dicionário

deveria haver um dicionário que traduzisse o que as mulheres dizem para aquilo que elas realmente querem dizer. mas não há. e não há por dois motivos, primeiro não é execuível e segundo não existem alucinogénicos suficientes para aguentar a tortura que é tentar perceber uma mulher.
é que com os homens é fácil, se um gajo diz "aquela gaja é tão boa que só me apetece dar-lhe uns amaços até depois de amanhã" é porque está a pensar que aquela gaja é tão boa que só lhe apetece dar uns amaços até depois de amanhã. mas com as mulheres não. com as mulheres nunca se sabe. por exemplo quando as mulheres dizem "nada" em resposta à pergunta sempre perigosa "o que é que tens?". o que elas querem dizer pode ser um milhão de coisas, pode ser "voltas a olhar pr'àquela badalhoca e nem sabes de onde é que elas vêm!", ou "não sabes o que é que eu tenho é?" ou então "estás em cima da minha irmã e ainda perguntas o que é que eu tenho?", ou " este menino chega a casa bêbado às 5 da manhã vem com a conversa do sexo anal e ainda faz perguntas parvas", ou ainda " quem é este individuo que eu nunca vi em toda a minha vida e porque me está ele a fazer perguntas enquanto põe a sua mão na minha perna, logo a mim, uma colegial, com 1.75,as medidas 90-60-86, indefesa e completamente só nesta rua escura ?"
enfim, um gajo nunca sabe!

Futebolês

Assistir a um jogo de futebol ao vivo, é uma experiência única.

Estar na bancada durante os 90 minutos do jogo, é mil vezes melhor que ouvir um bom relato de futebol pela rádio, ou mesmo assistir à exibição do jogo em ecran gigante.

Todas as expressões utilizadas durante a transmissão televisiva do jogo, ou durante um relato pela rádio, têm a respectiva tradução em "futebolês" nas bancadas.

Reparem:

1) Na rádio dizem:
"... o avançado tinha tudo para fazer golo."

Essa mesma frase, traduzida para a versão de bancada, fica com o seguinte formato:
"... então aquele gajo falha-me aquela bola, car**ho !?!?"

2) Na rádio:
"... marcação cerrada por parte do defesa contrário"

Versão de bancada:
"... ó cabr~o, larg'ó homem q'o homem é casado, !"

3) Na rádio:
"... o clube acabou por ganhar o jogo na secretaria."

Na bancada:
"... o filho da p*** do presidente dos gajos mexeu lá uns cordelinhos, e os cabr~es da liga, fizeram-lhe a vontade."

4) Na rádio:
"... sería um passe magnífico, que colocaría o seu colega de ataque completamente isolado perante o guarda-redes."

Na bancada:
"...ai se ela passa...!!!"

5) Na Rádio:
"...nota-se que é um jogador desprovido de técnica."
Na Bancada:
"... aquele camelo tens uns pés que mais parecem umas tábuas..."

6) Na rádio:
...má recepção de bola por parte do médio ofensivo..."
Na bancada:
... tem umas patas que mais parecem um par de tijolos..."

7) Na rádio:
... magnífico pormenor técnico."

Na bancada:
...aquele menino tem uns pezinhos..., cuidado com ele."

8) Na rádio:
"... grande frango do guarda-redes..."

Na bancada:
... chulo d'um cabr~o..., andas a ganhar milhões e não defendes um car**ho, pá."

9) Na rádio:
"... parece-me que o público aqui presente não gostou muito da decisão do árbitro."

Na bancada:
"...filho da p***..., cabr~o do car**ho, boi preto..., tu 'tás aqui, e a tua mulher 'tá em casa a meter-te os cornos com outro...,

as coisas que nos passam pela cabeça antes da deita

hoje acordei bem disposto. acordei cheio de boas vontades. de soluções fáceis.pronto a ajudar qualquer um a ser aquilo que sempre sonhou. acordei e pensei, hoje vou tornar o mundo no mundo que cada um de nós quer.
hoje e porque acordei com o sol a bater-me na cara e o vento a despentear-me harmoniosamente os cabelos é que eu sei que nunca mais me deito sem fechar as janelas e os estores.
enfim, as coisas que um gajo pensa antes de se deitar.

uma de duas portas

desde pequeno que sempre tive jeito para uma coisa. sempre que tinha que decidir entre algo, sempre que tinha de optar, inevitavelmente acontecia sempre o mesmo, "entre duas portas, escolho sempre a errada". pode-se dizer que é uma especie de dom. pode dizer-se que é uma coisa inapta enfim, que é algo para os cientistas estudarem, tema para teses de doutoramento, motivo para se escreverem livros e se fazerem filmes, pode-se dizer isso e muitas outras parvoíces mas para quê? afinal são apenas duas portas! não é propriamente a mesma coisa que escolher entre dois empregos ou duas raparigas. são simplesmente duas portas! nada mais que isso. será assim tão difícil de entender?

amizade, a coisa mai bela desse mundo

existem coisas que um gajo deveria saber quem disse primeiro. por exemplo, uma coisa que eu gostava muito de saber quem inventou foi a frase " a amizade é a coisa mais bela do mundo".

gostava de saber por várias razões, por muitas razões mesmo, e todas elas de índole assassinó-carnificináticas.

se não reparem neste exemplo e peço-vos que usem a imaginação pois este é um caso fictício. a sério. ok, para ser completamente
sincero devo dizer que aconteceu a um amigo meu. de verdade.

um gajo conhece uma rapariga bastante engraçada, toda cheia de curvas e tal, um sorriso do melhor e tal, dá-se muito bem com essa pessoa, grandes conversas e tal e um dia descobre que enfim, tem mais vontade de dar uns amaços a essa rapariga do que estar no estádio da Luz a festejar o título de campeão nacional do Sport Lisboa e Benfica. e então resolve um dia, encorajado por um ambiente "propício" dizer o que lhe vai na alma.
eis senão quando do outro lado ouve o seguinte " sabes, eu gosto muito de ti como amigo". pois é,...pois é...anda aqui um gajo a tomar banho todos os dias, ocasionalmente até aparece penteado e no fim...toma lá amizade! foi nesta altura que pensei, aliás pensou o gajo que conheço, como era bom saber quem foi o boi que inventou a frase " a amizade é a coisa mais bela do mundo" e pedir-lhe que procure um elefante africano que o possa sodomizar com a velocidade de um coelhinho e a pujança de um dinossauro.

por isso meus amigos, aprendam a lição, nunca tenham só €10 na carteira, pois correm o risco de serem só "amigos".

Que governo é este ?

Afinal... tanta coisa... e o novo governo acaba por não fazer melhor que o anterior.

Estamos há não sei quantos meses sem chuva, e este governo ainda não foi capaz de tomar medidas para mudar a situação. Nem uma única medida.

Mas será que custa assim tanto fazer chuver em Portugal ? Se não chove, é evidente que a culpa é do governo, que não tem ministros suficientemente competentes para tal.

Reparem! Estamos a falar de um tema simples, como a chuva. Agora imaginem quando chegar a altura das geadas a sério. Vocês acham mesmo que este governo tem capacidade de acabar com as geadas que dão cabo da agricultura a um gajo ?

Isto é tudo uma cambada de aldrabões. Falam mal dos que lá 'tavam, mas afinal quando lá chegam, são iguais a eles. Querem é tacho. É só promessas durante a campanha, mas depois, 'tá quieto.

- "Fiquem sossegados que se ganharmos as eleições, faremos a chuva voltar a Portugal."

Pois, pois ! Fizeste tu? Assim fizeram eles.

Como é qu' isto há-de andar p'rá frente ?

a discoteca

comprei 2 cd's. damien rice "o" e chemical brothers "push the button". mais uma vez e como é normal fui andar de carro para ouvir os discos compacto em condições de os conseguir escutar ( depois desta frase inteligente devo dizer o seguinte , eu NÂO sou militante do bloco de esquerda, pois nem sequer fumo erva ). este facto que para mim é quase uma regra, deu-me uma ideia que penso ser no mínimo revolucionária e no máximo parva. a ideia consiste nisto. as discotecas deveriam incluir nos seus serviços de venda de discos o facultar de um carro e de uma indicação sobre um local onde o coduzir enquanto se ouve o cd recém-adquirido. por exemplo, uma pessoa comprava o "só" do jorge palma, "ora muito bem. tem aqui o seu cd, as chaves do seu mercedes topo de gama e o local será uma cidade velha e degradada onde na rua apenas existem vagabundos e prostitutas nos seus vinte e poucos anos. outro exemplo, uma pessoa comprava o "badmotorfinger" dos soundgarden, ora bem aqui tem a chave de um ferrari e o local será uma auto-estrada americana onde as únicas pessoas que se vêm na beira da estrada são prostitutas nos seus vinte e poucos anos. por fim, um individuo comprava o cd " as melhores canções de natal", ora aqui tem a chave do seu bmw e o cenário é uma cidade debaixo de um manto de neve e as únicas pessoas que se vêm são as crianças a sorrir e a brincar, os pais a fazer compras e as protitutas nos seus vinte e poucos anos mesmo ali, à beirinha da estrada a provocar um gajo. ao reflectir sobre esta ideia fiquei com a clara sensação de ter um problema. sou viciado em carros de alta cilindrada. bom, mas chega de ideias românticas.

Sueca

- É pá, quando eu larguei a sóta de copas, naquela jogada em que tu puxaste de trunfo, com o conde de paus hã, era evidente que eu 'táva a pedir copas na jogada seguinte, pá.
- Mas eu tinha que destrunfá-los, pá. Além disso, tinha a manilha seca...

- Fazías isso depois, pá. Eu só tinha copas na mão e, os gajos acabaram por livrar hã.., por causa dessa tua jogada, pá. Isto era limpinho, pá. Tinhamos jogo para dar chita.

- Ouve lá, pá! Os gajos livraram porque tu deixaste o valete de copas para trás, pá. Não me venhas com estórias!
- Só me saem é duques !

os estrábicos, só eles sabem para onde querem ir

estava eu na worten à procura de cd's que acabei por comprar na valentim de carvalho, quando de repente uma menina estrábica ( atenção que quando digo estrábica quero dizer estrábica mesmo ) olhou-me nos olhos e me pediu uma informação. sempre que penso em gente estrábica desato a rir, isto não quer dizer que antes de pensar nisso esteja atado e de trombas mas enfim, vocês perceberam. aliás acho que existem muito poucas situações em que uma pessoa estrábica não tenha piada só pelo simples facto de o ser. um exemplo que me ocorre é um gajo estar a ser operado ao coração de repente acordar a meio da operação e reparar que toda a equipa médica é estrábica, tem penas de galinha na cabeça, está com head-phones e estão dentro de um fato de peluche da pantera côr-de-rosa. se ao menos não fossem estrábicos um gajo até teria alguma fé, mas assim... outra situação em que um estrábico não teria piada seria sermos co-piloto de ralis de um gajo estrábico e só repararmos nisso no final de uma recta enorme antes de uma curva em gancho. a criança que me pediu informações tinha um nível de estrabismo elevado, do tipo, visualizem o mapa mundo, olho direito no brasil e olho esquerdo na noruega. existe no entanto um nível de estrabismo aceitável e que até se pode tornar sensual, vide exemplo de norah jones, olho esquerdo em espanha e olho direito em frança. é um nível baixo e que de facto tem uma certa sensualidade, principalmente se tiverem o cabedal daquela senhora.

Primeira, Segunda, Terceira, Meia-Pires, Pires e Mata

... e cá estamos nós..., directamente do campo Coval dos Pirolitos, para assistirmos a mais um jogo decisivo a contar para o Campeonato Nacional de Berlinde.

Estamos a 15 minutos do frente a frente do ano, entre os dois jogadores de guelas mais consagrados do país. Não necessitam de apresentações. São eles Zé Galmo e Joaquim Olho-de-Boi.

Aqui ao nosso lado, temos já Zé Galmo, a quem vamos colocar umas breves perguntas antes do encontro.

TVDesporto: Boa noite, Zé Galmo.
ZG: Boa noite.

TVD: Antes de mais, Zé Galmo, deixe-me agradecer-lhe o facto de se ter disponibilizado para responder às nossas questões.
ZD: Desde que seja breve, não há problema.

TVD: Bom, para as pessoas lá em casa. O que é que tem a dizer sobre aqueles que tanto o criticam, nomeadamente sobre o seu estilo de jogo, que dizem ser baseado em quincões para longe e na ausência de boa pontaria à distância ?
ZD: Isso é gente que nunca jogou ao guelas na vida. São os teóricos do berlinde. Nunca pisaram um terreno de jogo, não têm formaçao em guelas hã, e só porque têm uma caneta nas mãos, acham logo que têm o poder para dizer mal de qualquer um. Eu não tenho nada a provar. Os títulos que já ganhei, falam por si.

TVD: Há quem diga que a maneira como faz o famoso "galmo", infringe ligeiramente as regras do jogo. É aliás por isso que você é conhecido por Zé Galmo, e aqui gostaria de frizar bem a palavra "Zé".
ZD: Sim, é verdade que alguns críticos fazem esse tipo de juízo. Não tenho a culpa de ter umas mãos d'ouro.

TVD: Obrigado e boa sorte para o jogo.
ZD: Você tem que desejar boa sorte é ao meu adversário.

TVD: Foi a entrevista possível com Zé Galmo. Sempre irreverente. Temos agora connosco, Joaquim Olho-de-Boi. Também conhecido por Boi, simplesmente.

TVD: Boa noite, Joaquim Olho-de-Boi.
JOB: Exacto, exacto !

TVD: Bom, o país inteiro está à espera de vêr aqui, hoje, as suas famosas jogadas de contra-ataque. Está preparado para o grande desafio ?
JOB: Sem dúvida. Trago comigo o meu Abafador, pronto para o que der e vier.

TVD: Importa-se de explicar, ao público lá de casa, que nos está a vêr, como é que normalmente utiliza o seu famoso Abafador ?
JOB: Exacto, Exacto !

TVD: ...pois..., pode então mostrar-nos ?
JOB: ...ah pois, claro. Bem..., por exemplo, no meu último jogo, quando o adversário menos esperava, saco do meu Abafador, com o qual dei 3 toques no berlinde do gajo. De seguida, agarro no guelas dele e, ao mesmo tempo que faço um movimento circular à volta da minha barriga com a mão que tem o berlinde, digo: "1, 2, 3, volta ao mundo, e o guelas agora é meu".

TVD: É verdade, mas aí o seu adversário acabou por sair-se bem.
JOB: É verdade. Ele tinha a licença. Ele tinha a licença e aí..., a licença é um guelas absolutamente essencial. Quando eles têm a licença, nós não lhe podemos abafar os berlindes.

TVD: Tem algum berlinde que goste especialmente ?
JOB: Sem dúvida. Tenho aqui este guelas, que é uma estrelinha. Esta estrelinha faz tudo. Eu até costumo chamar-lhe Cicciolina.

TVD: ...ah....pois.... boa sorte para o seu jogo de hoje.
JOB: Igualmente !

o fim da macacada no mundo do telemóvel

estava eu a conversar via telemóvel quando de repente caiu a chamada. pensei cá para comigo (e porque sou uma pessoa de bem) "ah, isto se calhar é falta de rede". como pude ser tão inocente?!?!? na realidade o que se passou é que fiquei sem "saldo disponível" no telemóvel. pois é pois é. parece que nos dias de hoje a honorabilidade de uma pessoa já não vale nada! esta situação aconteceu, e acreditem no que vos digo, porque aqueles cavalheiros da operadora em questão ( não vou divulgar o nome por isso vou chamá-la de "operadora cujo segundo número é o 6" )
acham que um gajo tem de carregar o telemóvel sempre que os meninos entendem e depois atiram-nos areia pós olhos dizendo " ah se você quer falar tem de ter saldo disponível". o curioso é que esta operadora não está só, sim meus senhores, existem outras. por exemplo, uma outra operadora de um outro cartão que eu tenho ( novamente não vou divulgar nomes, e desta vez vou chama-la de "operadora cujo segundo número é o 3") ao fim de 2 mensalidades em "atraso" (seja lá o que isso for) cortaram-me o pio.a mim!!!?!?!?!?!?!que sou um cidadão honrado! e que nunca fiquei a dever nada a ninguém! mas para onde caminha este país??? se isto fosse em espanha é que eu queria ver.levavam logo com bombas! isto realmente só apetece dizer, senhoras operadoras , assim não!

polícia à minha porta

hoje de manhã estava polícia à minha porta, mais concretamente 6 agentes das bac, com shotguns e tudo. não, não era à minha espera, o que me deixou um pouco triste. afinal todo o gajo que se preze tem aquela ideia de "então e se eu fosse um gajo perigoso?". é bom ser um gajo perigoso. não fosse esta dor nas costas e talvez optasse por esse modo de vida. bom mas o facto é que por momentos pensei como seria se fosse mesmo um criminoso assim daqueles bué da maus.um gajo muita vivido que já passou muito. já estou a imaginar, eu saía do meu prédio e eles diziam com uma tremideira na voz, "é ele!", eu parava, olhava-os e eles petrificados tremiam ( petrificados e a tremer,ai ai...sou um gajo muita mau mesmo ). com um só golpe desfazia a espinha a 4 deles. enquanto os outros dois de joelhos imploravam perdão mostrando fotos dos filhos de 2 anos com a esposa nas últimas férias do casal. maricas. como eu sou um criminoso a sério ,não do tipo robin dos bosques ( um autêntico menino dos ladrões, quer dizer ter uma trabalheira para roubar a uns e depois de forma leviana e totalmente irresponsável dar a outros ) não iria obviamente ter compaixão e estes 2 coitados também vão morrer. depois já se sabe, punha-me em fuga no meu carro desportivo e ultra-rápido até me entregar anos depois e após relações fogosas e de âmbito meramente sexual com angelina jolie, beyoncé e coisas do género, ser julgado, capa de jornais e revistas com vendas recordes, ser absolvido por falta de provas, nunca por estar inocente, e por fim o filme. as únicas coisas que impossibilitam isto de acontecer são, para começar aquela dor nas costas, isso e facto do meu carro ser um ibiza SDI, portanto a parte da fuga em velocidade não seria possível e por isso e só por isso que eu não arranjei confusão. já que pela parte da porrada, posso dizer que a última ( única ) vez que andei à batatada foi na 4ªclasse( ganhei a um gajo que tinha a alcunha de macaco) portanto relativamente à parte fisíca o meu currículo fala por mim, sou imbatível ( e por amor de Deus não tentei provar o contrário ). no fim resta dizer que quando sai porta fora me limitei a entoar muito, muito baixinho aquela canção de intervenção " a bófia não manda aqui!"