segunda-feira, fevereiro 28, 2005

hoje joga o BENFICA !

hoje joga o Benfica. vai ser mais uma noite de glória. mais um duelo entre o Benfica e uns cavalheiros vestidos de azul,branco e vermelho( o número também faz parte da camisola, certo?). as expectativas são as do costume, isto apesar de eu achar que os benfiquistas não estão a ver as coisas correctamente. assobiam e criticam o treinador (só por este estar completamente maluco) que actualmente tem mais currículo no mundo do futebol quando na realidade apenas aplausos e cânticos vitoriosos se impunham. o Benfica actual para uns "joga" um futebol desgarrado, sem brio, sem fio de jogo, sem nexo, sem qualidade, sem empenho, sem talento, enfadonho, digno de qualquer equipa que jogue um futebol desgarrado, sem brio, sem fio de jogo, sem nexo, sem qualidade, sem empenho, sem talento, enfadonho mas para trappa não! e ele é que está certo! por isso aprecio o trappatoni pois é um treinador que vê as coisas como elas deveriam ser ( não exactamente como elas são mas como o sonho comanda a vida ,está perdoado), " o Benfica jogou muito muito muito bem!".e mai nada!

domingo, fevereiro 27, 2005

quem não tem objectivos não vale nada

normalmente uma pessoa para sentir uma saudável auto-estima e para ser respeitada necessita de ter objectivos na vida. é uma coisa útil e por várias razões. dá-nos motivação extra, torna-nos mais disciplinados, abnegados, galvanizados, admirados e não raramente faz-nos superar aquilo que éramos antes de iniciarmos a conquista desse objectivo. por isto e por outra razões é que se deve ter objectivos,nem que seja apenas para os concretizar. de facto num mundo tão competitivo como o de hoje temos de criar as nossas próprias barreiras se queremos ser alguém na vida. quer seja em termos profissionais quer sejam de âmbito pessoal um gajo tem de ter um el dourado, uma atlântida, um título pelo Benfica ou qualquer coisa do género para conquistar. ...enfim,... as coisas... que um tipo se lembra... quando está deitado e... com uma soneira que parece não acabar. até amanhã.

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

Quero uma espada Japonesa

Preciso de matar alguém !
E para isso, é imprescindível ter uma espada Japonesa.
Daquelas feitas à medida. Daquelas que tardam um mês a fazer (se pelas mãos do mais experiente mestre).
Acordei mal disposto..., o que é que querem que eu faça ?

domingo, fevereiro 20, 2005

acordar cedo ao domingo

hoje é domingo e eu acordei cedo. talvez tenha sido aquele sentido patriota (afinal hoje é dia de eleições) que me tirou da cama ou talvez tenha sido aquele pesadelo que um gajo tem de vez em quando (e que presumo aconteça a toda a gente) de ter adormecido com a tv ligada no canal playboy e de já terem chegado a nossa casa todos os fiéis da Igreja "Jesus é a tua salvação a não ser que sejas um tarado sexual demoníaco". bom, sobre as eleições ocorre-me dizer que há um partido que na minha opinião deveria ser eliminado e todos os seus militantes fuzilados (com balas ecológicas), estou a falar obviamente do partido ecológico "os verdes". se bem me parece, a preocupação com o meio-ambiente é apenas uma das pastas que todos os partidos têm, ou seja isto faz parte do programa eleitoral de todos os partidos. os verdes?!?!?!?!?! isso é o mesmo que existir um partido que se chame partido para resolver os problemas da educação ou partido daqueles que querem que o país ande prá frente ou partido daqueles que acham que existe problemas na saúde. por amor de Deus, ...acordei eu cedo por causa disto. bom, posto isto vou comer qualquer coisa e depois ...vou votar, na CDU.

quarta-feira, fevereiro 16, 2005

comprar casa

ando à procura de casa e recentemente visitei 4 na mesma rua, uma num dos extremos da rua as outras nos prédios do meio da correnteza. foi nesse dia que constatei uma coisa que já suspeitava. o português é um negociador único ( acho que a primeira prova disso mesmo foi em àfrica, quando perguntava aos indígenas se acreditavam em Deus e se eram cristãos ou não, a cada resposta negativa aqueles malvados levavam logo um chibatada nas costas, chibatas essas feitas com um magnífico cabo em carvalho e com um pequena esfera de aço na ponta da chibata para provocar uma ligeira dor suplementar e ao mesmo tempo dar um toque refinado à coisa, o aço da bola era devidamente tratado pois não queriamos que as feridas infectassem devido a material de fraca qualidade provocando doenças que poderiam até ser muito más para a saúde dos nossos amigos africanos.ao fim de umas quantas chibatadas eles lá começavam a acreditar em Deus, apenas achavam que Ele não gostava muito deles. mas voltando ao dia guardado para a negociação de imóveis. existiram vários momentos altos. vou destacar alguns.primeira casa, a da ponta, argumento do dono "humidade aqui?isso não há,garanto-lhe além do mais o prédio foi pintado há menos de 2 anos e nem precisava!".uma das casas do meio, argumento do dono, "humidade aqui? isso não há e até lhe digo mais, ao contrário do prédio ali da ponta este nunca precisou de ser pintado!"fiquei um pouco confuso sem saber qual dos 2 argumentos me parecia melhor.mas adiante numa outra casa do meio o proprietário usou esta obra de arte como argumento, "não, arrecadação não temos, mas sabe que mais?é melhor assim ao menos não tem aquelas chatices das querras do pessoal das arrecadações nem corre o perigo da sua se inundar".achei o raciocínio brilhante, fiquei tão feliz por não ter um ferrari, já imaginaram em gasolina o que eu iria gastar?!?!?!? na última casa aconteceu uma outra coisa interessante.a esposa do proprietário ( que estava coxo ) estava constantemente a repetir a frase "vês, foste jogar à bola e agora estás assim, não é?", dizia isto com um sorriso nos lábios enquanto o marido continuava a coxear.e sempre que repetia esta frase no final abanava a cabeça no género"ai o meu vitó é um ganda maluco".a realidade no entanto é que o senhor não estava coxo mas sim bêbado,bêbado do género mas que ganda carroça que este gajo tem! ele não coxeava antes cambaleava que nem um animal que cabalea muito enquanto desesperadamente se tentava agarrar às paredes. no final das visitas o agente imobiliário disse "vamos ali beber um copo enquanto vamos falando das casas?" respondi"porque não vais antes fazer sexo anal com um iaque desempenhando a função de agente passivo?", respondi isto apenas interiormente pois acabei por anuir. quando chegamos ao bar pedimos as bebidas e ao ver-me puxar da nota ele diz, "não senhor, quem paga sou eu", anui novamente. até que oiço, "eu ia jurar que tinha aqui dinheiro".nisto o agente começa a autorevistar-se freneticamente em busca do dinheiro e lá achou uns bons 70 cêntimos,ora como a cola que o cavalheiro bebeu era €1.50 adivinhem que pagou o resto...

segunda-feira, fevereiro 14, 2005

Psicologia feminina

Aqui há tempos, uma colega minha, Belga por sinal, disse-me o seguinte:
- "Gosto muito dos teus sapatos!"
Surpreendido com a afirmação dela, a única coisa que fui capaz de dizer foi:
- "Bom, eu também gosto deles, mas já são um pouco velhos."

Até aqui, tudo bem.

Hoje, passados 7 meses, uma outra colega minha, Francesa por sinal, disse-me o seguinte:
- "Gosto muito dos teus sapatos!"

Bom... pára tudo! Pára tudo!
Seria apenas coincidência ? Ou será que se tratava de mais uma daquelas coisas de mulher, em que o sim significa não, e o não significa sim ?

Após pensar exaustivamente sobre o assunto, durante quase 3 segundos, cheguei à conclusão que aquela frase tinha um duplo significado. O tal duplo significado que só as mulheres conseguem dar às palavras.

Tudo ficou claro para mim. não me restam dúvidas. Quando elas me disseram "Gosto muito dos teus sapatos!", o que queriam de facto dizer era:

- Quero ir para a cama contigo imediatamente e ter uma noite de sexo salvagem!

E depois dizem que os homens é que só pensam em sexo.

é favor não chatear quem está a trabalhar

bom dia.pois é pois é, mais uma bela manhã no meu emprego.até agora já estiveram aqui 2 ( dois ) clientes! poça, mas que lufa-lufa que tem sido.sinceramente considero que actualmente tenho um dos empregos mais emocionantes que um gajo pode ter, sinceramente. melhor do que isto só mesmo ser coveiro numa terra onde toda a gente tem menos de 45 anos e a esperança média de vida é de 200. aqui ninguém vem ou se vem é para pedir informações, por exemplo "o amigo sabe dizer onde fica a grupolis?" nesta altura já fui invadido por 3 sentimentos. o primeiro sentimento é o de nojo, nojo por este gajo que veio interromper o meu trabalho com perguntas estúpidas sobre as empresas concorrentes, ainda se fosse uma gaja boa, o segundo de revolta, revolta porque este tipo de cavalheiros deve pensar que eu não tenho mais nada para fazer do que dar informações ( a não ser que seja a gajas boas ), e o terceiro que é o sentimento que "curto bué gajas boas". normalmente respondo de forma o mais seca possível "não". não gosto de conversa gratuita, ou bem que se tem alguma coisa para dizer ou então prefiro morrer de tédio. sempre tem mais significado.
a minha "hora" de almoço é das 13:00 às 14:30. hoje como em muitos outros dias surgiram mais 2 cliente no final da "manhã", mais concretamente Às 12.57.um deles não tem a encomenda completa ou seja vai ter de esperar uns bons 25/30 minutos, ou seja vou ter de esperar uns bons 25/30 minutos. nesta altura tenho de manter um sorriso o menos sincero possível. não vá ele ficar demasiado amarelo. com tudo isto lá se vai o almoço em condições. bom e nós tudo bem.

sábado, fevereiro 12, 2005

Nadador Salvador

É pá, não me atirem areia para os olhos.
Não me venham com estórias de que para se ser nadador salvador, é necessário saber nadar, ter curso de primeiros socorros, efectuar resgates, ... não! Poupem-me.

Para se ser nadador salvador basta vestir uns calções vermelhos e andar com uma boia debaixo do braço.

sexta-feira, fevereiro 11, 2005

polfat ziv bakiva!

bom , em primeiro lugar quero desde já agradecer todas as manifestações de carinho e incentivos, que recebemos constantemente, para seguirmos em frente com o nosso plano mas devo dizer-vos que só precisa de ventos favoráveis quem não tem motor.portanto, e passando ao que interessa, penso já ter ficado bem claro que não iremos divulgar nada sobre o conteúdo ou origem da fatalingua, portanto parem de nos abordar na rua.parem de nos enviar oferendas na esperança de conseguir qualquer informação sobre assunto. fatalingua ziv bin stin fracul. já agora cancelem as manifestações nas grandes capitais mundiais e esqueçam aquele mega-concerto no Rio de Janeiro, e principalmente parem de chamar aos vossos bebés polingua,fatacuida ou fatalingua porque isso será meio caminho andado para as pobres crianças levarem um enxerto de porrada todos os dias na escola. já basta todos os borregos, carneiros e bobones deste país.se querem que os vossos filhos sofram na escola, basta comprarem-lhes uma camisola amarela com um ursinho branco na parte da frente e dizer "mas que mal é que tem? 10ºano ou não toda a gente gosta de ursinhos!vá veste lá isso".não é preciso mais nada. nós não cedemos.nós não falhamos.nós não estagnamos. nós nunca precisaremos de ser abnegados.

fatalingua ziv muvalefeti.

ouvir e dizer de tudo um pouco

como homem, um gajo tem de se sujeitar a ouvir de tudo.e de facto penso já ter dito de facto, de tudo um pouco. desde "o problema não és tu sou eu", "achas mesmo que eu era capaz de te fazer uma coisa dessas"até ao "olha-me nos olhos, e ouve o que te digo, eu nunca te irei magoar".ora bem, àparte destas frases feitas, destes lugares-comuns da conversa de engate e desengate do mundo da prostituição, a questão que mais me salta à vista é a de que, mais que as palavras, quem as diz e a lingua ou sotaque utilizado são as coisas mais importantes. por exemplo existem elogios que não contam, elogios que não nos massajam o ego. imaginem isto, uma brasileira dizer-nos "você é gostosão mesmo!" ou "mas que lança-róquétis maravilhoso" tem como efeito no nosso ego, zero! isto porquê? por causa do sotaque, o sotaque brasileiro é doce, demasiado doce,e um elogio com sotaque do "nosso povo irmão" é o mesmo que dar o pior café do mundo com toneladas de açucar a um guloso exacerbado. isto é, ele vai gostar mas nunca saberá se é o café que é bom ou se é apenas a sua necessidade a falar mais alto. bom, final de pausa no emprego, vou beber um café.

quinta-feira, fevereiro 10, 2005

Escola primária

Em todas as escolas existe o zé, o gordo, o russo, o china, o facas e o mãozinhas.

É algo que facilmente se confirma ao assistirmos a uma partida de futebol na escola.

O russo é o organizador de jogo, o mãozinhas vai à baliza, o facas joga à defesa, o china é o carregador de piano, o zé é a vedeta, e o gordo joga porque é o dono da bola !

minas por explorar (parte 2)

Agora ao som de "põe o carro na garagem", explicar-vos-ei um pouco mais daquilo que muitos já apelidam de "inevitável". Falo-vos, naturalmente de: fatalingua - o plano.

Conforme já revelado na Parte 1, tudo gira à volta da convicção dos 2 autores deste blog, em conquistar o mundo no fim-de-semana (e não pode ser ao domingo).

Temos o plano perfeitamente elaborado, nas nossas mentes. O plano é tão fantástico que nem fizémos um plano b.
P'ra quê? Planos b, é para incompetentes.

Conquistar o mundo no fim-de-semana (e não pode ser ao domingo), é algo que tem de ser mantido debaixo de um secretismo tal, que levou os seus 2 génios criadores, a inventar uma linguagem única (e já mítica), que só os 2 entendem, que só os 2 podem entender, e que dá pelo nome de fatalingua.

Aproveito para pedir mais uma vez aos nossos leitores, o favor de deixarem de nos pedir o código fatalingua. Devo aliás alertar, que muitos já tentaram decifrar fatalingua, mas sempre sem sucesso. Entre os muitos que já desistiram de tentar decifrar fatalingua, alguns houve que, mais tarde, ficaram famosos por escrever coisas simples tipo: "A Regra de Quatro" ou mesmo o "Código DaVinci".

Conquistaremos o mundo no fim-de-semana. Está no plano! E o que está no plano, é sagrado! Será no fim-de-semana, pois durante a semana estamos muito ocupados dando palestras em universidades por esse mundo fora.

Connosco ou contranosco, a escolha é vossa.
Reservaremos espaço no mundo para aqueles que acreditam em nós.

Mais detalhes, na parte 3, que será publicada brevemente.

minas por explorar

hoje como sempre, quem é inteligente adapta-se de forma positiva à realidade, os espertos safam-se e os génios criam uma nova realidade. obviamente que me incluo nesta ùltima categoria não só por uma questão de um optimismo idiota mas também porque o empregado de mesa tinha razão, aquele vinho é forte mesmo!

ora assim sendo toda a gente procura as minas por explorar que ainda poderão existir. como é claro esta última frase não tem nada a ver com o resto mas o facto é que não arranjei maneira de alinhavar isto de forma a fazer sentido para vós(o que aliás é apenas mais uma prova de que de facto pertenço à classe dos génios pois os génios são assim, incompreendidos).

quando se diz minas por explorar a primeira coisa que vem à cabeça é a metáfora sexual evidente na expressão no entanto hoje vou falar-vos de uma outra mina por explorar, a fatalingua. dia após dia semana após semana a sua explosão continua adiada.e as pessoas já se interrogam quando conversam nos cafés ou quando esperam pelos autocarros, para quando o "boom" da fatalingua?a minha resposta a essa pergunta é a de que pol ziv lin.o principal obstáculo para essa explosão acontecer é que neste momento apenas 2 pessoas falam de forma fluente fatalingua e para agravar a situação essas mesmas duas pessoas fizeram um pacto de que jamais revelariam a quem quer que fosse as regras e as palavras da ditacuja sob pena de terem de matar quem tivesse acesso a essa informação.

existe também um outro senão, é que tudo isto acenta na ideia/convicção de conquistar o mundo no fim-de-semana (e não pode ser ao domingo). final de pausa no emprego está na hora de ir para casa. entretanto e só como nota de roda pé, neste momento estou a ouvir a música "com sola ou pau" desse mito Quim Barreiros.

quarta-feira, fevereiro 09, 2005

TAP Vs Iberia

É o frente-a-frente do ano. TAP versus Iberia.
Os nossos concorrentes estão prontos e o sorteio ditou que fosse a TAP, a primeira concorrente a apresentar o seu anúncio. Lembramos os nossos concorrentes que o anúncio aos passageiros tem de ser feito em Inglês. Dá início ao concurso a TAP Air Portugal.

- TAP: anúncio aos passageiros, em Inglês -
"Good morning ladies and gentlemen. In the name of our pilot Comandante Espírito Santo and his crew, I would like to welcome you on board of our Airbus 319, named Amália Rodrigues."

Muito bem, o juri atribui a classificação máxima, ao primeiro anúncio da TAP.
É agora a vez da Iberia.

- Iberia: anúncio aos passageiros, em Inglês -
"Gu mónin leitis an rentelman. In ne naime óv au pailot Comandante Paco Gonzalez an is cru, ai ruld laike to ruelcon iu on bor óv au plãe, naim Paco Gonzalez."

Ora bem. Parece que não tinha ficado claro, para a Iberia, que o anúncio era para ser feito em Inglês. O júri aceita uma segunda oportunidade, para um novo e diferente anúncio.

- TAP: Segundo anúncio aos passageiros, em Inglês -
"We remind our dear passengers that TAP Air Portugal is a member of the One World Alliance, and that this flight correponds to 500 miles."

Uma vez mais, o juri atribui a pontuação máxima à TAP.

Vamos lá Ibéria. É a vossa vez. Não se esqueçam que o anúncio tem de ser feito em Inglês.

- Iberia: Segundo anúncio aos passageiros, em Inglês? -
" Joder, que coño habló este cabrón. Pués se hizimos el anúncio de puta madre y este jilipollas, que seguro está de mala leche, habla delante de todo el mondo como se fuera un tio super-guay.
- Que se joda, Agustín. Mandalo a tomar por el culo y dále ya con el según anúncio, joder!

Nuestro anúncio es este:
"Ui rimain au pássanrers que Iberia is a membér of uan ruol alainse, and is flai corresponde tu 500 millas, ó más, joder."


Evolução

Tudo evolui !!!
Eu ainda me lembro de vêr, pelas ruas de Lisboa, ceguinhos a tocar acordeão, em troca de uma esmola. Eles não se lembram de mim, mas também nunca levei isso a peito.

Com o passar dos tempos, e a consequente evolução tecnológica, tudo mudou nesta "actividade".

Hoje assisti à prova disso. Um ceguinho, sentado num banco, com o silêncioso acordeão no chão e, ao seu cólo, um leitor de cassetes tocando música de acordeão.

É fantástico! Agora, basta carregar no "play", para se receber uma esmola.

É claro que lhe deixei 2 euros para as pilhas!!!

(p.s. "rir com" não é "rir de")

domingo, fevereiro 06, 2005

Freud - Tudo o que ele não sabia sobre sonhos

Quando se fala de sonhos, vem logo à baila o nome desse incompetente Sigmund Freud.
Em primeiro lugar, o homem não percebia nada de sonhos. Em segundo lugar, temos o surpreendente sporting de Braga. Grande época que está a fazer. Parabéns Gesualdo Ferreira.

Eu irei aqui explicar aos leitores, qual a verdadeira razão da existência dos sonhos.
É muito simples e, igualmente muito lógico. Estão preparados para a grande revelação ? Então aqui vai:

Os sonhos existem para possibilitar ao ser humano (e também às mulheres) a realização daquilo que a sua mente consegue imaginar de melhor e que, normalmente, classifica de impossível de conseguir enquanto acordado.

Estás a vêr, ó Freud ? É simples e lógico. Era assim tão difícil de explicar ?

Outra coisa absolutamente imprescindível, é saber controlar os sonhos.

Bem, agora para que as mulheres também entendam estas definições relacionadas com o sonho, vou aqui deixar uns exemplos simples.

Exemplo 1 - Como controlar um sonho:
Se por acaso eu estou a sonhar que me encontro no cimo de uma cadeira, empilhada, sobre um pé, em dezenas de bancos, uns em cima dos outros, em perfeito desiquilibrio, eu, simplesmente, acordo antes de começar a caír. Isto é controlar um sonho.

Exemplo 2 - O famoso sonho húmido:
Escusado será dizer que o sonho de qualquer homem, passa sempre por ter sexo com uma, ou mais mulheres, a toda a hora. Pois bem, enquanto sonhamos, temos essa oportunidade.

Depois de adormecer e começar a sonhar, a primeira coisa que eu faço é tomar consciência disso mesmo, isto é, eu estou a sonhar e digo para comigo:
- "Fatacuida, tu estás a sonhar. Por isso, aproveita a ocasião. Lembra-te que os sonhos acabam sempre quando estão na melhor parte. Por isso, começa já a correr à procura de uma mulher com quem ter sexo durante este sonho."

É certinho ! Durante o sonho, começo desalmadamente a correr à procura de uma mulher com quem ter sexo. Corro..., corro..., corro... (é difícil de encontrar mulheres com quem ter sexo durante um sonho), por isso eu corro mais um pouco..., corro..., corro... e lá encontro uma mulher. A beleza não importa. Vai de tirar toda a roupa, à pressa. Assim que acabamos ambos de tirar a roupa, eu acordo !

Isto é um bom exemplo de um sonho húmido. Acordo completamente molhado. O problema é que eu acordo completamente molhado, mas é de tanto correr !!! Sexo? Tavez no próximo sonho!

sexta-feira, fevereiro 04, 2005

bom ambiente no trabalho

numa das muitas pausas que tenho no meu emprego ocorreu-me a ideia de que no trabalho para existir ou não boa disposição apenas é necessário um requisito. É verdade, para haver bom ambiente no trabalho basta haver uma coisa, "gajas boas"! Não é necessário bom ordenado nem pouco trabalho nem companheirismo, basta "gajas boas". Por outro lado para haver mau ambiente no trabalho basta haver "mulheres". Atenção que uma coisa são as "gajas boas" que usam calça branca e fio dental e tem sempre o cabelo espectacular e debruçam-se sempre sobre a secretária para falar com um gajo outra coisa são as "mulheres" que estão sempre ao telefone em constante futricamento da vida alheia. A distância que separa as primeiras de se tornarem nas segundas é apenas a distância a que elas estão do telefone de secretária ( ao telemóvel tenho a sensação que a conspiração é menor pois o saldo não permite grandes conversas ). Por exemplo, actualmente para mim é uma alegria ir para o trabalho pois sei que lá vou encontrar uma "gaja boa" que se está quase a tornar numa "rapariga à maneira" com os perigos que isso implica. Bom, final de pausa, vou beber um café.

quinta-feira, fevereiro 03, 2005

Mau marido ?

Às vezes chego até a pensar que sou um mau marido.
Felizmente, são muito mais as vezes em que tenho a certeza disso.

Carros com antena roubada

No passado, sempre que me roubavam a antena do carro, eu ía logo roubar também a antena do carro do vizinho. Que se lixe!! Estava a fazer justiça, pensava eu.
Aliás, não roubar logo a antena do carro do vizinho, era tão grave como quebrar uma daquelas correntes de email.

No entanto, cedo cheguei à conclusão, que essa não era a solução. Não era esse o caminho.
Foi como uma espécie de chamamento. Eu fui talhado para responsabilidades mais altas.

Decidi então o seguinte: Sempre que me roubarem a antena do carro, eu vou logo à loja comprar uma nova para mim. Este ano, já comprei aí umas 20 antenas. Já pensaram bem ? São menos 20 antenas em falta, nos carros de Portugal. Qualquer dia, ninguém tem necessidade de roubar antenas. O meu plano está condenado ao sucesso !

Resumindo, a minha ideia foi muito simples. Vou repôr o stock nacional de antenas roubadas, em tudo quanto é parque automóvel em Portugal, comprando uma, por cada antena que me roubem!
Sim, amigo! Fui eu que não roubei a antena do seu carro.

Um destes dias, andava eu descansadinho a repôr o stock nacional de antenas, quando, a poucos metros de mim, está um gajo estrangeiro a roubar uma antena de um carro nacional.

Lá se foi o meu plano genial.
Porra!!! Se eu agora vou ter também que repôr o stock nacional de antenas no estrangeiro, tenho a vida arruinada. É que uma antena custa dinheiro e, eu ando aqui..., hã..., não tenho apoios do estado, não tenho nada. Sai-me tudo do corpo.

Não há incentivos para os Portuguêses, e vêm estes gajos estrangeiros e levam tudo !

Vou voltar ao plano inicial. Sempre que me roubarem a antena do carro, eu vou logo roubar também a antena do carro do vizinho.

Façam o mesmo ! E lembrem-se: Roubem, preferencialmente, dos estrangeiros !

Carnaval

- Vais-te mascarar de quê ?

- Mascarado ando eu o ano todo, pá !!