tudo o que uma pessoa quer é reconhecimento.
quer dizer, o reconhecimento é tudo se não contarmos com outras coisas como por exemplo, dinheiro, amor, saúde, Benfica Campeão e sexo ordinário, puro, bom, rápido, devagar, de manhã, de pijama, de qualquer maneira e feitio desde que seja sexo ordinário, puro, bom, rápido, devagar, de manhã, de pijama, de qualquer maneira e feitio, é sempre benvindo.
mas à parte disto o reconhecimento é tudo que queremos ter principalmente quando relacionado com as coisas boas que temos.
por exemplo, ainda ontem, completamente sem querer, ouvi uma conversa (com dificuldade, por os gajos insistirem em falar baixinho e também porque não me aproximei demasiado, já que não sabia até que ponto o meu disfarce de gajo despreocupado que está a assobiar, tem as mãos nos bolsos enquanto flecte e estica as pernas ligeira e repetidamente estava a funcionar).
era uma conversa entre dois colegas de trabalho que se lamentavam:
-estou cheio de trabalho e aquele papelinho do joão não ajuda em nada
-então e eu? já viste o que me mandaram fazer? achas que eu tenho tempo para aquilo?
-e enquanto isso, os meninos que ganham o dinheiro andam ali a coça-los...
-olha p'r'áquilo, sentadinhos sem fazer nenhum...
-só sabem é fazer aquilo...
-... definir estratégias para a empresa... pois sim, eles que venham responder a mails...
- e imprimir... coisas e assim
-já para não falar quando estamos sem sistema e temos de ficar ali parados a olhar uns p'rós outros ou a ir à net!
ainda tiveram uma boa meia-hora naquilo, até que decidiram ir beber café.
ao ver tal cena constatei que também eu sou vítima de excesso de trabalho sem que me seja reconhecido o mérito que mereço!
resolvi então ir desabafar esta minha situação com uma pessoa amiga, que pasme-se,... também sentia não ver o seu trabalho reconhecido. ao fim de 20 minutos a debater o assunto, resolvemos ir... beber um café.
encontrámo-nos lá em baixo com o outro duo de desgraçados e lá ficámos a falar e a tentar arranjar uma maneira de mudar a nossa situação. ao fim de mais um quarto de hora voltámos para cima e já nos tinham colocado mais trabalho em cima da mesa.
p'lo amor de Deus... com esta conversa toda até fiquei mal disposto,... acho que vou ter de tirar a tarde.
quinta-feira, janeiro 26, 2006
quinta-feira, janeiro 19, 2006
Previsões para 2006 !!!
Este ano resolvi dedicar algum tempo (quase 2 minutos) à leitura do meu horóscopo. Sou do signo Aquário (o melhor signo à face da Terra), e o meu horóscopo diz o seguinte para 2006:- “Os nativos de Aquário são influenciados pela Carta nº 18 do Tarot.”
Ora é pena, porque eu sempre preferi a Manilha de Copas, mas adiante...
- “No que diz respeito à vida familiar, o seu papel será posto à prova.”
Pelo sim, pelo não, já comprei uma caixinha de Viagra.
- “A maior lição de vida deste ano, será entender que o mundo não é constituido só por pessoas mesquinhas.”
Eu sei disso. Tenho espelhos em casa.
- “No campo económico, a situação tende a melhorar com o recebimento de um dinheiro extra.”
Cá está a referência ao primeiro prémio do Euro Milhões.
- “Os nativos de Aquário preocupam-se com as causas humanitárias, não hesitam em ajudar quem se encontra em dificuldades.”
Ouvi dizer que a Angelina Jolie está com umas bolhas nos pés. Angelina, filha, eu tenho aqui a pomada para isso. Eu estou cá é para ajudar, ok ?
Na lista de signos incompatíveis com o meu, está incluido o signo da minha mulher. Não é surpresa para mim. Aliás, nós já sabíamos disto antes mesmo de casar, mas resolvemos arriscar. Foi um risco calculado. Como nunca fui bom a matemática, agora tenho que acartar com as consequências.
Mas as previsões para o novo ano já não são como eram no passado. Que saudades do mítico Zandinga. Aquilo é que eram previsões bem feitas.
Para os mais novos, que não sabem quem era Zandinga, digamos que Zandinga era um autêntico Ricardo Chibanga das previsões. O quê ? Estão aqui a fazer-me sinal informando que os mais novos também não sabem quem era Ricardo Chibanga. Então eu passo a explicar. O Ricardo Chibanga está para a Tourada, como o Eng. Sousa Veloso está para a agricultura. O quê? Os mais novos também não conhecem o Eng. Sousa Veloso? É pá, o Eng. Sousa Veloso está para a agricultura, como o Vasco Granja está para os desenhos animados. Estão a ver agora ? Também não ? Eu devo estar a ficar velho.
Mas, eu estava aqui a lembrar o saudoso Zandinga. Todos os anos, Zandinga era convidado a participar num programa de televisão para nos dar conta dos acontecimentos mais importantes que se iríam passar ao longo do ano que se iniciara.
Ele dizia-nos quem iria ser o próximo Presidente da República, dizia-nos se iria chover em Agosto, se o conflicto Irão/Iraque iria terminar, se se iria descobrir petróleo em Portugal... Enfim, Zandiga estava na televisão com a resposta a todas essas nossas perguntas. Era um momento muito aguardado por todos os Portugueses. Zandinga vinha à televisão para nos revelar tudo sobre o futuro.
Como é obvio, de tudo aquilo que o futuro nos reservava para o novo ano, havia uma dúvida que atormentava as mentes de todos os Portugueses. Era a pergunta que todos os Portugueses queriam ver respondida nessa noite. A pergunta das perguntas. Portugal esperava que Zandinga respondesse à última pergunta do jornalista:
- Zandinga, quem é que vai ganhar o campeonato este ano?
viajar de avião
vou andar de avião pela primeira vez e como é óbvio não estou com medo.
como é óbvio também, ainda não chorei enquanto pensava no assunto... em casa... sozinho... à noite, em posição fetal e enquanto falava com o meu sobrinho de 7 anos que me dizia "pronto tio, vai correr tudo bem... a sério...ó PAAAAAAII, venha aqui ao telefone que eu já não aguento mais falar com este maricas, quer dizer, este meu tio, querido!".
também não estou com qualquer tipo de receio de que aquela coisa a meio da viagem tenha problemas de motor ou outra coisa qualquer e caia, e que eu vá bater com os costados no meio do oceano a 10milKm/Hora.
não tenho esse receio porque sei que se por acaso o avião estiver em queda livre basta-me colocar a cabeça entre os joelhos, et voilá, mesmo que o avião se esfodac* todo em mil pedaços eu vou sair ileso.
e digo-vos mais, também estou feliz porque sei que no final da viagem não me vou pôr aos saltos e a gritar como qualquer pita histérica "iupiiiiiiiii", sei isso porque vou tomar drogas em
quantidades elefantónicas, não para me abstrair do que se vai passar que isso seria de menino mas para pensar noutras.
confesso que o único... bem... não é medo... nem é receio... é mais uma preocupação... pelos outros, sim é isso, é uma preocupação com os outros, é referente ao levantar vôo. acho que nessa parte da viagem, levanto-me e vou para o bar e talvez telefone a uns amigos só para desanuviar.
mas como disse e muito bem fatacuida, autêntico guru destas coisas de aviões:
"adoro aviões.no entanto, prefiro andar de carro."
como é óbvio também, ainda não chorei enquanto pensava no assunto... em casa... sozinho... à noite, em posição fetal e enquanto falava com o meu sobrinho de 7 anos que me dizia "pronto tio, vai correr tudo bem... a sério...ó PAAAAAAII, venha aqui ao telefone que eu já não aguento mais falar com este maricas, quer dizer, este meu tio, querido!".
também não estou com qualquer tipo de receio de que aquela coisa a meio da viagem tenha problemas de motor ou outra coisa qualquer e caia, e que eu vá bater com os costados no meio do oceano a 10milKm/Hora.
não tenho esse receio porque sei que se por acaso o avião estiver em queda livre basta-me colocar a cabeça entre os joelhos, et voilá, mesmo que o avião se esfodac* todo em mil pedaços eu vou sair ileso.
e digo-vos mais, também estou feliz porque sei que no final da viagem não me vou pôr aos saltos e a gritar como qualquer pita histérica "iupiiiiiiiii", sei isso porque vou tomar drogas em
quantidades elefantónicas, não para me abstrair do que se vai passar que isso seria de menino mas para pensar noutras.
confesso que o único... bem... não é medo... nem é receio... é mais uma preocupação... pelos outros, sim é isso, é uma preocupação com os outros, é referente ao levantar vôo. acho que nessa parte da viagem, levanto-me e vou para o bar e talvez telefone a uns amigos só para desanuviar.
mas como disse e muito bem fatacuida, autêntico guru destas coisas de aviões:
"adoro aviões.no entanto, prefiro andar de carro."
terça-feira, janeiro 17, 2006
animal cabra - fazer amor com o mundo sem tirar os pés do chão
a cabra é um animal que dá leite branquinho, que tem pêlo badalhocuzinho, cujo som que sai da sua boca chama-se balido. é também o único animal que é capaz de fazer amor com o mundo sem tirar os pés do chão.
a cabra não faz muuuuu, a cabra não faz ão ão, a cabra não faz "quá quá", a cabra não diz "bolas, estou sem rede!", a cabra não diz "lamentavelmente, e peço desde já desculpa pelo meu sotaque, eu sou uma simples cabra e não tenho nada a ver com isso", a cabra... faz com uma tremura nos queixos "méééé méééé´".
do latim "cabrinosis" e do grego "filhus diputis" a cabra não é apenas a junção desta duas ideias (embora nela ganhem uma nova e incrivelmente maior dimensão), nem sequer é apenas um município espanhol da província de córdoba, na andaluzia.
disponibilidade única, a cabra por vezes é uma autêntica porca, uma verdadeira vaca mas nunca, nunca mesmo, deixa de ser o que sempre foi... uma put* de m*rd*!
bicho lixado, que gosta de fazer jus ao nome, mentalidade tacanha, corpo atarrecado, pele viscosa, cérebro do tamanho de um embrião-carrapato é assim a cabra..
e lá diz o povo,"Mulher que assobia, ou é cabra ou é vadia!" e eu por mim não gosto de contrariar o povo, que eles são muitos e eu sou só um.
eu sei... eu sei.
insultar é fácil, não resolve nada e só nos rebaixa ao nível da pessoa que insultamos.
insultar é mau mas alivía! e eu precisava mesmo era de desabafar.
bom dia.
a cabra não faz muuuuu, a cabra não faz ão ão, a cabra não faz "quá quá", a cabra não diz "bolas, estou sem rede!", a cabra não diz "lamentavelmente, e peço desde já desculpa pelo meu sotaque, eu sou uma simples cabra e não tenho nada a ver com isso", a cabra... faz com uma tremura nos queixos "méééé méééé´".
do latim "cabrinosis" e do grego "filhus diputis" a cabra não é apenas a junção desta duas ideias (embora nela ganhem uma nova e incrivelmente maior dimensão), nem sequer é apenas um município espanhol da província de córdoba, na andaluzia.
disponibilidade única, a cabra por vezes é uma autêntica porca, uma verdadeira vaca mas nunca, nunca mesmo, deixa de ser o que sempre foi... uma put* de m*rd*!
bicho lixado, que gosta de fazer jus ao nome, mentalidade tacanha, corpo atarrecado, pele viscosa, cérebro do tamanho de um embrião-carrapato é assim a cabra..
e lá diz o povo,"Mulher que assobia, ou é cabra ou é vadia!" e eu por mim não gosto de contrariar o povo, que eles são muitos e eu sou só um.
eu sei... eu sei.
insultar é fácil, não resolve nada e só nos rebaixa ao nível da pessoa que insultamos.
insultar é mau mas alivía! e eu precisava mesmo era de desabafar.
bom dia.
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Deixa estar que eu ajudo !
Recebi telefonema da mulher:
- ela: Olá querido !
- eu: Querido? Mas nós damo-nos tão mal e tu estás a tratar-me por 'querido´?
- ela: É só para ficar bem aqui no post.
- eu: Ah, 'tá bem... Diz lá 'tão o qu'é que queres !
- ela: Olha, ligou-me a Joana a dizer que eles compraram outro sofá de 7 lugares e perguntou-me se nós gostaríamos de ficar com o velho sofá deles.
- eu: sim....... eu estou a ouvir.....
- ela: Eu respondi-lhe que Sim. De modo que tu tens de lá ir amanhã às 8:00hrs da manhã, para trazeres o sofá !
- eu: Espera lá ! Amanhã é Sábado !. Além disso, essa Joana não é aquela que mora num 8º andar sem elevador?
- ela: Sim, sim. É essa mesmo. Não achas que foi simpático da parte dela ?
- eu: ... mas eu é que vou ter que alancar com o sofá, sozinho ?
- ela: Ainda bem que ela se lembrou de nós, pois o sofá vem mesmo a calhar, não achas ?
- eu: ...e o marido dela é um calão de primeira, certamente que não me irá ajudar a carregar aquilo...
- ela: Vamos colocar o sofá em frente à lareira.
- eu: ... desisto ...
Cheguei lá às 8:00hrs em ponto, toquei à campainha e subi para ir buscar o sofá...
Quando cheguei à porta, a Joana disse-me que o marido ainda estava a descançar...
(aquele molengão a descançar?! )
Em compensação, a Joana disse-me que tinha umas boas luvas para eu utilizar ao acartar o sofá.
Fiz-me ao trabalho.
Quando já vinha com o sofá no 4º andar, diz-me o marido da Joana:
- ele: 'tão, isso parece pesado, hã ?
- eu: Não, não. Eu aguento bem com isto sozinho ! (cabr** de merd*. e lá continuei o serviço)
- ele: Espera que eu dou-te uma mãozinha.
- eu: (bem posso esperar sentado)
- ele: Isso aí nas curvas da escada é que é mais lixado, porque tem que se levantar o sofá todo em peso, não é ?...
- eu: ...pois...
ele: talvez eu possa dar uma ajudinha...
(continuei o serviço e ele continuou com a conversa dele:
- ele: Espera, eu posso... talvez... ... não será melhor tu levantares mais na esquerda por causa da quina do corrimão?...
- eu: ...(filho da p***, calão do caral**...)
- ele: ... agora no R/C ainda aperta mais, não é ?...
- eu: ... pois isto é um sofá de 7 lugares... como hei-de explicar.... é grande... e bastante pesado...
- ele: ...mas deixa estar que eu ajudo !
Pousei a merd* do sofá no chão e disse-lhe:
- eu: Para me ajudares a carregar este sofá de 7 lugares. Este enorme e pesado sofá, ...creio que é conveniente tirares as mãos dos bolsos, saires da porta de tua casa, e descer até aqui ao R/C... (cabr** da merd*, se metesses mas era o sofá na peida)
- ela: Olá querido !
- eu: Querido? Mas nós damo-nos tão mal e tu estás a tratar-me por 'querido´?
- ela: É só para ficar bem aqui no post.
- eu: Ah, 'tá bem... Diz lá 'tão o qu'é que queres !
- ela: Olha, ligou-me a Joana a dizer que eles compraram outro sofá de 7 lugares e perguntou-me se nós gostaríamos de ficar com o velho sofá deles.
- eu: sim....... eu estou a ouvir.....
- ela: Eu respondi-lhe que Sim. De modo que tu tens de lá ir amanhã às 8:00hrs da manhã, para trazeres o sofá !
- eu: Espera lá ! Amanhã é Sábado !. Além disso, essa Joana não é aquela que mora num 8º andar sem elevador?
- ela: Sim, sim. É essa mesmo. Não achas que foi simpático da parte dela ?
- eu: ... mas eu é que vou ter que alancar com o sofá, sozinho ?
- ela: Ainda bem que ela se lembrou de nós, pois o sofá vem mesmo a calhar, não achas ?
- eu: ...e o marido dela é um calão de primeira, certamente que não me irá ajudar a carregar aquilo...
- ela: Vamos colocar o sofá em frente à lareira.
- eu: ... desisto ...
Cheguei lá às 8:00hrs em ponto, toquei à campainha e subi para ir buscar o sofá...
Quando cheguei à porta, a Joana disse-me que o marido ainda estava a descançar...
(aquele molengão a descançar?! )
Em compensação, a Joana disse-me que tinha umas boas luvas para eu utilizar ao acartar o sofá.
Fiz-me ao trabalho.
Quando já vinha com o sofá no 4º andar, diz-me o marido da Joana:
- ele: 'tão, isso parece pesado, hã ?
- eu: Não, não. Eu aguento bem com isto sozinho ! (cabr** de merd*. e lá continuei o serviço)
- ele: Espera que eu dou-te uma mãozinha.
- eu: (bem posso esperar sentado)
- ele: Isso aí nas curvas da escada é que é mais lixado, porque tem que se levantar o sofá todo em peso, não é ?...
- eu: ...pois...
ele: talvez eu possa dar uma ajudinha...
(continuei o serviço e ele continuou com a conversa dele:
- ele: Espera, eu posso... talvez... ... não será melhor tu levantares mais na esquerda por causa da quina do corrimão?...
- eu: ...(filho da p***, calão do caral**...)
- ele: ... agora no R/C ainda aperta mais, não é ?...
- eu: ... pois isto é um sofá de 7 lugares... como hei-de explicar.... é grande... e bastante pesado...
- ele: ...mas deixa estar que eu ajudo !
Pousei a merd* do sofá no chão e disse-lhe:
- eu: Para me ajudares a carregar este sofá de 7 lugares. Este enorme e pesado sofá, ...creio que é conveniente tirares as mãos dos bolsos, saires da porta de tua casa, e descer até aqui ao R/C... (cabr** da merd*, se metesses mas era o sofá na peida)
cozinha, o novo mundo
mandar na cozinha é tarefa de mulher.
bom, agora que penso nisso, as mulheres mandam... na cozinha, na sala, no quarto, no comando da televisão, na roupa, na casa toda, em nós, enfim, em tudo!!!
elas só não mandam umas nas outras, no carro e nas quotas do Benfica (e nem sequer percebem que ser sócio do Benfica não é deitar dinheiro fora nem é pagar o salário áqueles meninos que ganham €100000/mês, ser sócio do Benfica é... coiso pá, ... prontos... é assim... um coisa boa, porque assim podemos poupar dinheiro e ir ao estádio pagar só €25 por um bilhete para a bola em vez dos não-sócios (raça inferior) que pagam,.. p'rái uns €30/€35).
de resto é tudo delas.
mas voltando à cozinha.
mulher que é mulher diz sempre que os homens não percebem nada de nada sobre o assunto, que são uns desajeitados, uns incompetentes, uns atadinhos que não sabem identificar o sítio correcto no frigorífico para arrumar um iogurte líquido de morango e um totalmente diferente iogurte líquido magro de morango.
a questão é que sempre que invadimos a cozinha as primeiras palavras que ouvimos são sempre "sai daqui que só me estás a atrapalhar", ou "achas mesmo que os cereais de chocolate ficam à direita dos de fibras?". se ignoramos estes ultimatos de guerra e seguimos em frente com coragem para organizar por exemplo o frigorífico então estamos tramados.
é que nõs não sabemos por exemplo o lado certo para guardar os pacotes de leite abertos e os fechados e colocamos tudo no mesmo sítio. como o frigorífico é uma coisa do tamanho do mundo ao trocarmos as coisas de lugar vamos aumentar em cerca de um hora o tempo de confecção dos deliciosos manjares que elas fazem,... tipo ovos mexidos... ovos mexidos... p'l'amor de Deus,... isso também eu sei fazer.
é que um gajo vem cansado do trabalho, chega a casa e a única coisa que quer fazer é ajudar a sua maravilhosa companheira naquilo que ela precisar.
então deita-se na cama.
com o portátil no colo, televisão na sport tv, e enquanto acede a sites porno-badalhocos ou verifica o mail onde proliferam mensagens com títulos, "mais uma tuga apanhada na rede", ou "a gatinha da semana", um gajo humildemente aguarda por uma refeição quente,... uma refeição decente... e lá vêm elas com os ovos mexidos. é que um gajo só esperava um pouco de compreensão e uma refeição quente mas não...ah! e nunca façam má cara, senão ouvem logo "o que é?não gostas é?". é que a navegação assim nem tem o mesmo sabor.
bom, agora que penso nisso, as mulheres mandam... na cozinha, na sala, no quarto, no comando da televisão, na roupa, na casa toda, em nós, enfim, em tudo!!!
elas só não mandam umas nas outras, no carro e nas quotas do Benfica (e nem sequer percebem que ser sócio do Benfica não é deitar dinheiro fora nem é pagar o salário áqueles meninos que ganham €100000/mês, ser sócio do Benfica é... coiso pá, ... prontos... é assim... um coisa boa, porque assim podemos poupar dinheiro e ir ao estádio pagar só €25 por um bilhete para a bola em vez dos não-sócios (raça inferior) que pagam,.. p'rái uns €30/€35).
de resto é tudo delas.
mas voltando à cozinha.
mulher que é mulher diz sempre que os homens não percebem nada de nada sobre o assunto, que são uns desajeitados, uns incompetentes, uns atadinhos que não sabem identificar o sítio correcto no frigorífico para arrumar um iogurte líquido de morango e um totalmente diferente iogurte líquido magro de morango.
a questão é que sempre que invadimos a cozinha as primeiras palavras que ouvimos são sempre "sai daqui que só me estás a atrapalhar", ou "achas mesmo que os cereais de chocolate ficam à direita dos de fibras?". se ignoramos estes ultimatos de guerra e seguimos em frente com coragem para organizar por exemplo o frigorífico então estamos tramados.
é que nõs não sabemos por exemplo o lado certo para guardar os pacotes de leite abertos e os fechados e colocamos tudo no mesmo sítio. como o frigorífico é uma coisa do tamanho do mundo ao trocarmos as coisas de lugar vamos aumentar em cerca de um hora o tempo de confecção dos deliciosos manjares que elas fazem,... tipo ovos mexidos... ovos mexidos... p'l'amor de Deus,... isso também eu sei fazer.
é que um gajo vem cansado do trabalho, chega a casa e a única coisa que quer fazer é ajudar a sua maravilhosa companheira naquilo que ela precisar.
então deita-se na cama.
com o portátil no colo, televisão na sport tv, e enquanto acede a sites porno-badalhocos ou verifica o mail onde proliferam mensagens com títulos, "mais uma tuga apanhada na rede", ou "a gatinha da semana", um gajo humildemente aguarda por uma refeição quente,... uma refeição decente... e lá vêm elas com os ovos mexidos. é que um gajo só esperava um pouco de compreensão e uma refeição quente mas não...ah! e nunca façam má cara, senão ouvem logo "o que é?não gostas é?". é que a navegação assim nem tem o mesmo sabor.
sexta-feira, janeiro 06, 2006
a cuia
fui cortar o cabelo.
desta vez e por força das circunstâncias acabei por ir cortar o cabelo a... não sei se estão prontos para isto mas cá vai, a um cabeleireiro. é verdade.
custa admitir mas traí o barbeiro, figura obrigatória do mundo do macho (cujo ex libris é a "Barbearia Atómica" em vf xira) e fui a um cabeleireiro ainda por cima num centro comercial.
logo a abrir uma pergunta desconfortável, "para quando quer fazer a marcação?", marcação para cortar o cabelo?!?!?!?!?!?!? eu sou um gajo!!! eu não faço marcações para cortar o cabelo! eu corto o cabelo num sítio mal iluminado, onde as paredes não estão com o estuque todo, onde só há um pente e uma tesoura e onde existem posters de gajas nuas na parede e galhardetes do Benfica!!!!
Marquei para as 9.
vou fazer tempo até às 9. compro um livro com 2 obras lá dentro, "as portas da percepção" e "céu e inferno". (sim eu fiz marcação para cortar o cabelo, sim eu depois comprei um livro, sim eu gosto de gajas).
voltei às 9 para o cabelei... eu peço desculpa mas esta palavra é difícil, cabelei... cabele... cabeleireiro. entro, dizem-me para vestir uma bata branca. depois lavam-me o cabelo, no fim dão-me lenços de papel para limpar as orelhas que estariam molhadas, de seguida sentei-me noutra cadeira. põe-me uma toalha nos ombros, de seguida colocam uma coisa tipo o que o camões tinha ao pescoço só que em vez de ser do formato acordeão era assim mais p'ró liso, depois ainda colocam uma segunda toalha por cima. só por isto sabia que iría ser um pouco mais que os habituais €3 do barbeiro.
depois disto tudo perguntam-me o seguinte "o senhor quer café?".
eu estou sentado à espera que me cortem o cabelo e perguntam se quero um café...
pensei que dificilmente não teria de usar o olho do meio para pagar o corte pois só tinha €20 na carteira, mesmo assim arrisquei e disse "sim".
durante o corte a senhora usava um pente meio ondulado e uma tesoura muito pequena e em vez de cortar o cabelo rente ao pente e sempre a eito como o senhor barbeiro faz usava uma técnica diferente. pegava no cabelo e cortava o cabelo com pequenas e desalinhadas tesouradas. entrei em pânico ao pensar que aquela meretriz me iría escadear o cabelo (eu não sabia o que era escadear pois sou um gajo mas explicaram-me que é o cabelo cortado sem ser a direito).
a senhora era de bons modos e ainda tentou meter conversa
-o seu cabelo está cheio de jeitos
-...sim...
-mas olhe que o senhor até tem um cabelo bonito
-...sim...
-como quer que corte?
-curto
-mas quer muito curto e quer que utilize a máquina ou quer só o curto normal cortado só com a tesoura?
-curto
-...
-...
-mas não muito, não é? -fiz um esforço sobre-humano e respondi:
-curto mas que dê para despentear.
-...
-...
-já não corta o cabelo há algum tempo, não é? -o raio da mulher não se calava e obrigou-me a recorrer a medidas drásticas
-...sabe,... eu prefiria que fizéssemos isto em silêncio
e ela finalmente calou-se.
no fim pediram-me €19.38.
dei uma nota de €20, esperei pelo troco com um sorriso nos lábios e com um sorriso nos lábios o guardei.
hoje fui trabalhar e ja tenho a alcunha de lulu.
amanhã vou rapar o cabelo à "Barbearia Atómica".
desta vez e por força das circunstâncias acabei por ir cortar o cabelo a... não sei se estão prontos para isto mas cá vai, a um cabeleireiro. é verdade.
custa admitir mas traí o barbeiro, figura obrigatória do mundo do macho (cujo ex libris é a "Barbearia Atómica" em vf xira) e fui a um cabeleireiro ainda por cima num centro comercial.
logo a abrir uma pergunta desconfortável, "para quando quer fazer a marcação?", marcação para cortar o cabelo?!?!?!?!?!?!? eu sou um gajo!!! eu não faço marcações para cortar o cabelo! eu corto o cabelo num sítio mal iluminado, onde as paredes não estão com o estuque todo, onde só há um pente e uma tesoura e onde existem posters de gajas nuas na parede e galhardetes do Benfica!!!!
Marquei para as 9.
vou fazer tempo até às 9. compro um livro com 2 obras lá dentro, "as portas da percepção" e "céu e inferno". (sim eu fiz marcação para cortar o cabelo, sim eu depois comprei um livro, sim eu gosto de gajas).
voltei às 9 para o cabelei... eu peço desculpa mas esta palavra é difícil, cabelei... cabele... cabeleireiro. entro, dizem-me para vestir uma bata branca. depois lavam-me o cabelo, no fim dão-me lenços de papel para limpar as orelhas que estariam molhadas, de seguida sentei-me noutra cadeira. põe-me uma toalha nos ombros, de seguida colocam uma coisa tipo o que o camões tinha ao pescoço só que em vez de ser do formato acordeão era assim mais p'ró liso, depois ainda colocam uma segunda toalha por cima. só por isto sabia que iría ser um pouco mais que os habituais €3 do barbeiro.
depois disto tudo perguntam-me o seguinte "o senhor quer café?".
eu estou sentado à espera que me cortem o cabelo e perguntam se quero um café...
pensei que dificilmente não teria de usar o olho do meio para pagar o corte pois só tinha €20 na carteira, mesmo assim arrisquei e disse "sim".
durante o corte a senhora usava um pente meio ondulado e uma tesoura muito pequena e em vez de cortar o cabelo rente ao pente e sempre a eito como o senhor barbeiro faz usava uma técnica diferente. pegava no cabelo e cortava o cabelo com pequenas e desalinhadas tesouradas. entrei em pânico ao pensar que aquela meretriz me iría escadear o cabelo (eu não sabia o que era escadear pois sou um gajo mas explicaram-me que é o cabelo cortado sem ser a direito).
a senhora era de bons modos e ainda tentou meter conversa
-o seu cabelo está cheio de jeitos
-...sim...
-mas olhe que o senhor até tem um cabelo bonito
-...sim...
-como quer que corte?
-curto
-mas quer muito curto e quer que utilize a máquina ou quer só o curto normal cortado só com a tesoura?
-curto
-...
-...
-mas não muito, não é? -fiz um esforço sobre-humano e respondi:
-curto mas que dê para despentear.
-...
-...
-já não corta o cabelo há algum tempo, não é? -o raio da mulher não se calava e obrigou-me a recorrer a medidas drásticas
-...sabe,... eu prefiria que fizéssemos isto em silêncio
e ela finalmente calou-se.
no fim pediram-me €19.38.
dei uma nota de €20, esperei pelo troco com um sorriso nos lábios e com um sorriso nos lábios o guardei.
hoje fui trabalhar e ja tenho a alcunha de lulu.
amanhã vou rapar o cabelo à "Barbearia Atómica".
quinta-feira, janeiro 05, 2006
tremura nas orelhas
uma vez vi num filme de um dos grandes ícones do nosso tempo e de outros tempos que hão-de vir também, Mr Chuck Norris, dei de caras com uma ideia que me deixou a pensar.
a ideia era que mais do que encontrar aquilo que se quer o que mais entusiasma uma pessoa é a procura de. esta frase foi dita pela personagem masculina secundária (um gajo preto e careca) à femme fatale do filme (uma gaja boa de grandes seios que acho que era loira mas não tenho a certeza) e em relação à personagem do monsieur Norris (um gajo com grande sentido de humor, bom coração e intelectualmente evoluído, só pela descrição perceberíamos que se estava a falar de chuck norris, o indestrutível de 1.62m).
de facto muitas vezes sou levado a concordar com esta perspectiva. principalmente se a procura estiver relacionada com a procura incessante de laxantes extra-fortes e com efeitos secundários relacionados com a incapacidade total de abrir portas, queda de cabelo e tremura nas orelhas.
esses laxantes serviriam para injectarmos em bolinhos doces e suculentos que iríamos dar a alguém muito especial para nós, de preferência uma dúzia deles.
não é raiva nem ódio.
mas sinto qualquer coisa algures entre estes dois sentimentos mas de forma muito mais intensa e o melhor é extravazar que estas coisas cá dentro depois revoltam-se e chateiam-se porque se sentem reprimidas, e reprimir não é bom.
enfim, agora que estou muito mais aliviado e feliz vou então dizer outra ideia parva que me assola o pensamento.quando em conversa com alguém desconhecido é impressão minha ou
"10 minutos" são 10 minutos e "10 minutinhos" são cerca de 2, 3 horas?
bom dia.
a ideia era que mais do que encontrar aquilo que se quer o que mais entusiasma uma pessoa é a procura de. esta frase foi dita pela personagem masculina secundária (um gajo preto e careca) à femme fatale do filme (uma gaja boa de grandes seios que acho que era loira mas não tenho a certeza) e em relação à personagem do monsieur Norris (um gajo com grande sentido de humor, bom coração e intelectualmente evoluído, só pela descrição perceberíamos que se estava a falar de chuck norris, o indestrutível de 1.62m).
de facto muitas vezes sou levado a concordar com esta perspectiva. principalmente se a procura estiver relacionada com a procura incessante de laxantes extra-fortes e com efeitos secundários relacionados com a incapacidade total de abrir portas, queda de cabelo e tremura nas orelhas.
esses laxantes serviriam para injectarmos em bolinhos doces e suculentos que iríamos dar a alguém muito especial para nós, de preferência uma dúzia deles.
não é raiva nem ódio.
mas sinto qualquer coisa algures entre estes dois sentimentos mas de forma muito mais intensa e o melhor é extravazar que estas coisas cá dentro depois revoltam-se e chateiam-se porque se sentem reprimidas, e reprimir não é bom.
enfim, agora que estou muito mais aliviado e feliz vou então dizer outra ideia parva que me assola o pensamento.quando em conversa com alguém desconhecido é impressão minha ou
"10 minutos" são 10 minutos e "10 minutinhos" são cerca de 2, 3 horas?
bom dia.
Cuidado ao atravessar a estrada !
“ Não há qualquer perigo! Eu já tenho um pé na passadeira. Estou safo, por***** “
Foram estas as últimas palavras do Sr. Gervázio Vázio, antes de ser abruptamente atropelado por uma Bulldozer de 7 toneladas, que circulava ilegalmente na estrada da cidade.
Ao que conseguimos apurar, a vítima usava na altura uns óculos escuros, uma bengala para riscar o chão, um cão pela trela, e um par de ténis da Sanjo. Contudo, não podemos ainda confirmar estes dados, pois até ao momento só nos foi possível encontrar um dos ténis, a cerca de 200 metros do local do atropelamento.
Uma testemunha ocular, cega por sinal, garantiu-nos que a Bulldozer era amarela !
Como todos já devem saber, estar na passadeira não é garante de salvação !
Tal como ligar os 4 piscas não é sinónimo de escape à multa por mau estacionamento.
Moral da história: Antes de atravessar a estrada, lembre-se de verificar se tem os 2 atacadores bem apertados.
A morte de Gervázio Vázio é uma lição de vida.
Gervázio Vázio, um homem que ficou com ***tanto por dizer !
Foram estas as últimas palavras do Sr. Gervázio Vázio, antes de ser abruptamente atropelado por uma Bulldozer de 7 toneladas, que circulava ilegalmente na estrada da cidade.
Ao que conseguimos apurar, a vítima usava na altura uns óculos escuros, uma bengala para riscar o chão, um cão pela trela, e um par de ténis da Sanjo. Contudo, não podemos ainda confirmar estes dados, pois até ao momento só nos foi possível encontrar um dos ténis, a cerca de 200 metros do local do atropelamento.
Uma testemunha ocular, cega por sinal, garantiu-nos que a Bulldozer era amarela !
Como todos já devem saber, estar na passadeira não é garante de salvação !
Tal como ligar os 4 piscas não é sinónimo de escape à multa por mau estacionamento.
Moral da história: Antes de atravessar a estrada, lembre-se de verificar se tem os 2 atacadores bem apertados.
A morte de Gervázio Vázio é uma lição de vida.
Gervázio Vázio, um homem que ficou com ***tanto por dizer !
quarta-feira, janeiro 04, 2006
não quebre essa corrente
tal como toda a pessoa que se preze também eu gostaria de ter tudo o que sempre sonhei e até aquelas coisas que não passam de meros devaneios mas que pronto, só gostava de as ter para lixar o juízo a alguém.
mas atenção eu gostava de concretizar todos os meus desejos, todos os meus sonhos, todos os meus objectivos de vida mas não a qualquer custo.
se tiver que trabalhar que nem um cão, se tiver de empurrar alguém que esteja no meu caminho, se tiver de mentir, de matar, de utilizar tráfico de influências, se tiver de usar risco ao meio e laçarote, se tiver de falsificar documentos, se tiver até de... não...isso não... bom... que se lixe...e em último caso, se tiver até de dizer que sou do... do...do spórtem pronto, já disse, tudo
bem um gajo sacrifica-se e pode fazer isto tudo agora se a minha felicidade depender de enviar um simples e-mail daqueles "não quebre essa corrente" então não, não contem comigo.
para esse tipo de mails que supostamente nos podem garantir felicidade eterna tenho um só procedimento:
-mão direita, um dedo no shift outro no delete
-mão esquerda, todos os dedos recolhidos com excepção do dedo maior que se encontra esticado o mais possível e em movimentos circulares
-em simultâneo com os gestos anterioremente citados dizer a frase e num tom incrivelmente grave "sabes quem eu sou? sabes quem eu sou, cabr**?"
-no fim faço também um sorriso para o monitor.
um sorriso que simboliza o poder.
o poder de poder impedir a felicidade a alguém, neste caso a mim próprio mas isso não interessa, o que interessa é que se tem essa capacidade e que se está disposto a usá-la.
mas eles pensam o quê?(eles é uma entidade superior e desconhecida que simboliza toda a gente que não está a conversar connosco no preciso momento em que dizemos "eles")
pensam que é por isso que a heidi klum ainda não veio a portugal propositadamente para ter sexo selvagem comigo na base da sodomização e do felacio, e quiça, num acto de loucura total, fazer até, amor comigo?será?
hum... bem... pelo sim pelo não, se calhar no futuro... bom... vocês sabem, troco as teclas a usar com a mão direita.
mas atenção eu gostava de concretizar todos os meus desejos, todos os meus sonhos, todos os meus objectivos de vida mas não a qualquer custo.
se tiver que trabalhar que nem um cão, se tiver de empurrar alguém que esteja no meu caminho, se tiver de mentir, de matar, de utilizar tráfico de influências, se tiver de usar risco ao meio e laçarote, se tiver de falsificar documentos, se tiver até de... não...isso não... bom... que se lixe...e em último caso, se tiver até de dizer que sou do... do...do spórtem pronto, já disse, tudo
bem um gajo sacrifica-se e pode fazer isto tudo agora se a minha felicidade depender de enviar um simples e-mail daqueles "não quebre essa corrente" então não, não contem comigo.
para esse tipo de mails que supostamente nos podem garantir felicidade eterna tenho um só procedimento:
-mão direita, um dedo no shift outro no delete
-mão esquerda, todos os dedos recolhidos com excepção do dedo maior que se encontra esticado o mais possível e em movimentos circulares
-em simultâneo com os gestos anterioremente citados dizer a frase e num tom incrivelmente grave "sabes quem eu sou? sabes quem eu sou, cabr**?"
-no fim faço também um sorriso para o monitor.
um sorriso que simboliza o poder.
o poder de poder impedir a felicidade a alguém, neste caso a mim próprio mas isso não interessa, o que interessa é que se tem essa capacidade e que se está disposto a usá-la.
mas eles pensam o quê?(eles é uma entidade superior e desconhecida que simboliza toda a gente que não está a conversar connosco no preciso momento em que dizemos "eles")
pensam que é por isso que a heidi klum ainda não veio a portugal propositadamente para ter sexo selvagem comigo na base da sodomização e do felacio, e quiça, num acto de loucura total, fazer até, amor comigo?será?
hum... bem... pelo sim pelo não, se calhar no futuro... bom... vocês sabem, troco as teclas a usar com a mão direita.
domingo, janeiro 01, 2006
O Centro do Universo fica mesmo no Meio
Como todos sabem, o centro do Universo é aqui !
Tudo gira à volta deste blog. Até o Sol, que não é gajo de se mexer muito, gira à volta deste blog. É impressionante!
Enfim, tudo isto se deve à inteligência superior dos 2 autores, bem como à sua ENORME humildade. Acho que ainda não tinha feito aqui qualquer referência à inteligência superior dos 2 autores deste blog, pois não? Bem, adiante...
O brilho das mentes iluminadas dos criadores deste blog, ofusca qualquer um (excepto o Stevie Wonder), e até já é motivo de conversa em locais públicos. Principalmente em hospícios, casas de arranjo psiquiátrico, ou de prestígio semelhante.
No entanto, e apesar dessa verdade, este blog ainda não mereceu aqui qualquer comentário da parte do nosso Presidente da República, facto que lamento. Lamento, e acho mal. E reparem, eu poderia muito bem achar mal por dá cá aquela palha, mas não. Eu acho mal, em geral, por assim dizer. E a culpa é do governo, como é sabido.
É que se bem me lembro, outras mentes brilhantes também aqui escrevem, tais como Q Cuo Vadis?, A Claque, D LOPES, Luisa Afonso, Maria Papoila, kgrilos, Abelha Maia, Bumfi, circo incidente, Carlos Leal, ...
hmmm... bem .... acho que isto está a descambar... além disso, tenho uma coisa ao lume e estou com mau vinho... não dá... tenho de ir...
Bom Ano para vocês !
Tudo gira à volta deste blog. Até o Sol, que não é gajo de se mexer muito, gira à volta deste blog. É impressionante!
Enfim, tudo isto se deve à inteligência superior dos 2 autores, bem como à sua ENORME humildade. Acho que ainda não tinha feito aqui qualquer referência à inteligência superior dos 2 autores deste blog, pois não? Bem, adiante...
O brilho das mentes iluminadas dos criadores deste blog, ofusca qualquer um (excepto o Stevie Wonder), e até já é motivo de conversa em locais públicos. Principalmente em hospícios, casas de arranjo psiquiátrico, ou de prestígio semelhante.
No entanto, e apesar dessa verdade, este blog ainda não mereceu aqui qualquer comentário da parte do nosso Presidente da República, facto que lamento. Lamento, e acho mal. E reparem, eu poderia muito bem achar mal por dá cá aquela palha, mas não. Eu acho mal, em geral, por assim dizer. E a culpa é do governo, como é sabido.
É que se bem me lembro, outras mentes brilhantes também aqui escrevem, tais como Q Cuo Vadis?, A Claque, D LOPES, Luisa Afonso, Maria Papoila, kgrilos, Abelha Maia, Bumfi, circo incidente, Carlos Leal, ...
hmmm... bem .... acho que isto está a descambar... além disso, tenho uma coisa ao lume e estou com mau vinho... não dá... tenho de ir...
Bom Ano para vocês !
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