esta é a peça de teatro "nós sermos felizes, cada um à tua maneira"
cenário, escolham vocês... contexto, conversa entre papá, mamã e bebé. a mãe foi trabalhar e o pai ficou em casa a tomar conta do puto. a mãe decide então telefonar para casa...
Mamã-então.. que estás a fazer ? (em tom de bombeiro voluntário que ouve a sirene precisamente quando acabou de pegar no primeiro copo )
Papá-nada de especial... quer dizer de manhã fui...
M- e ele onde está? (tom GNR)
P-está aqui, meio adormecido ao meu colo...
M-então mas ias a dizer que de manhã...(obviamente estaria a limar as unhas e nem reparou no que disse)
P-ah sim, de manhã fui andar de bicicleta e...
Bebé-AAAAATTTCCHHIIMMMM ( espirro dado em modo super fofo com mais ou menos 15 milhões de perdigotos e 10 litros de água, mesmo em cheio nas ventas do papá )
P-... e...
M-santinho meu bébézinho lindo :)
( aqui claramente em tom miss universo que finalmente conseguiu acabar com a fome no mundo enquanto teve 15 orgasmos consecutivos e descobriu o segredo da juventude eterna )
P-...parti os dois braços e fiquei com a perna esquerda colada às costas
M-hein ? epá, diz santinho ao miudo! ( tom josé mourinho depois de perder um jogo )
P-....
M - simmm...? ( funcionário público às 16:59 )
P-... saúde...
quarta-feira, janeiro 27, 2010
quarta-feira, agosto 20, 2008
Baleia adopta barco
Australia, 19/08/2008.
Filhote de baleia confunde barco com a mãe e tenta mamar num Iate. Foi esta a notícia que correu mundo, na noite passada.
Muito boa gente já tentou mamar num Iate e não conseguiu.
Pois esta baleia adoptou para sua mãe, um barco à vela.
Parece que o barco até já meteu os papeis, mas como até agora ainda não tem luz verde para mudar de sexo, o máximo que conseguiu foi o papel de pai adoptivo.
...mas ninguém fala deste caso gritante de burocracia...
E depois dizem que lá fora é que as coisas funcionam bem...
Filhote de baleia confunde barco com a mãe e tenta mamar num Iate. Foi esta a notícia que correu mundo, na noite passada.
Muito boa gente já tentou mamar num Iate e não conseguiu.
Pois esta baleia adoptou para sua mãe, um barco à vela.
Parece que o barco até já meteu os papeis, mas como até agora ainda não tem luz verde para mudar de sexo, o máximo que conseguiu foi o papel de pai adoptivo.
...mas ninguém fala deste caso gritante de burocracia...
E depois dizem que lá fora é que as coisas funcionam bem...
domingo, outubro 07, 2007
A moda dos golfinhos!
Gostar de golfinhos ? O que têm os golfinhos de tão especial ?
Eu acho as baleias assassinas muito mais interessantes.
No entanto, sendo eu uma pessoa justa e incrivelmente culta, resolvi averiguar esta moda de gostar de golfinhos e... rapidamente me converti num adepto convicto de golfinhos.
Foi simples, comecei por procurar na internet a lista de espécies de golfinho:
Golfinho-cabeça-de-melão
Golfinho-clímene
Golfinho-comum
Golfinho-de-bico-branco
Golfinho-de-dentes-rugosos
Golfinho-de-laterais-brancas-do-Atlântico
Golfinho-de-laterais-brancas-do-Pacífico
Golfinho-de-Risso
Golfinho-de-Irawaddy
Golfinho-fliper
Golfinho-liso-do-norte
Golfinho-listrado
Golfinho-nariz-de-garrafa
Golfinho-pintado-do-Atlântico
Golfinho-pintado-tropical
Golfinho-rotador
Depois de ler esta lista de nomes (qual deles o mais bonito e fofinho), transformei-me imediatamente num adepto de golfinhos. Agora compreendo a razão pela qual tantas pessoas adoram golfinhos. Eu até já elegi a minha espécie de golfinhos preferida: Golfinho-que-dá-à-costa.
Eu acho as baleias assassinas muito mais interessantes.
No entanto, sendo eu uma pessoa justa e incrivelmente culta, resolvi averiguar esta moda de gostar de golfinhos e... rapidamente me converti num adepto convicto de golfinhos.
Foi simples, comecei por procurar na internet a lista de espécies de golfinho:
Golfinho-cabeça-de-melão
Golfinho-clímene
Golfinho-comum
Golfinho-de-bico-branco
Golfinho-de-dentes-rugosos
Golfinho-de-laterais-brancas-do-Atlântico
Golfinho-de-laterais-brancas-do-Pacífico
Golfinho-de-Risso
Golfinho-de-Irawaddy
Golfinho-fliper
Golfinho-liso-do-norte
Golfinho-listrado
Golfinho-nariz-de-garrafa
Golfinho-pintado-do-Atlântico
Golfinho-pintado-tropical
Golfinho-rotador
Depois de ler esta lista de nomes (qual deles o mais bonito e fofinho), transformei-me imediatamente num adepto de golfinhos. Agora compreendo a razão pela qual tantas pessoas adoram golfinhos. Eu até já elegi a minha espécie de golfinhos preferida: Golfinho-que-dá-à-costa.
segunda-feira, maio 07, 2007
epá, ovni não
quando era catraio gostava de ser futebolista do Benfica.
era um sonho que tinha, mais propriamente uma ideia fixa, que nem o facto de ter partido os dois braços por pisar a bola e cair desamparado no chão, mudou ( aliás a primeira vez que parti um braço estava sozinho numa estrada de areia no cartaxo a treinar a finta do futre... aí foi apenas uma questão de estar no cenário errado para uma coisa daquelas, uma estrada de areia, cheia de pó no meio do nada não é local para jogar à bola, tivesse eu uma pistola na mão, um chapéu na cabeça, esporas nas botas, uma palito na boca, tivesse à minha frente um gajo em semelhantes propósitos apenas com a diferença de ser um anão paraplégico que por acaso estaria vendado, e eu hoje seria... polingua, o gajo bué da mau que f**** o anão ).
mas hoje reparo que estava errado, o que eu deveria ter sido era um objecto voador não identificado a jogar às escondidas. isso sim, teria sido uma carreira com futuro.
para já podia voar, logo aí é uma vantagem, depois mesmo que me apanhassem, viam-me e tal mas depois como eu era um objecto voador não identificado, não podiam dizer nada!
ficariam tipo:
o puto que estivesse -olha está ali o... está ali o...
o 1º puto apanhado -está ali quem?
o 2º puto apanhado -sim, diz-nos quem está ali!
o puto que estivesse -epá..., não consigo identificar
depois no fim era só aparecer e dizer o meu nome, e 1,2,3 salva-todos.
todos me iriam adorar, com excepção do desgraçado que ficasse a primeira vez. seria o rei!
como no cartaxo a jogar às escondidas conta-se até 50 e eu em petiz era um pouco gago nunca me dei bem no jogo ( sendo que por causa da gaguez ainda tinha que fazer batota... ficava sempre ali encalhado na porcaria dos quarentas...
-quarent, qua, quare, quanrenta e qu, quarenta e quat, quanrenta e quatr, qua, epá, fô, fô, fdx, aqui vou eu car, ca, car, cara, fô, fô... epá é fu, epá é tão fu, é tão fu, é tão triste ser gago
enfim, tudo pensado, só é pena ter sido tarde.o problema aqui é que não gosto da palavra ovni, é parva.
já sei!
o falcão voador... quer dizer, eu sei que todos os falcões voam, mas enfim, eu seria um falcão ainda mais voador que os outros, precisamente porque não sou um falcão.
era um sonho que tinha, mais propriamente uma ideia fixa, que nem o facto de ter partido os dois braços por pisar a bola e cair desamparado no chão, mudou ( aliás a primeira vez que parti um braço estava sozinho numa estrada de areia no cartaxo a treinar a finta do futre... aí foi apenas uma questão de estar no cenário errado para uma coisa daquelas, uma estrada de areia, cheia de pó no meio do nada não é local para jogar à bola, tivesse eu uma pistola na mão, um chapéu na cabeça, esporas nas botas, uma palito na boca, tivesse à minha frente um gajo em semelhantes propósitos apenas com a diferença de ser um anão paraplégico que por acaso estaria vendado, e eu hoje seria... polingua, o gajo bué da mau que f**** o anão ).
mas hoje reparo que estava errado, o que eu deveria ter sido era um objecto voador não identificado a jogar às escondidas. isso sim, teria sido uma carreira com futuro.
para já podia voar, logo aí é uma vantagem, depois mesmo que me apanhassem, viam-me e tal mas depois como eu era um objecto voador não identificado, não podiam dizer nada!
ficariam tipo:
o puto que estivesse -olha está ali o... está ali o...
o 1º puto apanhado -está ali quem?
o 2º puto apanhado -sim, diz-nos quem está ali!
o puto que estivesse -epá..., não consigo identificar
depois no fim era só aparecer e dizer o meu nome, e 1,2,3 salva-todos.
todos me iriam adorar, com excepção do desgraçado que ficasse a primeira vez. seria o rei!
como no cartaxo a jogar às escondidas conta-se até 50 e eu em petiz era um pouco gago nunca me dei bem no jogo ( sendo que por causa da gaguez ainda tinha que fazer batota... ficava sempre ali encalhado na porcaria dos quarentas...
-quarent, qua, quare, quanrenta e qu, quarenta e quat, quanrenta e quatr, qua, epá, fô, fô, fdx, aqui vou eu car, ca, car, cara, fô, fô... epá é fu, epá é tão fu, é tão fu, é tão triste ser gago
enfim, tudo pensado, só é pena ter sido tarde.o problema aqui é que não gosto da palavra ovni, é parva.
já sei!
o falcão voador... quer dizer, eu sei que todos os falcões voam, mas enfim, eu seria um falcão ainda mais voador que os outros, precisamente porque não sou um falcão.
quinta-feira, março 22, 2007
Novo Objectivo de Vida
Nunca é tarde !!!
Decidi, aos 36 anos de idade, mudar o meu Objectivo de Vida.
Foi uma decisão difícil, mas após muita ponderação e, rigorosa análise SWOT, acabei por reconhecer grandes vantagens na mudança.
É com enorme prazer que comunico ter abandonado o meu sonho de infância.
Desde criança que sonhava ser calceteiro marítimo. Sim..., eu sei que este é o sonho de qualquer um, mas no meu caso, ser calceteiro marítimo era muito mais do que um simples sonho de vida. Era também um desafio especialmente arriscado. Eu queria construir uma calçada que ligaria Lisboa ao Brasil. Até aqui tudo bem, mas o facto de eu não saber nadar, transformava o sonho numa aventura sem precedentes (se excluirmos a tentativa de limpeza do rio trancão).
Decidi então mudar!
O meu novo objectivo de vida é: 1 metro e 80.
Exactamente. Eu quero ter 1 metro e 80.
Há quem diga: "Sou do tamanho do que vejo e não do tamanho da minha altura".
Para esses senhores, eu tenho apenas uma palavra: Minorca.
Adiante. Ao longo da minha carreira profissional, aprendi que "o que não está escrito, não existe".
Por isso, decidi dar o primeiro passo rumo a este meu novo objectivo, aproveitando a recente renovação do meu Bilhete de Identidade. É lá que eu quero ver escrito: 1,80.
O meu anterior Bilhete de Identidade indicava 1,74m de altura, o que para além de provar a minha estatura elevada, permitia-me também fazer troça da altura ridícula da minha filha de 17 meses.
O primeiro passo está dado. Não quero aqui revelar o segredo, mas o meu actual Bilhete de Identidade já marca 1,75m de altura.
Infelizmente, a próxima renovação será apenas em 2018... Enfim, é o país que temos, sempre a adiar os sonhos de quem tem ideias geniais e úteis à humanidade.
sexta-feira, março 09, 2007
deus é uma mulher e está a conduzir, o mundo é a estrada no seu caminho
"cala-te só um bocadinho amor".
foi desta maneira fria, calculista, egoísta e autoritária que me sacudiram do quarto.
como todos sabem é inerente à condição de macho, a condição de líder ( ou simplesmente dono e senhor ) da relação.
e obviamente que uma situação destas não poderia passar sem uma decisão firme e que não desse aso a qualquer tipo de recurso ou pedido de desculpa.
a mão pesada do Macho teria de agir.
a decisão autoritária e irreversível que tomei foi como é óbvio a de me calar e cabisbaixo, sair do quarto, atravessar a casa na demanda de um dos animais de estimação que tenho e tanto prezo, uma gatinha de 4 meses.
apertei-a contra o peito e enquanto ela me lambia as lágrimas, eu contava-lhe o meu dia. os planos para o futuro, os meus sonhos. depois arranhou-me o raio da gata. se calhar estava a apertar com força ou então contra o sítio errado.
não foi bem isto que aconteceu mas quase.
o que se passou na realidade foi o seguinte.vim do treino da bola (até aqui sou um gajo normal ).chego a casa todo suado ( a patroa não tratou da mala p'rá bola ), e com um cheiro a cavalo bem vincado entro quarto a dentro e dou um beijo na maria. ( novamente tudo isto me parece bem principalmente a parte de entrar por um quarto a dentro ).
pois que quando ía começar a contar as estórias do treino ( dois gajos da minha equipa quase andaram à porrada ) oiço o hino à insensibilidade, a tal bandeira do autismo, essa canção do menosprezo " cala-te agora um bocadinho, amor"!
sim, cala-te que agora tá a dar a gala da rtp 50 anos.fiquei triste. triste e calado porque quando uma mulher manda um homem calar o melhor é não insistir, não vale a pena e as consequências podem ser graves. saí do quarto e ao atravessar a casa reparei no fedor que a casota das gatas emanava.
enquanto limpava os montes e montes de presentes que aquelas duas gatinhas fofas e queridas conseguem libertar em apenas dois dias ouvia-a a ela, à patroa autista, no quarto a rir.
ria enquanto dizia "este Ricardo é tão engraçado".
pensei no que me acontecera.
silenciaram o que me ia na alma, e enquanto limpava cócó, gargalhavam ruidosamente.
bem que a minha mãe me dizia, "estuda p'ra médico".
foi desta maneira fria, calculista, egoísta e autoritária que me sacudiram do quarto.
como todos sabem é inerente à condição de macho, a condição de líder ( ou simplesmente dono e senhor ) da relação.
e obviamente que uma situação destas não poderia passar sem uma decisão firme e que não desse aso a qualquer tipo de recurso ou pedido de desculpa.
a mão pesada do Macho teria de agir.
a decisão autoritária e irreversível que tomei foi como é óbvio a de me calar e cabisbaixo, sair do quarto, atravessar a casa na demanda de um dos animais de estimação que tenho e tanto prezo, uma gatinha de 4 meses.
apertei-a contra o peito e enquanto ela me lambia as lágrimas, eu contava-lhe o meu dia. os planos para o futuro, os meus sonhos. depois arranhou-me o raio da gata. se calhar estava a apertar com força ou então contra o sítio errado.
não foi bem isto que aconteceu mas quase.
o que se passou na realidade foi o seguinte.vim do treino da bola (até aqui sou um gajo normal ).chego a casa todo suado ( a patroa não tratou da mala p'rá bola ), e com um cheiro a cavalo bem vincado entro quarto a dentro e dou um beijo na maria. ( novamente tudo isto me parece bem principalmente a parte de entrar por um quarto a dentro ).
pois que quando ía começar a contar as estórias do treino ( dois gajos da minha equipa quase andaram à porrada ) oiço o hino à insensibilidade, a tal bandeira do autismo, essa canção do menosprezo " cala-te agora um bocadinho, amor"!
sim, cala-te que agora tá a dar a gala da rtp 50 anos.fiquei triste. triste e calado porque quando uma mulher manda um homem calar o melhor é não insistir, não vale a pena e as consequências podem ser graves. saí do quarto e ao atravessar a casa reparei no fedor que a casota das gatas emanava.
enquanto limpava os montes e montes de presentes que aquelas duas gatinhas fofas e queridas conseguem libertar em apenas dois dias ouvia-a a ela, à patroa autista, no quarto a rir.
ria enquanto dizia "este Ricardo é tão engraçado".
pensei no que me acontecera.
silenciaram o que me ia na alma, e enquanto limpava cócó, gargalhavam ruidosamente.
bem que a minha mãe me dizia, "estuda p'ra médico".
terça-feira, janeiro 02, 2007
2006 - O ano da internacionalização !
Durante o ano de 2006, o nosso blog recebeu 3322 visitantes, oriundos de todos os continentes (e da Madeira também). O nosso objectivo para 2007, é bastante mais ambicioso. Queremos que pelo menos 3, desses três mil e tal, voltem a visitar o nosso blog e que, desta vez, leiam algo...
sexta-feira, outubro 13, 2006
essa é outra
nem sei bem como dizer isto... mas a minha vida mudou!
descobri hoje à hora de almoço e enquanto almoçava, que sou um gajo que embora não bonito, não inteligente, não atlético, não engraçado, não compreensível, não normal, não gosto do sting e odeio os u2, eu afinal sou um gajo desejável.
é verdade.
a sério.
estava na mesa com 3 mulheres. uma delas é minha ( digo "minha" por que já que eu só visto o que ela "aconselha", só falo quando ela deixa, só penso naquilo a toda a hora porque só um cavalo sem sentimentos, e só saio do caminho depois de atrapalhar, ao menos deixem-me pensar que ela é "minha" ).
a conversa inicial era sobre trabalho. as minhas ideias foram pouco solicitadas e ainda era olhado de suslaio aquando das poucas intervenções que fiz.
depois a conversa passou para a roupa. aí resolveram ignorar-me lembrando-se de mim apenas para ser alvo de chacota e apontado como exemplo do que não se deve copiar.
de seguida começaram a falar de gajos.
todas elas ( todas mesmo ) começaram a ficar com os olhos a brilhar, a passar a mão pelo cabelo enquanto falavam do santoro, do pitt. do cristiano ronaldo. depois mais ao ataque, não se inibiram de soltar várias gargalhadas enquanto comparavam esses putos betos que não sabem o que é peixe-agulha, com os respectivos que neste caso estavam a ser passados para trás sem qualquer tipo de dúvida ou remorso. só faltava pisar.
pensei "bom, mais um almoço que a minha presença é completamente ignorada" mas de repente... começaram a falar dos maiores criminosos da História da Humanidade, os sogros! e também dos maiores exemplares alguma vez vistos de vacas Holandesas, as sogras!
e foi aqui que eu de repente comecei a ficar giro...
de repente, " e ele não se impõe", e "devem pensar que a casa é deles", e "apareceram sem dizer nada!", e "vê lá tu o que ela me disse, só me deu vontade de cortá-la às postas".
nesta altura já eu era um gajo bem jeitoso. depois de falarem da forma como estão sempre a meter o bedelho, passando pela ideia de como "eles" pensam que estão sempre certos e que "eles" é que sabem. por essa altura eu já era um gajo bom comó caraças.
o àuge veio depois, e depois foi a vez de falarem... dos fins-de-semana ( e de como os fins-de-semana são para a nora o mais parecido possível com ser esventrado por tractor )
e aí... aí fdx... eu fui por breves instantes o gajo mais apetecível ao cimo da terra!
só porque gosto de passar os fins-de-semanas em casa com a minha "patroa"!
mulheres... mas quem é que as compreende?!?!?!?!?
descobri hoje à hora de almoço e enquanto almoçava, que sou um gajo que embora não bonito, não inteligente, não atlético, não engraçado, não compreensível, não normal, não gosto do sting e odeio os u2, eu afinal sou um gajo desejável.
é verdade.
a sério.
estava na mesa com 3 mulheres. uma delas é minha ( digo "minha" por que já que eu só visto o que ela "aconselha", só falo quando ela deixa, só penso naquilo a toda a hora porque só um cavalo sem sentimentos, e só saio do caminho depois de atrapalhar, ao menos deixem-me pensar que ela é "minha" ).
a conversa inicial era sobre trabalho. as minhas ideias foram pouco solicitadas e ainda era olhado de suslaio aquando das poucas intervenções que fiz.
depois a conversa passou para a roupa. aí resolveram ignorar-me lembrando-se de mim apenas para ser alvo de chacota e apontado como exemplo do que não se deve copiar.
de seguida começaram a falar de gajos.
todas elas ( todas mesmo ) começaram a ficar com os olhos a brilhar, a passar a mão pelo cabelo enquanto falavam do santoro, do pitt. do cristiano ronaldo. depois mais ao ataque, não se inibiram de soltar várias gargalhadas enquanto comparavam esses putos betos que não sabem o que é peixe-agulha, com os respectivos que neste caso estavam a ser passados para trás sem qualquer tipo de dúvida ou remorso. só faltava pisar.
pensei "bom, mais um almoço que a minha presença é completamente ignorada" mas de repente... começaram a falar dos maiores criminosos da História da Humanidade, os sogros! e também dos maiores exemplares alguma vez vistos de vacas Holandesas, as sogras!
e foi aqui que eu de repente comecei a ficar giro...
de repente, " e ele não se impõe", e "devem pensar que a casa é deles", e "apareceram sem dizer nada!", e "vê lá tu o que ela me disse, só me deu vontade de cortá-la às postas".
nesta altura já eu era um gajo bem jeitoso. depois de falarem da forma como estão sempre a meter o bedelho, passando pela ideia de como "eles" pensam que estão sempre certos e que "eles" é que sabem. por essa altura eu já era um gajo bom comó caraças.
o àuge veio depois, e depois foi a vez de falarem... dos fins-de-semana ( e de como os fins-de-semana são para a nora o mais parecido possível com ser esventrado por tractor )
e aí... aí fdx... eu fui por breves instantes o gajo mais apetecível ao cimo da terra!
só porque gosto de passar os fins-de-semanas em casa com a minha "patroa"!
mulheres... mas quem é que as compreende?!?!?!?!?
segunda-feira, agosto 21, 2006
essa é que é essa
é sem dúvida dos ditados mais elucidativos que existem."essa é que é essa". é um ditado que não deixa grande espaço de manobra. essa é que é essa logo não pode ser mais nenhuma.
no entanto o que me traz aqui hoje é outra coisa.
favas.
pouca gente que conheço gosta de favas. há quem deteste, há quem odeie, há quem gosto de ver no prato dos outros, há quem não se importe de comer mas gostar gostar... é complicado.
a mim as favas lembram-me o dedo grande do pé e sempre que como favas ou vejo alguém comer favas penso nisso. vem-me sempre à ideia um dedão com a unha cortada rentinha rentinha. nunca consigo saber é se pertence ao pé esquerdo ou ao direito, mas que é um dedão, lá isso é.
por causa disso sempre que como favas, sinto-me um pouco mal comigo próprio, por achar que se calhar não deveria estar a fazer aquilo.
porque uma coisa é comer uma pessoa inteira, como por exemplo aqueles sobreviventes do desastre de avião que depois tiveram que comer os mortos (esperemos nós que foram mesmo só os mortos) outra coisa é comer pedaços dos mortos, tipo as orelhas.
por exemplo, vamos imaginar um cenário perfeitamente possível de acontecer.
as pessoas quando os vêem na rua provavelmente dirão:
Octogenária- coitado, lá vai o gonzalez cannibalez... coitado... sabes netinho (um jovem petiz de 4 ou 5 anos de idade) aquele senhor que ali vês, teve um dia de fazer o sacrifício supremo, uma coisa que só alguém muito desesperado e na luta com a própria morte teve de comer um ser humano, é verdade netinho, aquele senhor comeu o teu próprio avôzinho!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- o quê avó???? (expressão de choque no rosto do menino) mas... quem faria uma coisa dessas????que homem é esse? um monstro?
O- não meu querido, não é um monstro, é um lutador, um sobrevivente, um herói!
N- ...sim... eu compreendo avó... era comer ou morrer. eu compreendo e respeito. por favor avózinha, deixe-me ir até ele e dar-lhe um abraço, aquele abraço que uma criança de 4, 5 anos no máximo como eu pode dar a um adulto, aquele abraço que significa "tudo bem", que significa "eu sei", aquele abraço que significa "eu perdoo-te".
O- vai lá, vai lá mas tem cuidado... e se vires que ele tem um frigideira na mão se calhar é melhor afastares-te.
agora imaginem um outro cenário, totalmente diferente mas também ele totalmente possível de acontecer mas desta vez os sobreviventes só tinham comido as orelhas.
Octogénaria- estás a ver netinho, lá vai o cabrão que comeu as orelhas ao teu avô!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- fdx! mas que grande hijo da put*!
epá... eu... eu não gosto muito de favas
no entanto o que me traz aqui hoje é outra coisa.
favas.
pouca gente que conheço gosta de favas. há quem deteste, há quem odeie, há quem gosto de ver no prato dos outros, há quem não se importe de comer mas gostar gostar... é complicado.
a mim as favas lembram-me o dedo grande do pé e sempre que como favas ou vejo alguém comer favas penso nisso. vem-me sempre à ideia um dedão com a unha cortada rentinha rentinha. nunca consigo saber é se pertence ao pé esquerdo ou ao direito, mas que é um dedão, lá isso é.
por causa disso sempre que como favas, sinto-me um pouco mal comigo próprio, por achar que se calhar não deveria estar a fazer aquilo.
porque uma coisa é comer uma pessoa inteira, como por exemplo aqueles sobreviventes do desastre de avião que depois tiveram que comer os mortos (esperemos nós que foram mesmo só os mortos) outra coisa é comer pedaços dos mortos, tipo as orelhas.
por exemplo, vamos imaginar um cenário perfeitamente possível de acontecer.
as pessoas quando os vêem na rua provavelmente dirão:
Octogenária- coitado, lá vai o gonzalez cannibalez... coitado... sabes netinho (um jovem petiz de 4 ou 5 anos de idade) aquele senhor que ali vês, teve um dia de fazer o sacrifício supremo, uma coisa que só alguém muito desesperado e na luta com a própria morte teve de comer um ser humano, é verdade netinho, aquele senhor comeu o teu próprio avôzinho!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- o quê avó???? (expressão de choque no rosto do menino) mas... quem faria uma coisa dessas????que homem é esse? um monstro?
O- não meu querido, não é um monstro, é um lutador, um sobrevivente, um herói!
N- ...sim... eu compreendo avó... era comer ou morrer. eu compreendo e respeito. por favor avózinha, deixe-me ir até ele e dar-lhe um abraço, aquele abraço que uma criança de 4, 5 anos no máximo como eu pode dar a um adulto, aquele abraço que significa "tudo bem", que significa "eu sei", aquele abraço que significa "eu perdoo-te".
O- vai lá, vai lá mas tem cuidado... e se vires que ele tem um frigideira na mão se calhar é melhor afastares-te.
agora imaginem um outro cenário, totalmente diferente mas também ele totalmente possível de acontecer mas desta vez os sobreviventes só tinham comido as orelhas.
Octogénaria- estás a ver netinho, lá vai o cabrão que comeu as orelhas ao teu avô!
Netinho de 4, 5 anos no máximo- fdx! mas que grande hijo da put*!
epá... eu... eu não gosto muito de favas
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