domingo, dezembro 26, 2004

Não me telefonem. Mandem-me SMS

Em Portugal toda a gente tem telemóvel. Um telemóvel, pelo menos.
Quem não tem telemóvel, tem, certamente, algo de grave a esconder.

Vejam este caso, passado numa repartição de finanças, algures em Portugal, com a fila de pessoas por atender a chegar até à porta:

- Funcionária: Qual o seu nome ?
- Contribuinte: fatacuida.

- Funcionária: Qual o seu número de contribuinte ?
- Contribuinte: 123,456,789.

- Funcionária: Qual o seu número de telemóvel ?
- Contribuinte: Não tenho.

De repente, silêncio em toda a repartição. Seguiu-se uma onda de burburinhos por toda a fila de espera e, a insistência da funcionária:

- Funcionária: Telemóvel ! Qual o seu número ?
- Contribuinte: Não tenho telemóvel.

Foi como se eu tivesse acabado de confessar um crime. Como se eu tivesse atropelado uma velhinha, aleijada, em plena passadeira de excelente visibilidade.

Aliás, quem não tem um telemóvel topo de gama, não tem amigos !
Um dos fenómenos originados pelo uso do telemóvel, é o envio de SMS à escala mundial, durante o período de Natal e Fim de Ano.

Toda a gente envia mensagens escritas a partir do seu telemóvel, para todos os seus contactos, sejam eles quais forem. Eu creio que até se enviam SMS para cabines telefónicas e números de contribuinte. Vai de enviar SMS para tudo !

Eu conheço quem não goste de receber SMS nesta altura. Após receber vinte SMS no mesmo dia, já começa a fartar. Admito.

Pois eu prefiro receber SMS em vez de uma chamada telefónica para o mesmo fim.

Vejamos:

Versão SMS:
"Feliz Natal e Bom Ano Novo, são os votos da família Albuquerque."

É simples, curto e, apaga-se de imediato. Fácil de aturar !

Agora a mesma coisa, mas em versão "Chamada Telefónica":

- Está lá ?
- Sim...

- Olá ! Fala a Maria Josefa.
- Olá. Então está tudo bem ?

- Tudo bem. E consigo ? Também está tudo bem ?
- Sim, tudo bem.

- Já há muito tempo que não falávamos.
- É verdade. Desde o último Natal.

- É verdade. Olhe, estou a ligar-lhe para lhe desejar um Feliz Natal...
- Obrigado...

- ....cheio de saúde e alegria...
- ...igualmente...

- ...para si e para os seus...
- ...obrigadíssimo

- ...para os seus pais e para os seus filhos...
- ...obrigado...

- ...com muita alegria...
- ...obrigado...

- ...muita saúde e alegria...
- ...

- ...para si e para os seus...
- ...

- ... para os seus filhos e para a sua esposa...
- ...igualmente, para si e para os seus...

- ...e um ano novo cheio de sucessos...
- ...

- ... com muitas alegrias...
- ...

- ...muito sucesso para si e para os seus...
- ...igualmente.

- ...muitas alegrias para si e para os seus pais...
- ...obrigado.

- ... para os seus filhos e para a sua esposa...
- ...

- ...enfim, tudo de bom...
- igualmente, D. Maria Josefa.

- ...muitas alegrias e muita saúde para si e para os seus...
- ... obrigado.

- ...e para o seus pais e os seus filhos...
- ....

- ...tudo de bom para si, tá?...
- ...

- ...gostei muito de o ouvir.
- Obrigado. Igualmente.

Decididamente, EU PREFIRO SMS...

domingo, dezembro 19, 2004

Tudo programado ao segundo

Nos países desenvolvidos e, demasiadamente organizados, tudo funciona como um relógio Suíço que não esteja avariado.

Se o comboio é às 10:17 hrs, não vale a pena chegar à estação às 10:18hrs, pois o comboio já partiu. Está tudo programado ao segundo. Um tipo que chegue 5 segundos atrasado à estação de comboios, tem logo a vida toda arruinada.
Mas é que tem mesmo toda a vida arruinada para sempre. Não é a toda a vida arruinada só por um bocadinho.

É por isso que eu gosto de Portugal.

Aqui, os transportes públicos têm um horário oficial, é certo, mas podemos sempre contar com uma tolerância de 1 hora, hora e meia. Um gajo 'tá sempre à vontade.

Depois, além do comboio chegar uma hora depois do programado, vem à pinha e, temos direito a um lugar especial. Pendurado na porta, e meio fora do comboio.

Adoro Portugal ! Dá-nos sempre motivos para escrever.

sexta-feira, dezembro 10, 2004

Nem te digo nada !

(...)
diz o indivíduo A para o indivíduo B:

- Então e a tua mulher ? Como está ela ? Já tem emprego ?
- Nem te digo nada, pá! Desde a última vez que tu estiveste com nós, muita coisa mudou.
Sabes, ela, entretanto, tirou todos os cursos impossíveis imaginários.

- Possíveis e imagináveis?
- Não, não! Impossíveis imaginários. Os cursos possíveis ela não conseguiu.

- humm..., pois.
- Ela agora trabalha num hotel.

- Optimo, pá. Isso é excelente.
- É excelente e é barato, pá. Custa só 50 EUR por noite e com pequeno almoço inclusivo.

- Incluído ?
- Não, não! Tens que o pagar, pá! Os gajos lá não são parvos.

- ...., pois. E ela gosta de lá trabalhar ?
- Muito. Até faz horas extra e tudo. Eu faço muita confiança nela, apesar do que p'ráí se diz.

- .... bom...., pois, .... e.... e os teu cães ? Ainda tens os 4 cães ?
- É pá, nem te digo nada. Nem vais acreditar. Agora tenho 4 cães!

- ..., pois. Ainda são os 4 caniches ?
- Não, pá. Agora só tenho caniches, pá. Tenho lá fotografias que até te pássas!

- Fotografaste os bichanos ?!
- Não. Fotografei foi a minha vizinha da frente a fazer as relações sensuais com um estranho.

- Mas ela não é casada ?
- É, mas eu não conheço o marido. P'ra mim é um autentico estranho.

- ...hummm... e.... e o teu pai ? Já deixou o vício do jogo ?
- Já, já. Só que entretanto arranjou outro vício!

- Então ?
- Meteu-se na batota.

- ...pois...
- e o pior é que derrete a massa toda à minha mãe.

- Faço ideia como fica a tua mãe !
- É pá nem te digo nada. Passa fome.

- pois..., sem dinheiro para comer...
- Não. Ela não gosta é de massa derretida.

- Hã ?
- Diz que lhe faz mal aos intestinos. Prefere ameixoas cozidas...

- ....pois, ....humm.... .....a mim as ameixoas caem-me como uma bomba.
- Olha, he he..., no caso da minha mãe caem-lhe como a bomba a gaz ou a bomba de ir à China, pá.

- Hiroshima ?
- Não, não! Normalmente sai-lhe por baixo !

- Como ?
- Como? Então..., é assim estilo diarreia. Só que no caso dela são fézes líquidas...

domingo, dezembro 05, 2004

A Mulher - Esse bicho lindo que só lhe falta falar

As mini-saias e os decotes só ficam bem às mulheres dos outros. A nossa mulher não é como as outras (aliás, por ser diferente é que foi a nossa eleita).
As mini-saias e os decotes só são autorizados dentro da nossa própria casa e quando não há visitas!
No entanto, as mulheres gostam sempre de andar com aquele botãozinho da camisa desabotoado. Para corrigir essa situação pontual, deverão dirigir-lhe as seguintes palavritas:
- ESTÁS COM CALOR, É ?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Quando chegarem tarde a casa e, antes que a vossa mulher comece com as perguntas habituais, levem as mãos à cabeça e soltem as seguintes palavras mágicas:
- "Não me digas nada hoje. Tive um dia péssimo!".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Se por grande azar, a sua mulher o apanhar na cama com outra, não desespere. Diga a seguinte frase mítica e tudo ficará bem:
- Querida, isto não é o que estás a pensar !

Sou do sporting

Cidadão: Eu acho que tu não és do sporting. Tu és é anti-Benfica.

sportinguista: Não, não. Eu sou mesmo do sporting. Adoro o meu clube. Nós, os do sporting, somos ricos e temos BMWs. Enquanto que vocês do Benfica só têm Toyotas Hayace e andam todos de bigode. Além disso, nós somos um clube ecléctico, como toda a gente sabe.

Cidadão: E tu sabes o que significa "ecléctico" ?

sportinguista: Bom, significa... ecléctico significa... significa que nos sabemos comportar.

Cidadão: A minha avó também tem lá um porco na quinta que se sabe comportar e isso não faz dele ecléctico.

sportinguista: Óh pá, lá estás tu. Como não tens argumentos, começas logo a tirar conclusões parvas. O que eu disse é que ecléctico significa ter nível. Estás a perceber ?

Cidadão: Mas isso também qualquer gajo das obras tem nível. Caso contrário os prédios saíam todos tortos.

sportinguista: E pronto. Olha, o que eu sei é que vocês não ganham nada há 10 anos.

Cidadão: Talvez seja por isso que andamos todos de bigode.