é ver a cara de uma pessoa. pois tenho de confirmar uma coisa.

eu já venho.

sábado, abril 23, 2005

Já começou a palhaçada

Já disse... p'ra mim, acabou !

O Mundial 2006, a realizar na Alemanha em 2006, só vai ter início p'ró ano. Imagine-se.

A Alemanha já está a ser levada ao colo !

Não bastava ter sido qualificada automaticamente..., ainda lhes foram dar mais uma ajuda fazendo com que a Alemanha também não tenha que jogar para se qualificar.

E para cúmulo de tudo isto, ainda vão disputar o campeonato em casa. Mas será que só eu é que vejo isto ???

A gota d'água foi a nomeação de um Alemão, nascido na Alemanha, para representante de DEUS na Terra. Sim, falo desse Judeu que agora dá pelo nome de Papa Bento xis vê i. Os gajos na Alemanha nem são católicos !

P'ra mim acabou...

quinta-feira, abril 21, 2005

Batman e Superman

Para começar, esclareço o seguinte: tanto o Batman como o Superman, são gays !

Apesar disso, e para espanto geral, ambos têm super-poderes.

O Superman consegue voar e o Batman consegue vêr. Para um morcego, considero isto verdadeiramente incrível.

O Superman é conhecido em todo o planeta, mas pouca gente sabe que o seu verdadeiro super-poder está no caracol que ele tem no penteado.

Toda a gente pensa que o seu poder está em conseguir dobrar facilmente algumas fortes barras de ferro. Enfim, quem não sabe é como quem não vê.

Por falar em quem não vê... o Batman inicialmente era para têr visão raio-x.
Visão raio-x ? Num morcego ? Só se fosse para o gajo conseguir vêr as próprias pálpebras, por dentro, e em dia de muito sol !

Bom, lá resolveram dar-lhe visão de humano. Para lhe dar alguma credibilidade de herói, colocaram-lhe também as orelhas em cima da cabeça.

quinta-feira, abril 14, 2005

médicos, super-heróis ou gandins com estetoscópios?

fui ao médico, e hoje pude confirmar aquilo que penso sobre estes cavalheiros. depois de uma ida ao médico uma pessoa sabe que ficou com muito menos dinheiro e que afinal no mínimo está muito pior do que aquilo que pensava. então foi assim, a consulta de oftalmologia foi marcada porque recentemente notei que sentia dificuldades a ver as coisas correctamente. o último exemplo foi num supermercado em que fiquei parado durante minutos à espera que uma empregada retirasse um queijo por detrás de um vidro que eu ia jurar que estava incrivelmente limpo. afinal aqueles incompetentes não limparam o vidro, simplesmente o retiraram. na consulta fiquei a saber que "bom você tem aqui um grave problema!". claro que o problema tem solução, por €2400. uma das coisas que "gostei" foi quando uma enfermeira disse "vou ter de lhe pôr umas gotinhas" respondi "então mas..?", ao que aquela rameira retorquiu "não se preoucupe, apenas vai deixar de conseguir focar". ora se eu não vejo bem ao longe e não ia conseguir focar o que me restava? sorrir, sorrir de forma completamente aleatória e para toda a gente, independentemente de ser para uma criança que brinca com a mãe ou aquele velhote com parkinson que estava a tentar fazer um telefonema do motorola v3, o velhote não conseguiu fazer o telefonema mas fiquei a saber que é um óptimo tocador de castanholas. no fim, saí de lá lixado por ter gasto dinheiro, lixado por saber que não vejo um boi, e para cúmulo ao chegar ao carro quem é que eu vejo? um tipo da EMEL a passar-me uma multa. fiquei fora de mim, comecei logo a insultar o pobre rapaz, numa gritaria infernal. depois fui invadido por dois sentimentos, o primeiro de pena pelo coitado pois afinal ele apenas estava a fazer o seu trabalho e o segundo sentimento o de vergonha, pois lembrei-me que tinha estacionado o carro junto a um vidrão.
de seguida furei o círculo de pessoas que me rodeava e que me perguntava se estava bem e entrei no carro.

segunda-feira, abril 11, 2005

a "certeza", a "de certezinha" e o "eu era capaz de jurar que..."

a certeza das coisas é um daqueles sentimentos tramados de ter. é que existem vários níveis de certeza. existe a "certeza", a "de certezinha" e o "eu era capaz de jurar que...". claro que nenhum dos níveis significa uma maior probabilidade de resultados positivos apenas a grandeza da queda.

Os níveis que mencionei estão relacionados com desejos de algo bom mas também existem as certezas da esperança do descalabro, do afundar de outrém, nesse caso é mais, "epá , nem que me fod* todo" ou "comigo vai de carrinho".
bom, depois eu conto.

sábado, abril 09, 2005

Ler na casa de banho

O título deste "post" é bastante sugestivo. Por isso resolvi escrever sobre outra coisa qualquer.

Todas as vezes que vou a um shopping center, dou comigo sempre nas mesmas lojas: fnac, worten, vobis, sony, ...

O problema é que vou lá sempre com a família e nunca posso estar nessas lojas o tempo que gostaría. Depois de 45 minutos na fnac, já a família está de trombas e com pressa de se ir embora.

Bom, ontem tudo foi diferente. Estávamos em casa quando, por volta das 20:00 hrs, a minha mulher me perguntou:

- "Não te importas de ir ao shopping comprar leite para o pequeno-almoço de amanhã ?"

A princípio não gostei da ideia, mas depois pensei que esta era uma boa oportunidade para finalmente ir à loja da fnac e vêr tudo ao pormenor. Os computadores, os jogos p'rá xbox, as máquinas fotográficas digitais, as aparelhagens, os ecrans plasma, os livros, os CDs, os DVDs...enfim, lá lhe respondi:

- "Sim, está bem. Eu faço esse sacrifício e vou agora ao shopping comprar o leite, p'rá'manhã."

Saí de casa directo ao shopping. Entrei no shopping e segui rapidamente para a loja da fnac. Cheguei ao paraíso. Tanta coisa para vêr e, desta vez, não tenho ninguém a moer-me o juízo dizendo que são horas de ir embora.

Aproveitei a oportunidade e desta vez é que foi. Vi tudo ao pormenor. Estive o tempo que me apeteceu a vêr tudo o que me deu na real gana.

Até que reparei que o tempo estava a passar e tinha que me despachar. Tratei de preparar o meu regresso a casa.

Cheguei a casa às 23:30 hrs.

Mal entrei em casa, a mulher perguntou-me logo:

- "Então porque é que demoraste tanto tempo ?"

Arranjei logo uma desculpa maravilhosa. Tudo correu lindamente e convenci a minha mulher que a culpa de ter chegado tão tarde, não era minha.

O problema foi depois, quando ela me colocou a segunda questão:
- "Então não compraste o leite ?"

- Oops

sexta-feira, abril 08, 2005

gosto de falar sozinho

epá, gosto de falar sozinho. acho que é uma daquelas coisas essencial à nossa saúde mental. falar sozinho é para mim sinónimo de estar bom da cabeça. principalmente se forem conversas longas e num tom de voz elevado ( evitem apenas ter estas conversas em autocarros ou numa repartição de finanças, podemos ser apelidados de "malucos" ou agredidos selvaticamente por gajos "normais"). por exemplo ainda ontem antes de me deitar, tive uma conversa, uma coisa séria, comigo, em que imaginava um diálogo com um gajo do meu trabalho que vou chamar e por motivos de preservação da privacidade, de "boi". vou chamá-lo de boi porque também era isso que eu na conversa repetidamente lhe chamava alternando ocasionalmente para "filho da p***", "ca*** do ca******", "pan******"e toda esta agressividade porquê? pela simples razão de que soube que uma das pessoas que me faz feliz quase era desviada devido àquele camelo asiático. o que vale é que naquela "conversa" eu disse-lhe das boas, e só não lhe dei umas pingas porque estava com o meu pijama dos ursinhos e não queria arriscar sujá-lo com sangue daquele animal.
o gajo teve cá uma sorte. no final da conversa a sua própria esposa veio ter comigo e disse que não valia a pena eu sujar as mãos em tão vil traste. concordei e ela mostrando-se grata fez-me um "felatio".

no final a rapariga que eu salvei, e que eu juro por todos os santinhos que gosta de mim, veio ter comigo e fizemos amor durante horas e horas, tudo a pedido dela.

é como lhes digo, falar sozinho é sinónimo de estar bom da cabeça.

domingo, abril 03, 2005

Estou aqui que nem me tenho!!!!

e aquilo que para uns parecia impossível, para outros parecia inantingível, para mais alguns totalmente inconcebível, para outros completamente absurdo e para 2 velhotes com 90 anos, cujas últimas notícias que receberam do mundo foi "Eusébio lesiona-se e não defronta o Oriental!" e que neste momento estão no lar "Solarbel A última paragem antes do cemitério!" era mais ou menos viável, está quase quase perto de acontecer, o Benfica está à beira de ser campeão!

É a loucura cuarago!!!!!!!!

Todo bajo control

Benfica ganhou mais um jogo. O resultado final foi 4 - 3.
Mais um jogo controlado desde o primeiro até ao último minuto.
Uma vitória que nunca esteve em dúvida.

sexta-feira, abril 01, 2005

pequenez do tamanho do mundo

por vezes acho que mais segundo menos segundo vou de facto perder a cabeça com determinadas atitudes de algumas cavalgaduras que eu tenho de aturar e desfazê-las quer seja com um piano ou com um atrelado de um tractor. irra. eu só quero um bom almoço, é pedir muito?