tag:blogger.com,1999:blog-91540152024-03-08T02:29:23.161+00:00fatalingua"O PLANO: Minas por Explorar"
Livro nas bancas Natal 2005 - Direitos ReservadosUnknownnoreply@blogger.comBlogger167125tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-19932119068474549302014-01-10T23:55:00.000+00:002014-01-10T23:55:09.618+00:00cenas bué maradasopá fdx, é assim,<br />
'tão 4 gajas a falar de roupa, cabelos e sentimentos e coisas super importantes para o bem estar delas próprias e cuja importância para os machos é pouca ou nenhuma.<br />
<br />
porque fiz caracóis, porque comprei umas calças com um número abaixo, um soutien para puxar para cima, uma cinta para empurrar para dentro. enfim, feitiçaria moderna.<br />
<br />
de repente, num repente, num nada temporal que trespassou a eternidade de cada momento efémero... desculpem... só um momento... porra, fiquei tonto agora com tanta palavra coisa junta....<br />
<br />
bom dizia eu que lá estavam as quatro gajas a massajarem-se umas às outras, quando uma delas saca do Ás de Copas e diz:<br />
-olha, estás muito mais gira agora!<br />
e outra completando a orgia sentimental que estava a decorrer diz:<br />
-ah e tal estavas tão diferente!<br />
<br />
de repente, a vítima de tal ensaboadela pseudo-amorosa diz:<br />
-sim estou diferente... (a voz embarga e ouve-se)... porque aprendi a gostar de mim...<br />
<br />
as pernas a tremerem, as lágrimas contidas, o silêncio... os 40 mil "oh amiga" que ficaram no ar... <br />a sério... só faltou começarem um show lésbico... que já agora, seria o único no mundo que me iria enojar.<br />
<br />
"porque aprendi a gostar de mim?"<br />
isto nos gajos não existe.<br />
<br />um gajo não tem de gostar em si. um gajo não tem de pensar em si, a não ser quando quer "sacar" uma moçoila e aí um banhinho até não fazia mal. caso contrário, um gajo não tem tempo para pensar se gosta ou não de si. <br />
<br />
e se pensar e se chegar à conclusão que não gosta então das duas uma. ou mata-se e assunto resolvido ou então tem uma depressão e é internado como um antigo jogador da bola da minha escola, ruim como tudo, apropriadamente alcunhado de "o alemão".<br />
<br />
e nós tratava-lo mesmo por "o alemão", do tipo "o alemão quer vir jogar à bola?", "o alemão quer curtir com a minha irmã?"<br />
<br />
o alemão um dia pensou, pensou e voltou a pensar e...percebeu que não gostava dele. <br />
foi internado e passou o dia a meter mudanças e a mudar a estação de rádio num "carro" que só existia na sua cabeça.<br />
<br />
o dia todo naquilo lá no hospital dos cucos.<br />
nos dias de vento até abriam a janela do quarto dele para ele andar a 200 à hora.<br />
<br />
porque passei a gostar de mim... opá, vai-te lixar... que mariquice... não têm mesmo nada na cabeça...<br />
bom, vou agora beber o meu corpus danone para ver se elimino esta barriguita.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-45807505598092866002010-02-17T18:56:00.003+00:002010-02-17T19:00:36.211+00:00dia dos namoradosno domingo foi dia dos namorados.<br /><br />como manda a tradição houve troca de prendas lá em casa. este ano, porque já não estamos na fase em que parecemos uns coelhinhos, porque até já temos um rapazote pequeno e tudo, os mimos e as prendas passaram a ser outros. é verdade.<br /><br />a minha esposa fez um jantar mais trabalhado ( mais trabalhado basicamente porque ao contrário do normal desta vez fez mesmo o jantar ), tratou do filhote sem pedir ajuda, arrumou a sala, cozinha e quarto, não mandou vir com o facto de eu ter ficado no sofá em pijama, por acaso cheio de nódoas do pequeno almoço ( tijela de leite com bolachas de chocolate ) a fazer zapping entre os 4 canais pornográficos que pensei serem grátis e os 6 canais infantis ( dois dos quais pagos ó c****** fo**-** ), sempre com o volume bem alto.<br /><br />aqui uma nota para esta parte, é que é muito giro fazer zapping entre canais infantis e pornográficos<br />Filme Porno da Lapónia "-oh oh oh<br />Noddy-Noddy, posso ir por aí?<br />Filme Argentino "don't cry with me, Vaselina!"-posso pôr aqui?<br />Dartacão-vamos cavalinho!<br />Filme Brasileiro "Frenesim Rural" -vamos seu cavalo!<br />Carteiro Paulo-Carteiro Paulo, estas cartas não são todas minhas!<br />As visitas do Carteiro Muketembé -essas mamas são todas tuas!?!?!?<br />Os amiguinhos da floresta-obrigado amiguinho!<br />As aventuras das Moto Ratas-obrigadinho Vizinho<br />...e o melhor... Winx-ai ai... é difícil ser fada<br /><br />bom... divago. voltando ao dia dos namorados. referia o que a minha namorada fez mas esqueci-me de mencionar que eu também lhe dei uma prenda. sim, se ela fez a comida, a lida da casa, e predispos-se a sexo só porque sim, mas eu também dei algo em troca e de forma completamente altruista.<br /><br />dia dos namorados... eram mais ou menos 10 da noite, quando num repente, levantei-me e fui desfazer a árvore de natal que estava junto à janela da sal.<br /><br />eu sou assim, não peço licença para praticar o Bem!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-53533620286011694492010-02-02T16:59:00.008+00:002010-02-02T17:30:37.884+00:00"porque os surdos também têm direito à palavra"por respeito a todos vós, e atendendo ao palavreado mais “gráfico” usado neste post, irei alterar todos os palavrões que escrever de seguida, camuflando-os com o asterísco. caso não consigam perceber o que está por trás de cada palavra dessimulada, hum... carreguem em CTRL+SPACE+DOWN+ENTER+F5 e depois na seta.<br /><br />um gajo qualquer ( que como todo o gajo qualquer pode perfeitamente ser alguém com muito talento ) lembrou-se de “cantar” o tema dos <strong><em>ornatos violeta</em></strong>, <strong><em>ouvi dizer</em></strong> num programa de televisão cujo nome vem do inglês <strong><em>"idols"</em></strong>.<br /><br />a meu ver, logo aqui está tudo fodid*. mas quem seria o boi que iria trazer o bom nome dos ornatos a um programa onde os apresentadores fazem birra e não aparecem, elogiam o mediano, e dão vivas ao suficiente?<br /><br />mas isto não é a parte grave. não... essa parte está destinada à cambada de filhos da put* ( e novamente não quero entrar aqui em jogos de ofensas pessoais que não levam a lugar algum ) que classificam a interpretação do respectivo gajo qualquer, não só como sendo boa ( o que implica que são surdos ) como ainda alguns chegam a dizer que é melhor que a interpretação original do xôr manel cruz ( a quem diz isto, peço encarecidamente o seguinte, comprem um cone e sentem-se! )<br /><br />para finalizar segue um comentário que vi num sítio que por questão de direitos de autor vou denominar como "tu-canalizas":<br /><em><strong>"para o pessoal que não conhecia, explorem mais algumas coisas deste grupo -venceram a eleição da Antena 3 para melhor álbum português dos últimos 15 anos- não se vão arrepender.. “<br /></strong></em><br />mas que grande animal feito de merd*, este cagalhão me saiu...<br /><br />enfim... temos de respeitar os pontos de vista alheios e isso eu entendendo mas na minha humilde opinião, quem diz isto não vale um caralh*.<br /><br />post scriptum<br />aos que conseguiram descortinar os palavrões no post, mais um vez peço desculpa pelo palavreado mais colorido. para os outros, fodam-s* todos! ou então comprem um segundo cone...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-5698368969626691862010-01-27T18:50:00.009+00:002010-02-02T17:33:17.312+00:00resumidamente é assim, cada profissão tem o seu valoresta é a peça de teatro "nós sermos felizes, cada um à tua maneira"<br /><br />cenário, escolham vocês... contexto, conversa entre papá, mamã e bebé. a mãe foi trabalhar e o pai ficou em casa a tomar conta do puto. a mãe decide então telefonar para casa...<br /><br /><strong>Mamã</strong>-então.. que estás a fazer ? (em tom de bombeiro voluntário que ouve a sirene precisamente quando acabou de pegar no primeiro copo )<br /><strong>Papá</strong>-nada de especial... quer dizer de manhã fui...<br /><strong>M</strong>- e ele onde está? (tom GNR)<br /><strong>P</strong>-está aqui, meio adormecido ao meu colo...<br /><strong>M</strong>-então mas ias a dizer que de manhã...(obviamente estaria a limar as unhas e nem reparou no que disse)<br /><strong>P</strong>-ah sim, de manhã fui andar de bicicleta e...<br /><strong>Bebé</strong>-AAAAATTTCCHHIIMMMM ( espirro dado em modo super fofo com mais ou menos 15 milhões de perdigotos e 10 litros de água, mesmo em cheio nas ventas do papá )<br /><strong>P</strong>-... e...<br /><strong>M</strong>-santinho meu bébézinho lindo :) <br />( aqui claramente em tom miss universo que finalmente conseguiu acabar com a fome no mundo enquanto teve 15 orgasmos consecutivos e descobriu o segredo da juventude eterna )<br /><strong>P</strong>-...parti os dois braços e fiquei com a perna esquerda colada às costas<br /><strong>M</strong>-hein ? epá, diz santinho ao miudo! ( tom josé mourinho depois de perder um jogo )<br /><strong>P-</strong>....<br /><strong>M - </strong>simmm...? ( funcionário público às 16:59 )<br /><strong>P</strong>-... saúde...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-21518922729627218682008-08-20T20:31:00.009+01:002008-08-21T00:10:05.126+01:00Baleia adopta barco<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcDHPUc0BCa3i2zhTrhNqux2D0uwXKpMhuAYxMECOziKG8nQVzOETdGGqVdgqVvA_iA_ftvVb7Da1v1_BA9WzycbaSc37tovkmg9FUgDmKWjjDWio3QTuMd6SD4fNxJS9oPHKT/s1600-h/baleia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236687788814159442" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcDHPUc0BCa3i2zhTrhNqux2D0uwXKpMhuAYxMECOziKG8nQVzOETdGGqVdgqVvA_iA_ftvVb7Da1v1_BA9WzycbaSc37tovkmg9FUgDmKWjjDWio3QTuMd6SD4fNxJS9oPHKT/s320/baleia.jpg" border="0" /></a><br /><div>Australia, 19/08/2008.<br /><br />Filhote de baleia confunde barco com a mãe e tenta mamar num Iate. Foi esta a notícia que correu mundo, na noite passada.<br /><br />Muito boa gente já tentou mamar num Iate e não conseguiu.<br /><br />Pois esta baleia adoptou para sua mãe, um barco à vela.<br /><br />Parece que o barco até já meteu os papeis, mas como até agora ainda não tem luz verde para mudar de sexo, o máximo que conseguiu foi o papel de pai adoptivo.<br /><br />...mas ninguém fala deste caso gritante de burocracia...<br />E depois dizem que lá fora é que as coisas funcionam bem...</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-56529725345057401582007-10-07T15:46:00.001+01:002007-10-07T15:53:29.437+01:00A moda dos golfinhos!Gostar de golfinhos ? O que têm os golfinhos de tão especial ?<br /><br />Eu acho as baleias assassinas muito mais interessantes.<br /><br />No entanto, sendo eu uma pessoa justa e incrivelmente culta, resolvi averiguar esta moda de gostar de golfinhos e... rapidamente me converti num adepto convicto de golfinhos.<br /><br />Foi simples, comecei por procurar na internet a lista de espécies de golfinho:<br /><br />Golfinho-cabeça-de-melão<br />Golfinho-clímene<br />Golfinho-comum<br />Golfinho-de-bico-branco<br />Golfinho-de-dentes-rugosos<br />Golfinho-de-laterais-brancas-do-Atlântico<br />Golfinho-de-laterais-brancas-do-Pacífico<br />Golfinho-de-Risso<br />Golfinho-de-Irawaddy<br />Golfinho-fliper<br />Golfinho-liso-do-norte<br />Golfinho-listrado<br />Golfinho-nariz-de-garrafa<br />Golfinho-pintado-do-Atlântico<br />Golfinho-pintado-tropical<br />Golfinho-rotador<br /><br />Depois de ler esta lista de nomes (qual deles o mais bonito e fofinho), transformei-me imediatamente num adepto de golfinhos. Agora compreendo a razão pela qual tantas pessoas adoram golfinhos. Eu até já elegi a minha espécie de golfinhos preferida: Golfinho-que-dá-à-costa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-24189323052143840462007-05-07T15:43:00.000+01:002007-05-07T16:00:21.629+01:00epá, ovni nãoquando era catraio gostava de ser futebolista do Benfica.<br /><br />era um sonho que tinha, mais propriamente uma ideia fixa, que nem o facto de ter partido os dois braços por pisar a bola e cair desamparado no chão, mudou ( aliás a primeira vez que parti um braço estava sozinho numa estrada de areia no cartaxo a treinar a finta do futre... aí foi apenas uma questão de estar no cenário errado para uma coisa daquelas, uma estrada de areia, cheia de pó no meio do nada não é local para jogar à bola, tivesse eu uma pistola na mão, um chapéu na cabeça, esporas nas botas, uma palito na boca, tivesse à minha frente um gajo em semelhantes propósitos apenas com a diferença de ser um anão paraplégico que por acaso estaria vendado, e eu hoje seria... polingua, o gajo bué da mau que f**** o anão ).<br /><br />mas hoje reparo que estava errado, o que eu deveria ter sido era um objecto voador não identificado a jogar às escondidas. isso sim, teria sido uma carreira com futuro.<br /><br />para já podia voar, logo aí é uma vantagem, depois mesmo que me apanhassem, viam-me e tal mas depois como eu era um objecto voador <strong>não identificado</strong>, não podiam dizer nada!<br /><br />ficariam tipo:<br />o puto que estivesse -olha está ali o... está ali o...<br />o 1º puto apanhado -está ali quem?<br />o 2º puto apanhado -sim, diz-nos quem está ali!<br />o puto que estivesse -epá..., não consigo identificar<br /><br />depois no fim era só aparecer e dizer o meu nome, e 1,2,3 salva-todos.<br /><br />todos me iriam adorar, com excepção do desgraçado que ficasse a primeira vez. seria o rei!<br /><br />como no cartaxo a jogar às escondidas conta-se até 50 e eu em petiz era um pouco gago nunca me dei bem no jogo ( sendo que por causa da gaguez ainda tinha que fazer batota... ficava sempre ali encalhado na porcaria dos quarentas...<br />-quarent, qua, quare, quanrenta e qu, quarenta e quat, quanrenta e quatr, qua, epá, fô, fô, fdx, aqui vou eu car, ca, car, cara, fô, fô... epá é fu, epá é tão fu, é tão fu, é tão triste ser gago<br /><br />enfim, tudo pensado, só é pena ter sido tarde.o problema aqui é que não gosto da palavra ovni, é parva.<br /><br />já sei!<br /><br />o falcão voador... quer dizer, eu sei que todos os falcões voam, mas enfim, eu seria um falcão ainda mais voador que os outros, precisamente porque não sou um falcão.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-62331943705117114822007-03-22T17:01:00.001+00:002011-09-11T11:01:11.402+01:00Novo Objectivo de VidaNunca é tarde !!! <p>Decidi, aos 36 anos de idade, mudar o meu Objectivo de Vida. <p>Foi uma decisão difícil, mas após muita ponderação e, rigorosa análise SWOT, acabei por reconhecer grandes vantagens na mudança. <p>É com enorme prazer que comunico ter abandonado o meu sonho de infância.<br />Desde criança que sonhava ser calceteiro marítimo. Sim..., eu sei que este é o sonho de qualquer um, mas no meu caso, ser calceteiro marítimo era muito mais do que um simples sonho de vida. Era também um desafio especialmente arriscado. Eu queria construir uma calçada que ligaria Lisboa ao Brasil. Até aqui tudo bem, mas o facto de eu não saber nadar, transformava o sonho numa aventura sem precedentes (se excluirmos a tentativa de limpeza do rio trancão). <p>Decidi então mudar!<br />O meu novo objectivo de vida é: 1 metro e 80. <p>Exactamente. Eu quero ter 1 metro e 80. <p>Há quem diga: "Sou do tamanho do que vejo e não do tamanho da minha altura".<br />Para esses senhores, eu tenho apenas uma palavra: Minorca. <p>Adiante. Ao longo da minha carreira profissional, aprendi que "o que não está escrito, não existe". <p>Por isso, decidi dar o primeiro passo rumo a este meu novo objectivo, aproveitando a recente renovação do meu Bilhete de Identidade. É lá que eu quero ver escrito: 1,80. <p>O meu anterior Bilhete de Identidade indicava 1,74m de altura, o que para além de provar a minha estatura elevada, permitia-me também fazer troça da altura ridícula da minha filha de 17 meses. <p>O primeiro passo está dado. Não quero aqui revelar o segredo, mas o meu actual Bilhete de Identidade já marca 1,75m de altura. <p>Infelizmente, a próxima renovação será apenas em 2018... Enfim, é o país que temos, sempre a adiar os sonhos de quem tem ideias geniais e úteis à humanidade.</p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-39507695200370976972007-03-09T18:58:00.000+00:002007-03-09T19:02:11.952+00:00deus é uma mulher e está a conduzir, o mundo é a estrada no seu caminho"cala-te só um bocadinho amor".<br /><br />foi desta maneira fria, calculista, egoísta e autoritária que me sacudiram do quarto.<br /><br />como todos sabem é inerente à condição de macho, a condição de líder ( ou simplesmente dono e senhor ) da relação.<br /><br />e obviamente que uma situação destas não poderia passar sem uma decisão firme e que não desse aso a qualquer tipo de recurso ou pedido de desculpa.<br /><br />a mão pesada do Macho teria de agir.<br /><br />a decisão autoritária e irreversível que tomei foi como é óbvio a de me calar e cabisbaixo, sair do quarto, atravessar a casa na demanda de um dos animais de estimação que tenho e tanto prezo, uma gatinha de 4 meses.<br />apertei-a contra o peito e enquanto ela me lambia as lágrimas, eu contava-lhe o meu dia. os planos para o futuro, os meus sonhos. depois arranhou-me o raio da gata. se calhar estava a apertar com força ou então contra o sítio errado.<br /><br />não foi bem isto que aconteceu mas quase.<br /><br />o que se passou na realidade foi o seguinte.vim do treino da bola (até aqui sou um gajo normal ).chego a casa todo suado ( a patroa não tratou da mala p'rá bola ), e com um cheiro a cavalo bem vincado entro quarto a dentro e dou um beijo na maria. ( novamente tudo isto me parece bem principalmente a parte de entrar por um quarto a dentro ).<br /><br />pois que quando ía começar a contar as estórias do treino ( dois gajos da minha equipa quase andaram à porrada ) oiço o hino à insensibilidade, a tal bandeira do autismo, essa canção do menosprezo " cala-te agora um bocadinho, amor"!<br /><br />sim, cala-te que agora tá a dar a gala da rtp 50 anos.fiquei triste. triste e calado porque quando uma mulher manda um homem calar o melhor é não insistir, não vale a pena e as consequências podem ser graves. saí do quarto e ao atravessar a casa reparei no fedor que a casota das gatas emanava.<br /><br />enquanto limpava os montes e montes de presentes que aquelas duas gatinhas fofas e queridas conseguem libertar em apenas dois dias ouvia-a a ela, à patroa autista, no quarto a rir.<br /><br />ria enquanto dizia "este Ricardo é tão engraçado".<br /><br />pensei no que me acontecera.<br /><br />silenciaram o que me ia na alma, e enquanto limpava cócó, gargalhavam ruidosamente.<br /><br />bem que a minha mãe me dizia, "estuda p'ra médico".Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-16010020625375282262007-01-02T20:32:00.000+00:002008-12-10T21:44:18.764+00:002006 - O ano da internacionalização !Durante o ano de 2006, o nosso blog recebeu 3322 visitantes, oriundos de todos os continentes (e da Madeira também). O nosso objectivo para 2007, é bastante mais ambicioso. Queremos que pelo menos 3, desses três mil e tal, voltem a visitar o nosso blog e que, desta vez, leiam algo...<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4wVbMiCGY4EP3R58xO7E35cdMDkLAGYAANS7SbDc8O1FBeHYEkjLyx8jRP2pHhOVFtgsIgHVRBV-hAyOaHWtO3FqBkZ7467o4yv5HFgOuqcoWhTGicRk6GehWR6bj4AB3kMW9/s1600-h/visitantes.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5015539509229606450" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4wVbMiCGY4EP3R58xO7E35cdMDkLAGYAANS7SbDc8O1FBeHYEkjLyx8jRP2pHhOVFtgsIgHVRBV-hAyOaHWtO3FqBkZ7467o4yv5HFgOuqcoWhTGicRk6GehWR6bj4AB3kMW9/s320/visitantes.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1160749485049246042006-10-13T14:32:00.000+01:002006-10-13T15:24:45.140+01:00essa é outranem sei bem como dizer isto... mas a minha vida mudou!<br /><br />descobri hoje à hora de almoço e enquanto almoçava, que sou um gajo que embora não bonito, não inteligente, não atlético, não engraçado, não compreensível, não normal, não gosto do sting e odeio os u2, eu afinal sou um gajo desejável.<br /><br />é verdade.<br /><br />a sério.<br /><br />estava na mesa com 3 mulheres. uma delas é minha ( digo "minha" por que já que eu só visto o que ela "aconselha", só falo quando ela deixa, só penso naquilo a toda a hora porque só um cavalo sem sentimentos, e só saio do caminho depois de atrapalhar, ao menos deixem-me pensar que ela é "minha" ).<br /><br />a conversa inicial era sobre trabalho. as minhas ideias foram pouco solicitadas e ainda era olhado de suslaio aquando das poucas intervenções que fiz.<br /><br />depois a conversa passou para a roupa. aí resolveram ignorar-me lembrando-se de mim apenas para ser alvo de chacota e apontado como exemplo do que não se deve copiar.<br /><br />de seguida começaram a falar de gajos.<br />todas elas ( todas mesmo ) começaram a ficar com os olhos a brilhar, a passar a mão pelo cabelo enquanto falavam do santoro, do pitt. do cristiano ronaldo. depois mais ao ataque, não se inibiram de soltar várias gargalhadas enquanto comparavam esses putos betos que não sabem o que é peixe-agulha, com os respectivos que neste caso estavam a ser passados para trás sem qualquer tipo de dúvida ou remorso. só faltava pisar.<br /><br />pensei "bom, mais um almoço que a minha presença é completamente ignorada" mas de repente... começaram a falar dos maiores criminosos da História da Humanidade, os sogros! e também dos maiores exemplares alguma vez vistos de vacas Holandesas, as sogras!<br /><br />e foi aqui que eu de repente comecei a ficar giro...<br /><br />de repente, " e ele não se impõe", e "devem pensar que a casa é deles", e "apareceram sem dizer nada!", e "vê lá tu o que ela me disse, só me deu vontade de cortá-la às postas".<br /><br />nesta altura já eu era um gajo bem jeitoso. depois de falarem da forma como estão sempre a meter o bedelho, passando pela ideia de como "eles" pensam que estão sempre certos e que "eles" é que sabem. por essa altura eu já era um gajo bom comó caraças.<br /><br />o àuge veio depois, e depois foi a vez de falarem... dos fins-de-semana ( e de como os fins-de-semana são para a nora o mais parecido possível com ser esventrado por tractor )<br /><br />e aí... aí fdx... eu fui por breves instantes o gajo mais apetecível ao cimo da terra!<br /><br />só porque gosto de passar os fins-de-semanas em casa com a minha "patroa"!<br /><br />mulheres... mas quem é que as compreende?!?!?!?!?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1156187069750815532006-08-21T19:54:00.000+01:002006-08-22T12:26:43.050+01:00essa é que é essaé sem dúvida dos ditados mais elucidativos que existem."essa é que é essa". é um ditado que não deixa grande espaço de manobra. essa é que é essa logo não pode ser mais nenhuma.<br /><br />no entanto o que me traz aqui hoje é outra coisa.<br /><br />favas.<br /><br />pouca gente que conheço gosta de favas. há quem deteste, há quem odeie, há quem gosto de ver no prato dos outros, há quem não se importe de comer mas gostar gostar... é complicado.<br /><br />a mim as favas lembram-me o dedo grande do pé e sempre que como favas ou vejo alguém comer favas penso nisso. vem-me sempre à ideia um dedão com a unha cortada rentinha rentinha. nunca consigo saber é se pertence ao pé esquerdo ou ao direito, mas que é um dedão, lá isso é.<br /><br />por causa disso sempre que como favas, sinto-me um pouco mal comigo próprio, por achar que se calhar não deveria estar a fazer aquilo.<br /><br />porque uma coisa é comer uma pessoa inteira, como por exemplo aqueles sobreviventes do desastre de avião que depois tiveram que comer os mortos (esperemos nós que foram mesmo só os mortos) outra coisa é comer pedaços dos mortos, tipo as orelhas.<br /><br />por exemplo, vamos imaginar um cenário perfeitamente possível de acontecer.<br /><br />as pessoas quando os vêem na rua provavelmente dirão:<br /><strong>Octogenária-</strong> coitado, lá vai o gonzalez cannibalez... coitado... sabes netinho (um jovem petiz de 4 ou 5 anos de idade) aquele senhor que ali vês, teve um dia de fazer o sacrifício supremo, uma coisa que só alguém muito desesperado e na luta com a própria morte teve de comer um ser humano, é verdade netinho, aquele senhor comeu o teu próprio avôzinho!<br /><strong>Netinho de 4, 5 anos no máximo-</strong> o quê avó???? (expressão de choque no rosto do menino) mas... quem faria uma coisa dessas????que homem é esse? um monstro?<br /><strong>O-</strong> não meu querido, não é um monstro, é um lutador, um sobrevivente, um herói!<br /><strong>N-</strong> ...sim... eu compreendo avó... era comer ou morrer. eu compreendo e respeito. por favor avózinha, deixe-me ir até ele e dar-lhe um abraço, aquele abraço que uma criança de 4, 5 anos no máximo como eu pode dar a um adulto, aquele abraço que significa "tudo bem", que significa "eu sei", aquele abraço que significa "eu perdoo-te".<br /><strong>O-</strong> vai lá, vai lá mas tem cuidado... e se vires que ele tem um frigideira na mão se calhar é melhor afastares-te.<br /><br />agora imaginem um outro cenário, totalmente diferente mas também ele totalmente possível de acontecer mas desta vez os sobreviventes só tinham comido as orelhas.<br /><strong></strong><br /><strong>Octogénaria- </strong>estás a ver netinho, lá vai o cabrão que comeu as orelhas ao teu avô!<br /><strong>Netinho de 4, 5 anos no máximo</strong>- fdx! mas que grande hijo da put*!<br /><br />epá... eu... eu não gosto muito de favasUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1155811209834400292006-08-17T11:24:00.000+01:002006-08-17T11:40:09.863+01:00RESERVOIR DOGS - em todo o ladoquando saíu a notícia da captura de 20 terroristas em Inglaterra e do desmantelamento de um plano diabólico para fazer explodir em pleno vôo 20 aviões com saída de Heathrow e destino algures no Estados Unidos surgiu no meu local de ganha-pão, uma discussão acesa...<br /><br /><strong>Mr.Blonde</strong>-epá este ano vai ser complicado para o BENFICA<br /><strong>Nice Guy</strong>-se o simão sai...<br /><strong>Mr.Orange</strong>-se o moretto joga...<br /><br />e por aí adiante durante uma boa meia hora. só que depois a notícia do dia lá ganhou espaço na discussão da hora.<br /><br />no meu grupo de trabalho existe todo um leque de opções psicológicas por onde escolher, vou no entanto centrar este post na conversa que ocorreu logo depois de se debater detalhadamente a evolução do BENFICA nos últimos anos.<br /><br />mais ou menos assim...<br /><strong>Mr.Pink</strong>-epá estes gajos são malucos<br /><strong>Mr.Blonde</strong>-matam e matam-se assim<br /><strong>P</strong>-são uns fanáticos pá, 20 aviões!!!!<br /><strong>B</strong>-prenderam 20 terroristas<br /><strong>NG</strong>-eu ouvi 18<br /><strong>P</strong>-não, são 20<br /><strong>NG</strong>-pois mas eu ouvi 18<br /><strong>2 ou 3 de nós em simultâneo</strong>-epá, na cnn e na sky news está agora em rodapé "20 terrorists arrested"<br /><strong>NG</strong>-de manhã quando eu ouvi disseram 18 e a verdade não tem hora.<br /><strong>B</strong>-... hum... estes gajos são malucos<br /><strong>P-</strong>e agora com a guerra no líbano ainda pior<br /><strong>NG</strong>-é verdade...<br /><strong>O</strong>-pois...<br /><strong>P</strong>-ya...<br /><strong>Mr.Blue</strong>-...<br /><strong>Mr.Brown</strong>-...<br /><strong>O</strong>-epá, alguém viu o filme d'ontem da marisa cruz?<br /><strong>B</strong>-ya :)<br /><strong>P</strong>-sim :)<br /><strong>Bl</strong>-claro :)<br /><strong>NG</strong>-então não? :)<br /><strong>O</strong>-já tinha visto mas vi outra vez<br /><strong>NG</strong>-aquela gaja é mêmo boa (na frase "aquela gaja é mêmo boa", a palavra mesmo sofre uma aliteração retirando-se a letra S para assim desta forma o nível da jabardice subir drasticamente, também ajuda colocar as mãos em forma de concha à frente do peito enquanto se emite grunhidos)<br /><strong>O</strong>-viram aquela parte em que o outro gajo a deita na cama e lhe salta em cima...<br /><strong>NG</strong>-aquela gaja é um fedor que não se pode.<br /><strong>P</strong>-tão boa...<br /><br />bom, o resto vocês imaginam.<br /><br />ok, até aqui tudo bem, os clichés do costume, baseados nos<br />factos/preconceitos/bom senso ocidental que todos nós temos sobre terrorismo, muçulmanos, segurança nos aeroportos, gajas boas e sobre o BENFICA.<br /><br />de repente reparo no meu chefe, isolado a um canto, pensativo, triste e com dúvidas sobre o mundo e sobre todas as coisas... saiu-se com esta ideia lapidar<br /><br /><strong>Mr.White</strong>-o problema destes gajos é que nunca se sabe em quem se pode confiar<br /><strong>P</strong>-hum?<br /><strong>W</strong>-há sempre um que dá com a língua nos dentes<br /><strong>NG</strong>-....<br /><strong>W</strong>-é muito difícil contractar pessoas hoje em dia e criar um grupo coeso, um grupo sólido, onde toda a gente sabe que pode contar com toda a gente, há sempre um gajo que não sabe estar calado. enfim são os problemas de management<br /><strong>NG</strong>-...<br /><strong>Todos nós exceptuando Mr.White</strong>-..., hum...<br /><strong>P</strong>-20 aviões<br /><strong>NG</strong>-18 terroristas<br /><strong>O</strong>-irra, era 20 aviões e só havia 18 terroristas?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1153646555995838462006-07-23T10:21:00.000+01:002006-07-23T10:23:58.256+01:00... mas ó shô guarda...Eu e 3 amigos decidimos marcar presença nas festas de Almeirim.<br />Depois de um jantar acompanhado de bom vinho, em dose moderada..., ok talvez um bocadinho para lá do moderado, ou... bem... se calhar bebemos um pouco mais que a conta... ou... talvez estivessemos um bocadinho tocados, vá... bem, na verdade o Zé estava com uma ganda cardina, enquanto que o Manel estava era com uma valente camisola, o João tinha uma enorme cadela e eu uma ganda carroça...<br /><br />Seja como for, achámos por bem regressar a casa, de carro, claro. Elevando assim ao máximo, toda a nossa estupidez natural. Nós gostamos de viver a vida sempre no limite.<br /><br />Eu que vinha a conduzir, até conseguia ver a estrada mais ou menos. O Zé ía avisando sempre que nos aproximávamos demasiado da berma, o Manel chamava a atenção para os Stops e o João... bem, a verdade é que só demos por falta do João, quando a polícia nos mandou parar. Eu iría jurar que ele já estava dentro do carro, quando decidi arrancar da festa, com rodas a patinar, o carro completamente em slide, enquanto o Zé vomitava pela janela. Acho que foi aí que o Manel entrou em semi-coma. Eu digo semi-coma, pois era ele o tal que, durante o caminho, nos ía chamando a atenção para os Stops. Ou aquilo seria convulsões?<br /><br />Bem, mas como eu estava a dizer, a bófia mandou-nos parar. Olha, lá se vai a carta, pensei! Mandaram-me sair do carro para efectuar o teste de alcoolemia.<br /><br />E aconteceu o impensável. Milagre! O resultado do teste foi ZERO. O agente Pereira mandou-me seguir viagem e, comovido, deixou escapar as seguintes palavras:<br />- É raro encontrar jovens responsáveis como você! Mas veja lá se vai então ao médico por causa dessa vista toda vermelha, e dessa aparente falta de equilíbrio.<br /><br />Pensei para comigo: Fosga-se, e deixei eu aquele restinho de imperial no copo, com medo de beber mais que a conta. Por outro lado, os meus amigos vão agora todos confirmar que eu posso beber sem limites, pois o meu corpinho aguenta todo o álcool que for preciso... Isto vai ser óptimo para a minha reputação... só falta deixar crescer o bigode.<br /><br />Mas... espera lá! Então eu vou chegar ao carro e dizer que o teste deu ZERO?? É pá “caganda” vergonha!! Como é que eu iría explicar aos meus amigos que o teste dizia que eu não estava bêbedo? Como é que eu iria ultrapassar essa vergonha? Isso sim, seria mau para a minha reputação. Não resisti:<br /><br />- Ó shôr guarda! Deve de haver aqui um engano. Não se importa que eu repita o teste ?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1153600665570135632006-07-22T21:36:00.000+01:002006-07-22T22:04:04.360+01:00É difícil ter 2 vidasMais um ano lectivo cumprido com aproveitamento pelo meu filho. E tal como no ano passado, a sua escola voltou a organizar a Festa de Fim d'Ano.<br /><br />Eu estava perfeitamente consciente que a festa tinha início no sábado às 10hrs da manhã.<br /><br />No entanto, na sexta-feira à noite tinha um evento muito importante, ao qual não poderia faltar. Tratava-se de uma caçada de Atrox, no planeta Calypso (continente Eudoria), junto ao Oilrig, em equipa com uma amiga alemã. Levámos as nossas melhores armas. Eu levei as minhas Camo Arms Jungle Stalker e Maddox IV, ambas amplificadas com Dante. Ela tinha uma Marble Foxtrot Mentor Edition e uma Korss 400 (L). Eu até poderia aqui explicar melhor este tema TÃO importante, mas é díficil convencer as pessoas que eu tenho uma segunda vida num <a href="http://www.entropiauniverse.com/" target="_blank">planeta virtual</a>... Resumindo, a caçada terminou às 5:30 hrs da manhã de sábado e a festa de fim d'ano era logo às 10:00hrs.<br /><br />Eu tinha a esperança de poder dormir durante a festa, e além disso, como não ressono, não ía dar muito nas vistas. E com certeza que as outras pessoas no recinto iriam entender as razões pelas quais um pai dedicado se encontrava a dormir no meio da sala de espectaculo, enquanto o seu filho representava em palco, o trabalho fruto de vários meses de ensaio.<br /><br />A minha mulher acha que eu ressono. Eu já a “avisei”, 2 vezes que isso nao é verdade. Eu não ressono!!<br /><br />Ela bem me tenta convencer do contrário. Um dia até se deu ao trabalho de me gravar em video enquanto eu, ALEGADAMENTE ressonava.<br /><br />Vi o video... era eu que estava na imagem a dormir, sim senhor... Mas o som do ressonar... isso não me convenceu. Tenho a certeza que aquilo foi gravado num dia em que os meus vizinhos do lado estavam em obras lá em casa. Apesar do som dos berbequins estar bastante bem sincronizado com os meus movimentos respiratórios na gravação.<br /><br />Voltanto ao tema da festa. Fiquei farto, mal me sentei. Aquilo começou com um discurso do director da escola. A primeira palavra que me veio à cabeça foi "SECA". Depois desenvolvi para algo mais concreto, estilo: "Isto este ano ainda vai ser pior que no ano passado".<br /><br />Ao que a minha mulher respondeu: "Para a próxima, guarda esses teus “pensamentos” para ti, e não os grites durante o discurso para que toda a gente aqui no teatro possa ouvir.<br /><br />Entretanto, resolvi passar uma vista de olhos sobre o programa da festa e logo me apercebi da sua extensão exagerada. Quase 2 horas de espectáculo. Quer dizer, eu preferia ver um jogo de futebol entre Sacavenense e o Olivais e Moscavide, com prolongamento e sem golos... e à chuva....<br /><br />Começou o espectáculo com os alunos da infantil (alunos com 2, 3 anos de idade).<br /><br />Foi incrível. Totalmente descoordenados, revelando uma enorme falta de profissionalismo. Inconcebível. Um deles, já com 2 anos de idade, imagine-se, mal conseguia fazer o pino e a roda. Faço ideia a vergonha que os pais dele passaram...<br /><br />Evitei fazer comentarios (pois normalmente faço-os bem alto).<br /><br />Seguiu-se um teatro com os alunos do 5º e 6º ano. Nao resisti, e bem alto, para que todos no teatro ouvissem, gritei ao estilo de Homer Simpson: "booooriiiing".<br /><br />E aquele Cavalo de Troia que apresentaram em palco? Aquilo é que é um Cavalo de Troia? Um coisita que não tinha mais que 30 metros de altura? Pel'amor de DEUS.<br /><br />Bom... é evidente que desta vez levei a máquina fotográfica, para tirar as fotos durante o teatro do meu filho. E mais... levei a máquina fotográfica com a carga no máximo, para não correr o risco de ficar sem bateria na hora de tirar as fotografias importantes. Infelizmente, também a memória da máquina estava no máximo e não tinha espaço livre para nem mais uma foto. Lá arranjei um bode espiatório, incrivelmente credível, para justificar essa falha menor. Já não me lembro bem qual foi a desculpa que arranjei, mas era algo ligado com a rotação da terra, em redor do seu eixo, no sentido anti-horário, e o facto de girar 360º em 23 horas 56 minutos 4 segundos e 9 centésimos. E não em 24 horas, como todos pensam !Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1151406332055216982006-06-27T11:47:00.000+01:002006-06-27T12:14:52.443+01:00a minha oportunidadetoda a gente tem coisas na vida que receia ou passava bem sem elas.<br /><br />normalmente desses momentos de ansiedade, dificuldades extremas, surge o melhor de nós, a superação, o acreditar que tornado num eu sempre soube, a superação do rapaz que se torna Homem. <br /><br />tal como toda a gente eu também tenho essas coisas e espero sinceramente conseguir um dia passar por um desses momentos sem ter de mudar para o outro lado da rua, simplesmente seguindo em frente.<br /><br />e no outro dia isso quase me aconteceu.<br /><br />estava a dormir quando de repende, uma voz em sobressalto, diz:<br />-acorda, levanta-te!<br /><br />como estava a sonhar, acordei bem disposto com a certeza que o resto da frase seria "vá lá meu tigre, meu tractor selvagem, minha locomotiva sexual, levanta-te, que vais ter uma noite de sexo <br />inesquecível comigo e com mais duas gajas boas que estão mortinhas por te satisfazer até rebentares!".<br /><br />pensei logo no azar que uma pessoa tem (esta semana tenho sentido uma forte pontada nas costas pois o tempo mudou e já se sabe, mas enfim um Homem tem de fazer sacrifícios e não iría ser aquela dor<br />forte, aguda, diabólica, capaz de imobilizar até um campino, que me iria parar.<br /><br />no entanto as coisas raramente correm como se quer, e afinal o que se seguiu a "acorda, levanta-te" foi " epá levanta-te animal, tá ali um..." e neste segundo o meu coração parou, toda a minha vida passou diante dos meus olhos (para quê não sei), fiquei logo com a certeza que o que lá estava era um ladrão. fdx... um ladrão na minha casa, e logo eu sou o único homem presente... ó c'um caraças, isto quando uma pessoa nasce com azar não há nada a fazer, lá vou ter eu de enfrentar um gandim qualquer, profissional da desordem, devoto da violência gratuita, com um controlo remoto ou uma almofada ou assim. <br /><br />de um lado um gajo com facas ou pistolas, mestre em 13 artes marciais, fisicamente indestrutível, do outro lado eu, que enfim... curto bué gelatina.<br /><br />mas o coração lá tinha de voltar a bater, o mundo a girar, e então <br />ouvi o resto..."está ali um bicho na casa-de-banaho".<br /><br />fuuuuuuuuuuuu!!!! que alívio! que alegria! que fixe!que... bicho? um escaravelho pequenino espero... de preferência velhinho.<br /><br />e era mesmo isso, um bicharoco pequenino que não tinha mais de 1 cm de comprimento.<br /><br />fiz um sorriso, e disse "o quê? estavas com medo daquilo?", soltei então uma gargalhada máscula, de seguida engasguei-me tossi um bocadinho, tomei o xarope e diriji-me para o pobre insecto quando... me lembrei que talvez fosse melhor ir buscar a vassoura só para poder equilibrar as coisas, entre o Senhor da seu Castelo (Eu!) e o tenebroso insecto com super-poderes im pressionantes como por exemplo subir paredes e até... voar!<br /><br />esmaguei-o com a vassoura que tinha nas minhas próprias mãos! senti o seu corpo a estalar, o sangue a escorrer, a derrota no seu último olhar, e no derradeiro instante fiz questão de lhe dizer o meu nome, de lhe sussurrar o nome da sua esposa que seria a próxima vítima e que a sua filha amanhã já não iría à escola, isto é claro, enquanto repetidamente batia com a vassoura na parede e gritava estericamente "morre aranhiço estúpido, morrrreee!<br /><br />fui simplesmente superior.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1150723450115611882006-06-19T14:24:00.000+01:002006-06-19T20:40:14.056+01:00Twilight Zone. Eu estava lá !<p class="mobile-post">Regressei hoje do Luxemburgo. O avião fez escala no Porto.</p><p class="mobile-post">O avião vinha cheio de respeitáveis senhores de negócios, muito bem<br />falantes (tudo em francês, claro) e as suas conversas giravam todas à volta<br />de negócios de milhões.</p><p class="mobile-post">Faltavam 30 minutos para chegarmos ao Porto, quando o comandante anunciou:</p><p class="mobile-post">- Senhores passageiros, iniciámos agora a nossa descida para o Porto, onde<br />aterraremos às 13:13 hrs.</p><p class="mobile-post">O anúncio do comandante funcionou como um click.</p><p class="mobile-post">De repente, todos os respeitáveis senhores de negócios começaram a falar<br />Português, com um forte sotaque do nuórte, e todas as suas conversas<br />giravam à volta das suas hortas, couves e hortaliças. Como se não bastasse,<br />todos ficaram de bigode, incluindo as senhoras.</p>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1150457362354495602006-06-16T12:25:00.000+01:002006-06-28T09:49:33.576+01:00beijo saborquando me perguntam "então e que música é que tu gostas? gostas de tudo um pouco, não é?", respondo sempre "o que eu gosto é muito de pouco"...<br /><br />das coisas que tenho certas em mim, ser do contra é sem sombra de dúvida uma delas... a não ser que alguém concorde, aí devo confessar que nunca fui pessoa de fazer muito finca pé sobre nada em especial.<br /><br />eu era, sou e serei um teimoso silêncioso, posso até não pôr a burra nas coves por dá cá aquela palha se fazes o favor, mas quando isso acontece, então levo as coisas até à cegueira irracional e desconexa, só porque sim.<br /><br />das memórias de infância que tenho lembro-me de uma vez comprar uns ténis... os primeiros que escolhi...<br /><br />quando olhei para eles achei-os engraçados, mas quando a minha mãe me disse "esses não, são feios", percebi que aqueles ténis tinham de ser meus custasse o que custasse... para que o planeta continuasse a girar... eles tinham de ser meus.<br /><br />ora como sou boa pessoa, preferi o bem da humanidade ao meu, e para que o mundo continuasse no seu rumo fiz a mim mesmo a jura de antes morrer ali na sapataria "Tonili - o mundo a seus pés" do que viver mais um dia sem aqueles ténis.<br /><br />lembro-me que infelizmente os ténis não eram bem o meu número, mais exactamente, lembro-me de ter encolher os dedos dos pés quase ao ponto de estes terem de tocar o calcanhar, algo que me causava algum desconforto mas quando me disseram "acho que isso te está um bocadinho apertado, não?", o desconforto passou e eu prontamente respondi "não está não, aliás, os ténis servem-me que nem uma luva!"<br /><br />só os calcei da loja até casa para mostrar que me serviam perfeitamente e bastaram aqueles 500 metros (de profunda dor e sofrimento e também de um sorriso de orelha-a-orelha) para ainda hoje ter os dedos dos pés com um curva, tal e qual as garras de uma águia.<br /><br />enfim, acho que a diferença entre um homem de fortes convicções e um teimoso que nem uma porta vai apenas do número de pessoas que "ateimam" com ele, quantos mais melhor.<br /><br />nada que um pouco de bom senso (por parte dos outros é claro) não resolva, por mim, respeito todas as minorais principalmente aquelas onde eu me insiro.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1149871681035550962006-06-09T17:48:00.000+01:002006-06-09T17:48:01.143+01:00surf não é bem a minha ondaa portuguesidade é algo a que definitavemente já me afeiçoei.<br /><br />devaneios racionais e justificáveis pela vontade diária que todos nós temos de perder a cabeça.<br /><br />lembro-me como se fosse hoje... no início do ano decidi e de forma absolutamente irredutível:<br />-se calhar até ao final do ano vou comprar um carro... ou um carro ou uma mota... o que eu gostava mesmo era de ter um barco, isso é que era... um barco gigante, assim com um nome bué da coiso, que misturasse virilidade, aventura, mistério, e força bruta, e depois encher o barco de gajas bué da loucas, malucas mesmo, com olhos espectaculares, assim aqueles olhos verdes, redondos e arrebitados, e de tamanho 42... mas quer dizer... um carro também era giro... um carro ou uma mota... qualquer coisa.<br /><br />como é óbvio na rescaldo desta conversa que tive comigo mesmo, ficou pouca coisa mas o que ficou foi o mais belo dos verbos, não, não é o verbo encarrapitasar, antes foi o verbo comprar... meu deus... que palavra bonita... comprar.<br /><br />então na segunda-feira fui comprar um telemóvel, o v3 preto. (sempre que penso no v3 lembro-me da vez em que liguei para a tmn e perguntei se tinham o v3 black disponível a menina que me atendeu respondeu delicada e convitacmente "não, o v3 black não temos, o único que temos disponível é o modelo v3 noir").<br /><br />fiquei contente, porém não fiquei feliz. ok comprei um telemóvel mas... quer dizer também não foi assim <br /><br />um devaneio assim tão grande.<br /><br />financeiramente a minha situação dificilmente poderia piorar. dificilmente também eu poderia preoucupar-me menos. <br /><br />assim, quarta-feira comprei um carro.<br />estava feliz, estava contente.<br /><br />tinha um carro novo nas mãos, um telemóvel novo para usar e uns dias antes tinha recebido um portátil no trabalho.<br /><br />fiquei de barriga cheia e a arrotar a consumismo por impulso a tarde toda.<br /><br />são os meus prontos e portantos a tomarem conta de mim, e a única justificação que tenho é que "no fim vai ficar tudo bem". por isso basta chegar até lá para sermos nós próprios, felizes, especiais e únicos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1149250214230679382006-06-02T13:10:00.000+01:002006-06-02T15:02:29.776+01:00cansaço impetuosoontem fui jogar à bola.<br /><br />fui ali para os lados de belém, no campo do cif, contra uma equipa de futebol de onze.<br /> <br />habituados a treinar 3 vezes por semana, os rapazes da equipa adversária no que diz respeito ao preparo físico digamos que pareciam cavalos a correr sob o efeito drogas leves e pesadas enquanto que a minha equipa tinha a velocidade de uma tartaruga coxa, receosa e com enorme poder de indecisão.<br /><br />o jogo começa.<br /><br />sempre que um de nós tocava na bola lá vinham 2 ou 3 cavalos pressionar, para agravar a situação aqueles animais disputavam os lances de uma forma um pouco apelativa à selvajaria. <br /><br />numa analogia os duelos pareciam ser entre um camião cisterna versus um gatinho recém-nascido que no preciso momento em que abre os olhos vê o tal camião cisterna a 200 à hora na sua direção e... volta a fechar os olhos.<br /><br />não foi fácil mas durante os primeiros 20,25 segundos ainda consegui aguentar o ritmo de jogo embora a partir daí tudo fosse feito em esforço.<br /><br />eles corriam mais que nós, muito mais que nós mesmo, eram mais fortes, tacticamente superiores, tecnicamente estavam acima.<br /><br />nós tinhamos estilo.<br /><br />e alguma inteligência. sendo que a ordem é mesmo estilo e depois inteligência.<br /><br />é que um gajo até pode perder, um gajo até pode ser esmagado, um gajo até pode perder a namorada para o playboy que tinha a acelera na secundária mas desde que um gajo tenha estilo então está tudo bem.<br /><br />e a minha equipa tem o estilo da squadra azzura, a capacidade futebolística das ilhas faroé e o um ego do tamanho do mundo.<br /><br />o jogo começou e a malta aguentava-se como podia. bolas ao poste, a rasar a barra e algum tempo depois do início do jogo eles fazem o 1-0. <br /><br />entusiasmados pelo golo começaram a dar baile.<br /><br />os bois pensavam que estava tudo ganho. mas o futebol é um jogo imprevisível.<br /><br />depois de fazerem o segundo (remate de trivela) e o terceiro (um belo golo de pontapé de bicicleta numa jogada que começou com um toque de calcanhar) disseram o que nunca se diz num jogo de futebol, "epá, se calhar é melhor trocar as equipas".<br /><br />nós sorrimos (pelo menos os que ainda conseguiam sorrir) e respondemos "não é preciso, obrigado".<br /><br />e não foi mesmo!<br />demos a volta e ganhámos 6-3!!!!<br /><br />a correr um décimo do que aqueles meninos, mas muito mais inteligentes, demos a volta e mostramos que a sorte é a melhor coisa do mundo!<br /><br />ninguém vê o ego de um homem, mas dependendo do seu tamanho o mundo pode ser pequeno e dominável.<br /><br />6-3!<br />ainda nem estou em mim...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1148679870207319232006-05-26T22:43:00.000+01:002006-05-27T00:46:01.343+01:00Novo Aeroporto de LisboaComo todos sabem, o novo aeroporto de Lisboa, não será construido em Lisboa!!!<br /><br />Até aqui tudo bem. No entanto, o que vocês provavelmente não sabem, é que o novo aeroporto de Lisboa também não vai ser construido fora de Lisboa.<br /><br />É verdade!! Ao que parece, durante as escavações do novo aeroporto, um dos trabalhadores encontrou algo de raridade invulgar.<br /><br />Já ouviram falar no Lince Ibérico? O Lince Ibérico é um animal em vias de extinção.<br /><br />Pois bem, durante as escavações do novo aeroporto, foi encontrada uma enorme bosta de Lince Ibérico, o que levou à interrupção imediata de todos os trabalhos do novo aeroporto. Ouviram bem. Encontraram uma bosta de Lince Ibérico.<br /><br />O exemplar encontrado, apesar de estar já em avançado estado de decomposição, ainda consegue cheira mal que se farta.<br /><br />Os grandes especialistas mundiais na matéria, já confirmaram que esta descoberta pode trazer alguma esperança ao mundo animal, e é de valor incalculável.<br /><br />Também não admira. Se o Lince Ibérico já é um animal difícil de encontrar, imaginem só o valor que não deve ter um cagalhão daqueles.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1144765016402877672006-04-11T15:14:00.000+01:002006-04-11T15:16:56.420+01:00descoordenação labialno outro dia vi na tv uma reportagem sobre o encerramento de um centro de saúde numa terriola qualquer no fim do mundo pouco antes de chegar a trás-os-montes.<br /><br />como em qualquer aldeia dessas zonas esta medida afectou principalmente os mais idosos, ou seja, mais ou menos 100% da população.<br /><br />no dia em que a decisão foi executada, a revolta apoderou-se dos pré-mortos. e do nada surge, uma manif de octagenários.<br /><br />palavras de ordem eram muitas e cada um dizia a sua, a surdez e a senilidade dificultam os gritos em uníssono.<br />ainda assim a dada altura ouviu-se "mesmo sem dinheiro, os velhinhos estão primeiro, mesmo sem dinheiro os velhinhos estão primeiro"<br /><br />eram 9.<br /><br />vozes enfraquecidas, desgastadas por anos e anos de sofrimento... a ditadura de salazar, o reinado de d.manuel, as invasões francesas, e apesar dos esforços ao fim de 13 segundos de manif já 2 estavam a pedir oxigénio, outro destravou a cadeira e nunca mais ninguém o viu, e 6 que sofriam de parkinson em último grau não paravam de dizer adeus para as camaras da tv.<br /><br />sensibilizado, o repórter não deixou passar em claro tamanho gesto e começou a narração da reportagem com a seguinte frase,"pacificamente, os manifestantes mostravam o seu descontentamento!"<br /><br />a escolha da palavra pacificamente para classificar uma manifestação de pessoas com idade para serem tetra-avós do meu pai era de facto a única palavra possível.<br /><br />de seguida a entrevista a uma das anarcas presente, maria das dores era o seu nome e começou por dizer<br />-"eu sou solteira, tenho 85 anos e não tenho quem cuide de mim"<br /><br />como isto parecia o início de um anúncio secção "ela procura ele ou uma coisa qualquer que mexa", peguei no telemóvel mas em vez de um número de telemóvel vi... maria das dores.<br /><br />criatura estranha, jeito desengonçado, no rosto uma vida inteira de trabalho, os momentos bons e os maus. estórias de dor e de conquista.<br /><br />mas maria das dores não era só isto.<br /><br />maria das dores era velha, era feia, era labialmente descoordenada e tinha um bigode que dava para esconder um cavalo.<br /><br />e eu sem saldo.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1143197293315637382006-03-24T10:39:00.000+00:002006-03-24T10:53:47.806+00:00velocidade em potência<p>há manhãs em que um Homem se sente indestrutível.</p><p>não há barulho algum que não aquele causado pelos meus actos. passada forte. abro a porta do carro, entro, ligo o carro, fecho a porta, ponho o cinto, ligo o desembaciador do vidro traseiro, o limpa pára-brisas, as luzes, ponho a primeira, não tiro o pé da embriagem, destravo o carro, mão no volante outra passa pelo cabelo e termina na manete das mudanças. olho intensamente e olho em frente.</p><p>o mundo é uma bola pequena mas quando incomensurável essa bola é minha. </p><p>o vento faz as árvores abanarem mas só eu causo barulho, tudo está em mute menos eu. a criança que vai pela mão do pai para a escola olha para mim e desvia o olhar assim que se apercebe que eu posso olhar para ela, uma colegial ao observar tamanha força deixa cair o telemóvel que estava a usar e o balão rebenta-lhe na cara.pestanejo uma vez, e durante o pestanejamento em si viro a cara para a minha esquerda sendo que no final do mesmo e ao abrir os olhos, digo em tom grave</p><p>-"achas mesmo que me podes parar?"</p><p>a resposta vem do meu lado direito<br />-"não te esqueças que tens de ir pôr gasóleo e já estamos atrasados".</p><p>um gajo já nem pode brincar.</p>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1142872795228233342006-03-20T16:33:00.000+00:002006-03-23T15:59:11.786+00:00maria, grávida e em fátimafui andar de kart na pista de fátima.<br /><br />como nunca tinha conduzido um encarei a coisa com o optimismo inocente de quem não sabe onde se está a meter.<br /><br />mas eu deveria saber que nestas coisas existem sempre pequenos sinais, pequenos nadas que no fim decidem sempre as coisas contra nós.<br /><br />inicialmente as coisas até pareciam bem encaminhadas. o meu kart era o número 4, o meu nº preferido.<br /><br />mas a partir daí foi sempre a descer.<br /><br />assim que saí das boxes e antes de entrar na pista o primeiro sinal, o motor foi-se abaixo, depois vieram uma catadupa de sinais, a viseira do meu capacete partiu-se em plena grelha de partida, o meu carro não travava, o meu jeito natural para não conduzir kart ao longo de toda a prova foi ganhando proporções estupidamente estúpidas, chuva intensa, uma nuvem que me seguiu durante toda a corrida, pista estreitinha, estavamos a conduzir em fátima e eu tive de ultrapassar por duas vezes uma grávida de seu nome Maria, não fui o único que o fez mas era o único que gritava "não andas nada ó gorda!".<br /><br />no final fui o último dos homens, e fiquei à frente de todas as mulheres com excepção de uma (aquela que não desistiu), enfim, um honroso 15º lugar na geral.<br /><br />eu poderia justificar o meu lugar não-pódio com n coisas mas vou apenas falar em 14.<br /><br />1-estava a chover o que a pilotos com o género de condução agressiva como a que eu tenho complica as coisas.<br /><br />2-o meu chefe participou<br /><br />3-o meu chefe levou um fato especial para a prova, um fato impermeável por cima do especial, um capacete próprio e umas botas próprias<br /><br />4-dispendi muita da minha energia a tentar convencê-lo de que se ele também se estivesse a rir então as pessoas não estariam a rir dele mas com ele.<br /><br />5-o meu chefe ficou em pnúltimo<br /><br />6-há uma hipotese de promoção no meu departamento<br /><br />7-graças a Deus fiquei em último. (no final da prova ainda tive de exclamar e de forma completamente espontânea e efusiva para o "fitipaldi" que coordena o meu departamento "e dizia você que não tinha jeito!"<br /><br />8-média de 9,3 peões por volta, tudo por causa da maldita chuva.<br /><br />9-condutores mais rápidos.<br /><br />10-pista muito mal desenhada com claro excesso de curvas<br /><br />11-na primeira volta despistei-me e saí de pista.assistente de pista rapidamente dirige-se para o meu kart e coloca-o dentro de pista<br /><br />12-na volta seguinte a mesma coisa na mesma curva. novamente o assistente de pista rapidamente dirige-se para o meu kart e coloca-o dentro de pista<br /><br />13-duas voltas depois voltei à carga e na mesma curva, gravilha com ele, só que desta vez e para espanto de todos o cavalheiro que supostamente me teria de ajudar a tirar o carro em vez de vir<br />a correr fez umas trombas do tamanho do mundo e não obstante estar a chover intensamente preferiu vir a andar lentamente em direção ao carro em vez de correr, esta atitude completamente anti-desportiva fez-me atrasar de forma irremediavelmente, enfim, atrasada, em relação aos outros condutores.<br /><br />14-ao contrário da x-box e do saudoso 48k não podia desligar/voltar a ligar e dizer "pronto, aquela não estava a contar, agora é que é".Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9154015.post-1142248312645698572006-03-13T11:02:00.000+00:002006-03-14T09:18:08.680+00:00uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisadescobri no outro dia que a distância que vai daqui p'ráli e dali p'ráqui depende de muito mais coisas que da distância em si.<br /><br />depende por exemplo de quem se esqueceu do sítio onde deixou o carro, pode depender também de quem teimou por onde outra pessoa entrou no centro comercial e pode depender também de humor da altura, mas raramente a distância entre o ponto A e o ponto B é medida em unidades de comprimento.<br /><br />testemunhei isto no outro dia quando, e num momento raro de esquecimento da minha pessoa mas raro mesmo, em que eu ia jurar que tinha estacionado o carro num sítio e quando me dirigi para ele reparei que estava no extremo oposto do parque.<br /><br />ao verem-me atravessar o parque todo na diagonal, lá estavam os tipos da segurança do parque com os impropérios habituais de "lá 'tá a andorinha outra vez à procura do carro,... devias deixar um rasto de migalhas até ao carro!... totó...".<br /><br />normalmente neste tipo de situação em que sou provocado costumo responder de forma bastante agressiva, sei que é um defeito mas não consigo conter a raiva e parto logo para a violência.<br /><br />como nesta situação eu não estava dentro de um carro em fuga, perdão em andamento, e as pessoas em questão tinham mais de 8 anos optei por mostar toda a minha classe ignorando tais palavras e olhando para o chão enquanto passava por eles.<br /><br />claro que isto não foi o pior. o pior foi que desde o momento em que disse "não me lembro muito bem onde deixei o carro.." ainda dentro do centro comercial, até chegar a casa depois de uma viagem de 30 minutos, estive sempre a ser "elogiado" pela pessoa que estava comigo (pessoa muito inteligente e bonita e... não digo isto porque sei que ela vai ler este post mas sim por ser aquilo que sinto).<br /><br />aqui vão alguns exemplos das frases ditas enquanto descíamos a passadeira rolante<br />-"tu és incrível"<br />-"nunca conheci ninguém como tu"<br />-"deixa lá, eu às vezes também me esqueço das coisas"<br /><br />aqui vão outros exemplos de frases ditas mas desta vez assim que acabou a passadeira rolante e a menina teve realmente de andar<br />-"eu não acredito nisto!!!"<br />-"vou comprar-te uma bússola!"<br />-"totó.." (nesta situação apercebi-me do quão reconfortante é sabermos que a pessoa que está connosco não está só...)<br /><br />ao fim dos primeiros 100 metros lá veio o mais ou menos aguardado<br />-"fdx!"<br /><br />ora, a questão é que neste fim-de-semana, aconteceu que eu deixei o carro exactamente no mesmo sítio mas alguém (não vou dizer quem pois esse pormentor não é importante para a estória, pois não amor?), teimou em irmos para o parque por uma determinada passadeira rolante.<br /><br />sim era a mesma da outra vez, sim a distância era a mesma, sim lá estavam os senhores que guardam o parque.<br /><br />no entanto a reação foi um pouco diferente.<br />desta vez ao ver onde estava o carro apenas se ouviu em tom entusiasmado, como quem acaba de beber uma coca-cola num dia quente de verão<br />-"olha amor, está já ali o nosso carrinho!"Unknownnoreply@blogger.com3