quando pensamos em ditadores normalmente é porque estamos com o ego em cima, isto porque ser ditador é aquilo que todos os homens gostariam de ser. claro que também há aqueles maricas que dizem que os ditadores são homens crueis e vís e blá blá blá e que se "eu fosse ditador, seria um ditador amigo e tal". pois sim.
mas se pensarmos bem o que é um ditador senão um homem angustiado entre duas vontades, dois fitos, dois objetivos de vida?
por um lado, ajudar o seu povo, mostrando-lhe o caminho para a felicidade, mostrando-lhe esse caminho a bem ou mal mesmo que isso lhe custe e para seu enorme desgosto a sua própria imagem de homem sensível e bom, respeitador dos sentimentos dos outros e das suas ideias. por outro lado um ditador procura apenas a rapariga certa. enfim tal como o mais comum dos homens ele procura a rapariga certa. apenas isso!
o que acontece é que os ditadores têm mais dificulade em encontrá-la. enfim, um ditador não tem muitos amigos, não gosta muito de sair à noite, não gosta de dar o nº de telemóvel a ninguém, não troca mensagens, tipo "jokinhas do castrinho e dorme bem boneca" por isso procuram e procuram e procuram, incessantemente, a rapariga certa nas gajas boas que vêem na multidão, nas gajas boas dos liceus e universidades, nas gajas boas que teimam em andar de saia. casaco, camisa e botas sem sequer lhes passar pela cabeça que um gajo não é de ferro e que um destes dias vai passar-se da cabeça.
um ditador casa-se com o seu ideal político e dorme com mulheres de corpos esculturais, um ditador não tem pejo nenhum em fuzilar um homem e sodomizar a sua mulher ( se for boa, claro ), e obrigar as suas duas filhas ( se forem boas, gémeas é opcional se bem que é de facto um ponto a favor ) a deliciarem-se uma com a outra antes de ele próprio entrar para a festa, um ditador é capaz de mandar construir um palácio, recorrendo ao seu povo escravizado, mas qual coração de manteiga em género de compensação "pede" a todas as filhas boas dos mesmos para se mudarem para lá. tudo isto, só para achar a rapariga certa. apenas isso.
quarta-feira, abril 27, 2005
Não volto a cair nessa !
Faço aqui referência ao meu Post de 09.04.2005 de título “Ler na casa de banho”.
Lembram-se ? Era aquele que dava conta da minha ida ao shopping para comprar leite e, no final, depois de lá chegar, passei o tempo todo na loja da fnac, regressando a casa 3 horas e meia depois e, sem o leite.
Pois bem... ontem, não deixei que isso me voltasse a acontecer. Não senhor !
A mulher pediu-me para ir ao shopping comprar plasticina para o miúdo levar para a escola no dia seguinte.
Concentrei-me na tarefa que tinha para desempenhar, e saí para o shopping de imediato.
Mal lá cheguei, e sem exitar, encaminhei-me rapidamente para a loja da fnac. Claro !!!
À medida que ía vendo os computadores, os jogos para a xbox, os DVDs, tentava não esquecer a tarefa que me havia sido incumbida. Não vou voltar a cair no mesmo erro, pensei.
Saí da fnac, fiz as compras e regressei a casa. Desta vez até só demorei 2 horas na fnac.
Entrei em casa, enchi o peito de ar e, orgulhoso de mim próprio, gritei aos 4 ventos:
- Querida! Comprei o leite. Onde é que queres que o ponha ?
Acabei por receber uma resposta seca:
- Leite? Então e a plasticina ?
- Oops !
Lembram-se ? Era aquele que dava conta da minha ida ao shopping para comprar leite e, no final, depois de lá chegar, passei o tempo todo na loja da fnac, regressando a casa 3 horas e meia depois e, sem o leite.
Pois bem... ontem, não deixei que isso me voltasse a acontecer. Não senhor !
A mulher pediu-me para ir ao shopping comprar plasticina para o miúdo levar para a escola no dia seguinte.
Concentrei-me na tarefa que tinha para desempenhar, e saí para o shopping de imediato.
Mal lá cheguei, e sem exitar, encaminhei-me rapidamente para a loja da fnac. Claro !!!
À medida que ía vendo os computadores, os jogos para a xbox, os DVDs, tentava não esquecer a tarefa que me havia sido incumbida. Não vou voltar a cair no mesmo erro, pensei.
Saí da fnac, fiz as compras e regressei a casa. Desta vez até só demorei 2 horas na fnac.
Entrei em casa, enchi o peito de ar e, orgulhoso de mim próprio, gritei aos 4 ventos:
- Querida! Comprei o leite. Onde é que queres que o ponha ?
Acabei por receber uma resposta seca:
- Leite? Então e a plasticina ?
- Oops !
Aviões: Nunca há problema ! Aterram sempre.
Passou-se num avião pequeno, mesmo pequeno.
Era um daqueles aviões que não têm separação entre Pilotos e Passageiros.
Todos os passageiros conseguiam visualizar perfeitamente todas as acções dos pilotos.
Apesar de ser um avião pequeno, tinha p'ráí o dobro do tamanho de um avião da feira popular.
Também não tinha hospedeiras de bordo. Para compensar, todos os lugares tinham, já preparado, um pacote estilo Happy Meal para cada passageiro.
A porta de saída do aeroporto era a porta 8. Ora como toda a gente sabe, basta adicionar 5 ao 8, para obtermos 13, que é o número do azar. Tentei disfarçar o meu nervosismo, ignorando essa verdade.
Lá entrámos no avião, já com 2 horas de atraso. Depois de todos os 11 passageiros estarem sentados (notem: 11+2 = 13), o comandante transmitiu a seguinte mensagem:
- "Boa tarde senhores passageiros, fala-vos o comandante da aeronave. Desde já pedimos desculpas pelo atraso, que se deveu ao facto deste aparelho ter tido uma deficiência mecânica, a nível hidráulico, após a aterragem que efectuou neste aeroporto."
Pensei para comigo: "Bom..., ainda não tenho o cinto apertado....talvez tenha tempo de sair".
O Piloto continuou: "Esse problema mecânico já foi, entretanto, resolvido, pelo que iremos levantar vôo para Bilbao, dentro de instantes".
Bem..., que alívio. O problema mecânico já está resolvido. Estou bastante calmo agora, apesar de todo este vento forte que se faz sentir...
Se este avião fosse de tamanho normal, talvez não abanasse tanto como está a abanar...
Chega a altura de levantar vôo.
Arrancamos... ganhamos velocidade....ganhamos velocidade...continuamos em pista a ganhar velocidade... (nesta altura, começo desesperadamente à procura de algo no pacote Happy Meal que me possa acalmar, tipo Whisky ou qualquer coisa do género)... e lá levantámos vôo.
A viagem foi magnífica. Ventos fortes q.b., mas, por sorte, apanhámos apenas uma zona de turbulência. Aquela zona que encontrámos logo após levantar vôo e que durou todo o caminho.
A cerca de 10 minutos do aeroporto de destino, um dos pilotos abriu um mapa de Espanha que ocupava todo o cockpit, e apontando para o mesmo, dizia ao co-piloto que talvez fosse conveniente virar à esquerda.
Perguntei-me a mim próprio: "Mas onde é que estará o raio do whisky aqui no Happy Meal ?"
Era um daqueles aviões que não têm separação entre Pilotos e Passageiros.
Todos os passageiros conseguiam visualizar perfeitamente todas as acções dos pilotos.
Apesar de ser um avião pequeno, tinha p'ráí o dobro do tamanho de um avião da feira popular.
Também não tinha hospedeiras de bordo. Para compensar, todos os lugares tinham, já preparado, um pacote estilo Happy Meal para cada passageiro.
A porta de saída do aeroporto era a porta 8. Ora como toda a gente sabe, basta adicionar 5 ao 8, para obtermos 13, que é o número do azar. Tentei disfarçar o meu nervosismo, ignorando essa verdade.
Lá entrámos no avião, já com 2 horas de atraso. Depois de todos os 11 passageiros estarem sentados (notem: 11+2 = 13), o comandante transmitiu a seguinte mensagem:
- "Boa tarde senhores passageiros, fala-vos o comandante da aeronave. Desde já pedimos desculpas pelo atraso, que se deveu ao facto deste aparelho ter tido uma deficiência mecânica, a nível hidráulico, após a aterragem que efectuou neste aeroporto."
Pensei para comigo: "Bom..., ainda não tenho o cinto apertado....talvez tenha tempo de sair".
O Piloto continuou: "Esse problema mecânico já foi, entretanto, resolvido, pelo que iremos levantar vôo para Bilbao, dentro de instantes".
Bem..., que alívio. O problema mecânico já está resolvido. Estou bastante calmo agora, apesar de todo este vento forte que se faz sentir...
Se este avião fosse de tamanho normal, talvez não abanasse tanto como está a abanar...
Chega a altura de levantar vôo.
Arrancamos... ganhamos velocidade....ganhamos velocidade...continuamos em pista a ganhar velocidade... (nesta altura, começo desesperadamente à procura de algo no pacote Happy Meal que me possa acalmar, tipo Whisky ou qualquer coisa do género)... e lá levantámos vôo.
A viagem foi magnífica. Ventos fortes q.b., mas, por sorte, apanhámos apenas uma zona de turbulência. Aquela zona que encontrámos logo após levantar vôo e que durou todo o caminho.
A cerca de 10 minutos do aeroporto de destino, um dos pilotos abriu um mapa de Espanha que ocupava todo o cockpit, e apontando para o mesmo, dizia ao co-piloto que talvez fosse conveniente virar à esquerda.
Perguntei-me a mim próprio: "Mas onde é que estará o raio do whisky aqui no Happy Meal ?"
perguntas parvas a evitar antes de uma operação
existem várias coisas a que um paciente deve ser poupado.
a primeira coisa, avisar todo o pessoal que trabalha numa clínica para não fazer a seguinte pergunta "já tomou um calmante?", é que o pensamento seguinte será, "então mas... devia tomar algum é? quer dizer que eu tenho motivos para estar nervoso, é isso? mas isto não é uma cirurgia simples? não me diga que o médico é estrábico?", outra coisa, por amor de deus não digam a frase "não tenha medo, sabe qual é a percentagem de operações que correm mal?", "não, eu não sei mas se for superior a zero sugiro que não responda à sua própria pergunta", "é mínima", este "é mínima" deixou-me tão aliviado que me apeteceu dizer "obrigado caríssima rameira, já me sinto muito melhor". mais uma coisa, evitar conversas entre médicos e enfermeiros assistentes pouco antes de nos operarem, médico: "então quer dizer que não temos cá o teclado?", enfermeira: "não senhor doutor, não temos", médico: "bom, não interessa, à partida não será necessário", paciente: "tu queres ver que eu mesmo ainda com esta visão de morcego ainda tenho que f**** os cornos a este filho da p***?"
bom, já estou em casa, e para mim só existe nevoeiro.
a primeira coisa, avisar todo o pessoal que trabalha numa clínica para não fazer a seguinte pergunta "já tomou um calmante?", é que o pensamento seguinte será, "então mas... devia tomar algum é? quer dizer que eu tenho motivos para estar nervoso, é isso? mas isto não é uma cirurgia simples? não me diga que o médico é estrábico?", outra coisa, por amor de deus não digam a frase "não tenha medo, sabe qual é a percentagem de operações que correm mal?", "não, eu não sei mas se for superior a zero sugiro que não responda à sua própria pergunta", "é mínima", este "é mínima" deixou-me tão aliviado que me apeteceu dizer "obrigado caríssima rameira, já me sinto muito melhor". mais uma coisa, evitar conversas entre médicos e enfermeiros assistentes pouco antes de nos operarem, médico: "então quer dizer que não temos cá o teclado?", enfermeira: "não senhor doutor, não temos", médico: "bom, não interessa, à partida não será necessário", paciente: "tu queres ver que eu mesmo ainda com esta visão de morcego ainda tenho que f**** os cornos a este filho da p***?"
bom, já estou em casa, e para mim só existe nevoeiro.
terça-feira, abril 26, 2005
Diálogo? entre duas velhas surdas
- Então vizinha, está boa ?
- Vai-se andando. E você ?
- Olhe, cá vou. O medicamento que ando a tomar é um veneno.
- Desde que faça bem, é o que interessa.
- Tenho andado com muita comichão nas pernas.
- Haja saúde !
- A saúde é a nossa maior riqueza.
- O dinheiro não vale nada.
- Mas sem dinheiro não pagamos a saúde.
- A saúde não tem preço.
- Vim ontem lá da terra. Lá é que eu me sinto bem. Pelo menos lá, eu "entreteço-me" !
- Pois claro. Eu também gosto muito de ficar aqui.
- Volto lá em Dezembro.
- Chiça, ainda falta quase tanto.
- Vai-se andando. E você ?
- Olhe, cá vou. O medicamento que ando a tomar é um veneno.
- Desde que faça bem, é o que interessa.
- Tenho andado com muita comichão nas pernas.
- Haja saúde !
- A saúde é a nossa maior riqueza.
- O dinheiro não vale nada.
- Mas sem dinheiro não pagamos a saúde.
- A saúde não tem preço.
- Vim ontem lá da terra. Lá é que eu me sinto bem. Pelo menos lá, eu "entreteço-me" !
- Pois claro. Eu também gosto muito de ficar aqui.
- Volto lá em Dezembro.
- Chiça, ainda falta quase tanto.
O Plano (vulgo Minas por Explorar - vêr posts de 10.02.2005)
Já que Polingua decidiu morrer hoje, por umas horas, eu devo avisar que, neste momento, sou a única pessoa, à face da Terra, que conhece o plano maquiavélico das Minas por Explorar. E não tenho medo de o usar.
No entanto, e confirmando que sou uma pessoa de bom coração, decidi não conquistar o Mundo hoje.
No entanto, e confirmando que sou uma pessoa de bom coração, decidi não conquistar o Mundo hoje.
a recompensa da palavra
toda a gente ( pelo menos eu quero acreditar que sim ) tem problemas em comunicar. e isto acontece por um motivo simples, a recompensa que pode existir ou não por uma boa comunicação condiciona sempre a forma e conteúdo da própria comunicação.
ninguém diz o que realmente sente quando sente intensamente e não tem certeza se é isso que a outra pessoa quer ouvir. primeiro lança-se uma escadinha, dependendo da reacção diz-se o resto. as excepções são aquelas situações em que não se tem nada a perder ou estamos sob o efeito de drogas ou de alcoól. ou então se formos um ditador num qualquer pais que está prestes a ordenar o fuzilamento de um desgraçado qualquer, nesse caso não estou a ver o ditador a dizer " bom, senão te importares vais levar uma balázio na testa, está bem?"
agora sim, vou desfazer a barba.
não devia ter agendado aquilo para o dia a seguir a uma noite de lua cheia. ...mas como ter um mau pressentimento dá azar por mim está tudo bem.
eu já venho.
ninguém diz o que realmente sente quando sente intensamente e não tem certeza se é isso que a outra pessoa quer ouvir. primeiro lança-se uma escadinha, dependendo da reacção diz-se o resto. as excepções são aquelas situações em que não se tem nada a perder ou estamos sob o efeito de drogas ou de alcoól. ou então se formos um ditador num qualquer pais que está prestes a ordenar o fuzilamento de um desgraçado qualquer, nesse caso não estou a ver o ditador a dizer " bom, senão te importares vais levar uma balázio na testa, está bem?"
agora sim, vou desfazer a barba.
não devia ter agendado aquilo para o dia a seguir a uma noite de lua cheia. ...mas como ter um mau pressentimento dá azar por mim está tudo bem.
eu já venho.
amanhã por volta das 10 vou morrer e depois...depois logo se vê
está decidido e não há volta a dar. amanhã por volta das 10, vou morrer e depois logo se vê.
o curioso é que hoje é noite de lua cheia, e isso está a deixar-me apreensivo.
é que amanhã a minha vida vai ter um ponto de viragem. vou morrer enquanto tudo aquilo que sou neste momento para passar a ser exactamente o mesmo mas visto de uma outra forma, pelo menos por mim.
a única coisa que me preocupa é que hoje é noite de lua cheia. e toda a gente sabe que a lua-cheia é conhecida por simbolizar acontecimentos paranormais. e são esses tipo de acontecimentos misticó-parvos como por exemplo um gajo normal se transformar num gajo não normal cheio de pelugem espessa e que passa a noite a uivar à lua e perseguir raparigas indefesas que me está a deixar de pé atrás. pêlo sim pêlo não [ ;) ] vou desfazer a barba, não vá o diabo tecê-las.
bom a única coisa que quero é ver a cara de uma pessoa. pois tenho de confirmar uma coisa.
eu já venho.
o curioso é que hoje é noite de lua cheia, e isso está a deixar-me apreensivo.
é que amanhã a minha vida vai ter um ponto de viragem. vou morrer enquanto tudo aquilo que sou neste momento para passar a ser exactamente o mesmo mas visto de uma outra forma, pelo menos por mim.
a única coisa que me preocupa é que hoje é noite de lua cheia. e toda a gente sabe que a lua-cheia é conhecida por simbolizar acontecimentos paranormais. e são esses tipo de acontecimentos misticó-parvos como por exemplo um gajo normal se transformar num gajo não normal cheio de pelugem espessa e que passa a noite a uivar à lua e perseguir raparigas indefesas que me está a deixar de pé atrás. pêlo sim pêlo não [ ;) ] vou desfazer a barba, não vá o diabo tecê-las.
bom a única coisa que quero é ver a cara de uma pessoa. pois tenho de confirmar uma coisa.
eu já venho.
sábado, abril 23, 2005
Já começou a palhaçada
Já disse... p'ra mim, acabou !
O Mundial 2006, a realizar na Alemanha em 2006, só vai ter início p'ró ano. Imagine-se.
A Alemanha já está a ser levada ao colo !
Não bastava ter sido qualificada automaticamente..., ainda lhes foram dar mais uma ajuda fazendo com que a Alemanha também não tenha que jogar para se qualificar.
E para cúmulo de tudo isto, ainda vão disputar o campeonato em casa. Mas será que só eu é que vejo isto ???
A gota d'água foi a nomeação de um Alemão, nascido na Alemanha, para representante de DEUS na Terra. Sim, falo desse Judeu que agora dá pelo nome de Papa Bento xis vê i. Os gajos na Alemanha nem são católicos !
P'ra mim acabou...
O Mundial 2006, a realizar na Alemanha em 2006, só vai ter início p'ró ano. Imagine-se.
A Alemanha já está a ser levada ao colo !
Não bastava ter sido qualificada automaticamente..., ainda lhes foram dar mais uma ajuda fazendo com que a Alemanha também não tenha que jogar para se qualificar.
E para cúmulo de tudo isto, ainda vão disputar o campeonato em casa. Mas será que só eu é que vejo isto ???
A gota d'água foi a nomeação de um Alemão, nascido na Alemanha, para representante de DEUS na Terra. Sim, falo desse Judeu que agora dá pelo nome de Papa Bento xis vê i. Os gajos na Alemanha nem são católicos !
P'ra mim acabou...
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